前些天，發了一條陪孩子的朋友圈，引來微信里一位媽媽大吐苦水。

她說，把女兒辛苦養大，現在卻經常遭到「嫌棄」：

每次想靠近，女兒都會想辦法避開；跟她說話，要麼假裝沒聽見，要麼換來「哦」、「嗯」的回應；多說幾句，還大發脾氣——「哎呀！你別說啦！」

這位媽媽非常挫敗：

「都14歲了，又不是3、4歲的孩子，動不動對長輩大呼小叫，一點不尊重；跟她溝通，完全聽不進去……」

「怎麼別人家孩子跟父母那麼親密，我們家卻像養了個「仇人」？這是「生性冷漠」，還是「情商低」呀？」

聽了她的描述，我很好奇他們平時和女兒的相處方式。仔細詢問，才發現：

這家子都是大嗓門，吼孩子是很平常的事。她認為：

「做錯了，不可能不教育。」

「平時不說，長大了，孩子還反過來怪你沒教。」

也經常用「打擊式教育」。比如，很少夸孩子，「本就驕傲，夸了還不上天？」；對孩子很嚴厲，「要‘敲打’起，以后進社會，才不遭人說。」

我問，那家人之間會表達愛意嗎？她發了個直擺頭的表情，「沒有，說不出口。」想了一會兒又補充道，「這還用說嗎？哪個父母不愛孩子！」

我能明白她的心意，但卻隱隱感到一陣心酸。

心理學家丹尼爾·戈爾曼曾說： 「家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。」

在這個情緒學校里，家長說什麼、做什麼，都會影響孩子，孩子也是通過父母的言行舉止，來學習如何處理情緒、如何與人相處。

在這種情況下，父母們如果也用「低情商」的教育方式，損傷的將是孩子的情商和社會性。

「低情商」式教育，正在悄悄摧毀孩子……

「情商」的概念，最早由心理學家沙洛維和梅耶提出，他們認為，其核心能力是：認知情緒、管理情緒、自我激勵和正確處理人際關系。

有研究顯示，這些能力不是天生的，而是受到后天環境影響。

從小被挖苦的孩子，缺少共情能力。

鄰居有位媽媽，對孩子要求很高。有次我們一群人在樓下聊天，孩子興沖沖地回來，說這次數學可能考了滿分。這本是一件開心的事，媽媽卻冷冷地回了句，「你都考滿分，那恐怕你班這次個個都滿分。」

孩子臉上的笑容戛然而止，背過的身影滿是委屈，她才意識到自己的話有問題。

后來，她感慨，其實不是不在乎孩子的感受，而是自己小時候，做不來題會被說「豬腦子」；考好了，也會被說「不過是下的笨功夫而已」……這些反應，就像機械記憶。

直到現在，這些曾經傷害過她的話，還會從她口中脫口而出。很難停下來，先去關注別人的感受和情緒。

經常被打罵的孩子，管理不好情緒。

微信里向我吐槽的這位媽媽也是，她說女兒經常對家人大吼大叫，可究其原因，大吼大叫一直是他家的「交流方式」。

生物學有個解釋： 孩子成長中，如果受到肢體、語言、情緒等「虐待」，會導致壓力過度。這時，大腦會產生皮質醇等化學物質，使他對威脅更加敏感，并隨時準備應對。

父母管理不好情緒，孩子也會采取「情緒化」的應對模式。說白了，不過是大人行為方式的復制。

在成長過程中，孩子如果從未得到父母的理解和尊重，在以后生活中，他們也很難去理解和尊重別人。

總是被否定的孩子，不會自我激勵。

很多父母認為，打擊、否定孩子，是激勵孩子的一種方式。他們常常對別人的孩子客客氣氣、贊不絕口；轉向自己孩子，就十分苛刻，沒什麼好話。

孩子不開心，還認為孩子小氣，沒有抗挫折能力。

心理學家克勞德·斯蒂爾說，被否定多了，會帶來焦慮；過多的焦慮，讓孩子很難有良好表現，甚至自我懷疑。

紀錄片《人生七年》中的小孩尼爾，從小活潑可愛、聰明伶俐，卻經常因犯一些小錯受到責備。 后來他變得敏感、自卑，甚至頹廢，成了一個有精神疾病的流浪漢……

跟父母不親的孩子，缺乏交往能力。

孩子的社會性，從出生起就開始了。父母養育、陪伴孩子的整個過程，都在培養孩子的交往能力。

如果父母羞于對孩子表達愛，很少跟孩子親近，孩子的交往能力，也會受到影響。長大很可能害羞、沖動，渴望愛，卻又不懂愛。

這樣的孩子，在親密關系中很吃虧，需要很努力，才能突破自己。

所以，很多父母會疑惑，怎麼一到青春期，原本「聽話」、「懂事」的孩子，就開始態度「惡劣」，排斥自己？

其實，不過是埋藏在孩子內心深處的傷口，積累的「怨氣」，在自我意識覺醒后，開始隱隱作痛，想要尋求出口而已。

父母覺得孩子的行為、態度有問題，孩子可能也正在忍受，父母不當的對待方式。

他們直到長大成人，都受困于「情緒」和「交往」問題，甚至討厭自己，為何身上總擺脫不掉父母的影子……

「我就這脾氣」，是教育不好孩子的真正原因

父母們可能也很委屈，「我們那時候，家長哪管什麼教育？不比現在的我們‘粗暴’得多？」

我們身上，不也是上一輩的影子……

幾十年都過來了， 「我這個人就這脾氣」，還能怎麼辦？

這其實是我們經常走入的一個教育困境：

父母先給自己貼上 「低情商」的標簽，然后就「理所應當」地認為，傷害孩子也沒辦法，我這人天生就性格差。

可這種默認「情商」無法改變的想法，跟孩子說自己「成績差，是天生笨」，不是一個道理嗎？

我們不允許孩子「擺爛」，自己卻在「畫地為牢」。

我小時候很怕走親戚，因為每次到別人家，從進門開始，就會被數落，「你喊人啊」，「快，打招呼」，「這麼大了，叫人都不會，一點都沒禮貌」……

事實上，我爸媽都是特別內向的人，他們很少招呼人，也從沒教過我該怎麼招呼；被他們一「提醒」，別人的目光全在我身上，我更尷尬，更喊不出口。

當然，接下來，他們的聊天話題就有了：「這娃兒就是嘴笨，隨我。」「太內向了，跟我一樣，沒出息。」「哪里像你們家娃兒……」

父母倒是在「自嘲」中緩解了尷尬，孩子卻在一旁受傷得抬不起頭來。

長大了，因為想要改變，我逐漸擺脫了那個連「招呼都不會打」的自己，也不會再強迫孩子打招呼；

可是爸媽，幾十年過去了，因為堅信「我就是這性格」、「這輩子就這樣了」，仍躲在自嘲「內向」來緩解尷尬的殼里。

心理學有個詞叫「代際傳承」 ，說的是，每個人都或多或少帶有來自原生家庭的創傷，這種創傷，會一代代延續。

但事實上，「代際傳承」不是必然，也可以停止。

總是困步不行，才是我們教育不好孩子的真正原因。

這個世界上，沒有完全完美的原生家庭，也沒有完全無創傷的人。

原生家庭問題，值得每個人面對和思考，卻不值得一代代人，都重復同樣的問題。

作為養育者，我們能做的，是從自身開始，切斷傳承，讓傷害停止。

培養「高情商」的孩子，更應從父母自身做起

美國投資家查理·芒格有一個非常重要的理論—— 逆向思維理論。告訴我們，要反過來想，總是反過來想。

比如，在研究如何獲得幸福人生時，他從「如何生活才能讓人生變得痛苦」入手，把引起痛苦的人生因素都找出來，再讓人們避開這些因素，去獲得幸福人生。

他甚至說，如果知道我會死在哪里，我將永遠不去那個地方！

那怎樣才能培養出「高情商」的孩子呢？我也更推薦大家用這種思維模型：

不是努力去糾正孩子的不當言行，也不是看很多提升情商類的工具書，對孩子的說話技巧、交往技巧進行訓練……而是去了解造成孩子「低情商」 的原因，然后盡量規避這些因素。

現在，我們知道，父母對待孩子的態度，才是導致孩子「情商低」的真正原因，那想要培養「高情商」的孩子，就應該從自身出發，去改變這些不恰當的對待方式：

1、千萬別有意無意輕視孩子感受

孩子從出生起，最信任、最依賴的人就是家長，他們很想從父母身上獲得認同感。

家長總用威脅、忽視、譏諷、貶低、體罰等方式對待孩子，影響的，不但是孩子處理情緒的能力，還有他們的自我認同。

有時，在家長眼里的「多大點事」，在孩子看來，也會是壓垮人的「大象」，家長千萬別不把他們的感受當回事。

2、千萬別讓糟糕的家庭關系困擾孩子

家庭中的敵對、輕蔑，會時刻挑動孩子的敏感神經，讓通常處于「紐帶」位置的他，左右為難，痛苦不堪。

千萬別一面愛著孩子，一面又在孩子面前爭吵，或者說他愛的人的不是。不但夫妻關系如此，婆媳關系也一樣。

對媽媽好，奶奶不滿；對奶奶好，媽媽傷心……在這樣的長期拉扯下長大，孩子不但學不會良好的交往方式，還會對人際關系感到疲憊，和誰都不親。

3、千萬別認為自己該掌控一切

孩子小時候，我們掌控了他的全部資源，也接受著他的仰慕崇拜，父母享受這樣的感覺，但卻千萬別貪戀這樣的「權力」。

有文章分析稱，「原生家庭傷害」最核心是父母的自我中心主義。我們千萬別把孩子當成自己的延伸或附屬品。

滲透進孩子的生活，恨不得在每一個細節上控制孩子，毀的不是親子關系，就是孩子的獨立性。

4、千萬別總讓孩子，來原諒我們

有句話是，「你越罵孩子，孩子越想要抱你。」在和孩子相處的過程中，我們會發現，白天才罵完，晚上，他又笑嘻嘻地跑來找你。

我們習慣了總是被「原諒」，就更加肆無忌憚地傷害孩子。

可那是小時候，那是傷害還不多。等真的到了青春期，等你真的傷透了孩子，他還會來找你嗎？不，他會遠離……

父母也是人，也會有情緒失控的時候，但這不是做錯了還不道歉的理由，千萬別只等著孩子來原諒自己。

真正能走近孩子的父母，都懂得反思，懂得把孩子放在平等的位置。

5、千萬別「永遠都不成長」

一個人的成長，不因為成為父母而結束。

養育孩子，是我們認識自我、接納自我的又一次機會。抓住這次與童年握手言和的契機，才是每個父母自我療愈的開始。

《什麼是教育》一書中說：「真正的教育，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。」

不想讓孩子靈魂干癟，父母得先讓自己豐滿。

我們可以成長得很慢，但千萬別「永遠不成長」！比起「訓練」出一個「高情商」的孩子，更重要的是，父母得先成為一個「情商高」的人。

沒有哪個父母天生完美，也沒有哪個父母一定能掌握先進的育兒方法。

但教育公平的地方在于：決定孩子能否成才的，不是你一定要做什麼，而是你千萬別做什麼！

希望每個父母都對「千萬別做」有一些認知，在陪伴孩子成長的過程中，爭取不拖后腿！