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01

昨天，一位媽媽找到我，說被孩子大學聯考志愿的事情氣到進醫院， 覺得孩子真是越大越不懂事。

說完后無奈地嘆了口氣。

原來，孩子大學聯考考得一般，勉勉強強只能上個三本大學，夫妻兩的想法是復讀一年，再拼一把看看，因為這成績也上不了什麼好大學。

前兩天，媽媽好心好意地問兒子怎麼打算，要不要自己幫著給給意見什麼的。

結果孩子脫口就來一句：「不用你管，說了你也不明白。」

頓時她心里挺不是滋味，關鍵是和他爸也這樣說話，別提有多氣人了，他爸爸這種熱天氣東奔西走打聽，就是為了他。

好不容易找到一個能復讀的學校吧，回家興沖沖地和他說，結果他一邊打著游戲一邊漫不經心地說：「我不想讀書了，真沒意思。」

夫妻兩就都傻眼了，然后找到了我。

其實，很多家長在和青春期甚至叛逆期的孩子相處時，都會碰到這樣的問題，孩子不愿意講話，開口講了吧又很扎心，經常就是和你反著來， 不管怎麼順著他的意，他總和你反著來。

他們到底在想什麼，這是很多父母都想搞清楚的一個問題。

孩子還小時，小小的腦袋里藏著各種奇怪的想法，雖然每次說出的話總是語不驚人死不休，但好歹還會聽。

稍微大了些時，話就越來越少，擔心孩子的父母就開始提心吊膽了，在想孩子到底咋啦，孩子成績一差，父母就更慌了。

很多父母和孩子的問題，根本原因在父母不相信孩子能做好事情，總是忍不住操心；而孩子也不信任父母，所以父母下達的指令，孩子并不想服從。

前兩天在觀看興智名師北辰老師的直播時，他提到過這樣一個有趣的事情：

我們生活居住的地方有門的存在，門的作用其實就是告訴你的要給孩子留出適當的空間，而孩子的心門更是我們要關注的地方，當你越界時，孩子的門就會越來越緊閉著。

在暑假過半的假期生活和平常生活中，父母有做到讓孩子打開心門嗎？

PART

02

界限感很重要

想讓孩子愿意和你交流，首先就是需要孩子信任我們，覺得值得把這個秘密說給我們聽，而最忌諱的一點就是 越界了。

不比我們那個年代，現在的孩子更需要獨立空間和隱私，但很多父母往往背道而馳。

有些愛孩子心切的家長，發現孩子有不對的端倪后，開始在各種蛛絲馬跡中找原因。

比如偷看手機聊了些什麼；看看孩子日記本寫了些什麼；再從孩子同學那里打聽一些；甚至有父母在孩子房間里安裝攝像頭監控孩子.....毫無隱私而言。

不管哪種途徑，或許我們出于「好意」，想關心孩子，想了解孩子，但這樣做會讓孩子感受到被冒犯，尤其是孩子越大，他們會越排斥這件事，而且這樣做只會導致孩子對我們更沒有信任。

我們只是他的父母，是一個同行的伙伴，不是他們的掌控者，所以我們要牢記，要有清晰明確的界限，不要輕易越界。

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03

成為共享秘密的「團伙」

很多家長和我說過：

我家孩子老是夜不歸宿，天天不曉得跑哪去了；

我家只有吃飯時才像一家人，不吃飯就不出房間；

我要三求四請才能把孩子請出房間吃飯，太難了。

總是摔門而出的孩子，不止對你沒有信任感，對家庭也是如此。

這個本應該是溫暖和友好的空間，成為他最不想踏入的地方。

所以總是吃飯時孩子才從房間出來，別的時候一概不出；在外面玩到膩了才回來；被你催得煩了才回應你一句。

這一切的一切都在告訴父母， 我們要及時做出調整，才能改變這一切。

想讓孩子對你產生信任，至少要表明我們和你是一伙的，可以一起分享喜怒哀樂，可以成為你秘密的保守者。

第一步，試著聽聽孩子說的話。

第二步，尊重并重視他現在所做的一切。

第三步，試著給出有價值感的建議。

這三步是開始，成為團伙的開始，后面就需要父母用耐心和細心去關注孩子。

記得一位朋友說過他的育兒觀，挺認可的：

「我們從不用長輩的身份，強迫孩子做任何事情，而是讓孩子在尊重和寬容中，學會主動承擔責任、自我約束。」

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04

做個誠實的人

這幾天老三在家看《家有兒女》，每天要看入迷了。

昨天閑著沒事就陪他看了幾集，有一集是說，夏東海（劇中的爸爸）公司為了宣傳他的作品，想通過包裝他的履歷來吸引眼球，讓他在采訪中謊稱自己曾拒絕過大牌好萊塢導演的邀請。

本來是一件沒有的事，卻要無中生有，夏東海過不去那道坎拒絕了。他說自己經常教育孩子要誠實、老實，現在胡說八道，以后怎麼教育孩子呢。

聽完爸爸一番話的夏雪和劉星，紛紛站出來說：「爸爸，我們支持你，我們為你驕傲！」

看到這，作為一個母親，我也被感動了。

雖然這個品質人人都知道很重要，但很少有父母能夠做到。

興智傳承的理念一直「父母對了，孩子就對了」。

我們的言行舉止在孩子眼里就是金科玉律，無形中會帶動影響他們的想法、觀念。

只有父母做好自身，孩子才會更好。

所以孩子出現問題不要緊張、驚慌，找出問題，努力解決才是一條正確的路。