許久之前，我跟C爸一起看過一個于謙的綜藝。

當被問道：「你最怕你兒子跟你說什麼？」

于謙說：「我最怕他什麼也不說。」

于謙透露，自己每次問兒子：「學校生活怎麼樣啊？」

兒子的回答永遠就是：「挺好的」、「就那樣」，剩下的再沒其他話可說了。

于謙也是無奈：「這個是我最害怕的，因為你不了解他，也開始進入不了他的世界。」

還真沒想到，在台上「句句珠璣，侃侃而談，啥梗都能接」的相聲皇后，在兒子面前竟然怕「冷場」。

當時我跟C爸面面相覷，是真的嗎？娃才12、13歲就要面臨無話可說了嗎？

后來只要見著身邊有十幾歲孩子的朋友，就下意識的問問，沒想到，這真的是很多家庭的常態。

小的時候小嘴叭叭叭，不聽全家人都要聽TA說的「小八哥」，如今變成了沉默是金的「大石頭」。

曾經有一項針對20870名中小學生的調查，結果顯示：

只有26.73%的人表示有了心里話最想告訴的人是父母，并且這一比例隨著孩子年齡的增長而呈現逐漸下降的趨勢。

其中，中學生首選「和同學、好朋友說心里話」的比例為57.54%，小學生為42.89%。

為什麼孩子越長大，和父母越無話可說了呢？

原因之一：大人不會聽

如果我說是你親手堵住了孩子的嘴？你可能會反駁。

但，大多數父母，都不是一個很好的傾聽者。

因為我們已經習慣了帶著成人理性的頭腦去聽，在聽的時候，大腦忙著高速運轉，忙著分析、評價，把自己以為的正確的認知強加給這個人。

不妨自我對照下，我們真的有「聽」孩子說話嗎？

孩子正嘎吱嘎吱地吃著炸薯片：「媽媽，薯片真好吃！」

「那也別光吃薯片這些沒營養的了，多吃點魚，吃魚更聰明！」

孩子興沖沖地跑過來：「媽媽，我發現了一塊特別奇怪的石頭，你看像不像烏龜。」

「在哪兒弄的啊，臟兮兮的，扔了，趕緊回家洗手吃飯去！」

孩子把腿磕破了，抱著腿疼得直哭。

「我說什麼了，讓你慢點，看著點，不聽吧，這下知道疼了吧，長記性了吧！」

就這場景，熟悉不？

事實上，我們只「聽」到了「沒營養、不衛生、急于評價、講道理、解決問題」，就是沒「聽」到孩子。

我們總是「來不及」聽完孩子分享的趣事，就「等不及」告訴孩子你想傳達的內容。

真正的聽，是一種簡單的，單純的接納。

就像台灣心理咨詢師周志堅博士所說：

我們必須把自己「變成五歲的孩子」，用一顆「赤子之心」進入生命，它是情感的、靈性的、直覺的。

說白了就是，不帶有任何評判去傾聽，心理學叫「無條件積極關注」。

在親子關系中，我們考慮更多的是「怎麼說，才能讓孩子聽進去」。

但是，你只想表達自己，甚至強迫孩子接受你的觀念，天兒都沒法兒聊，誰又愿意聽？

當孩子的感受總是被否認或者忽略的時候，他們會感到難過和憤怒，信號也就自動斷開了，慢慢就不說了。

如果你「聽對了」，完全理解了孩子的心思，信號就連上了，也為進一步溝通創造了條件。

所以，我們總抱怨孩子不和我們說，可事實上孩子曾經不止一次開過口，是我們堵住了孩子的嘴，捂住了自己的耳朵。

縱使你有再多的愛，孩子也接收不到了，縱使孩子有多麼想說，也就說不出口了。

原因之二：大人不會說

國際著名的親子溝通專家阿黛爾·法伯說過：

永遠都不要低估親子對話對孩子一生的影響力。

同時，她還寫出了「十大娃希望你閉嘴」的場景。

這麼說吧，1、4、5、9、10我全中了～

今天我把「十大娃希望你閉嘴」的場景羅列出來，跟大家一起共勉，看看這幾種場景你有沒有格外熟悉。

為了達到最佳觀賞效果，C媽建議你觀看的同時，角色代入一下：

把自己當成孩子，或者假裝是兒時的自己。

「怎麼老是這樣，都說了多少遍了，進屋洗手，進屋洗手，你看弄得墻上又是一片臟印兒！」

「到底怎麼回事啊，你就不能按媽媽說的來嗎？」

不同孩子的不同反應：

墻可能比我還要重要；

我就不承認，說這不是我弄的；

我真的這麼糟糕嗎？

你不是說我不聽嗎？我就不聽了。

「傻不傻啊，現在什麼天氣啊，穿個毛衣出去，熱不熱！」

「洗個手，都能濺得哪兒哪兒都是，你說你還能干個啥？」

「笨死了都，這個題說了幾百遍了，還總是犯錯誤！！」

不同孩子的不同反應：

哼，我下次還要這樣做，我要報復他，下次，我要穿個更厚的！

媽媽說得對，我就是笨，我什麼都做不好，洗個手都會惹麻煩！

我討厭她！

「趕緊去寫作業，今天不寫完，就別吃飯了！」

「別再碰那個燈泡了！再碰就被電死了，再也見不到媽媽了！」

「我最后再數三下，趕緊放下玩具，跟我回家，三、二、一！」

不同孩子的不同反應：

我早就餓，不寫完還不能吃飯，嗚嗚……媽媽太壞了（他不會知道你不會真的餓他）；

我偏不信，等他不在的時候，我還去摸；

總是這樣，三二一，煩死了。

「去，把杯子拿過來！」

「快點，寫作業去！」

「不是說讓你把玩具整理了嗎？還不動！立刻！馬上！！」

不同孩子的不同反應：

我不想動，總是指揮我動。

我怎麼做，才能擺脫這些討厭的事呢？

她真討厭，煩死了。

「你覺得從弟弟手里搶東西對嗎？你不知道好的行為習慣有多重要。你必須明白，如果我們希望別人對我們有禮貌，我們就要對人有禮貌。你是不是也不愿意弟弟搶你的東西？那你就別搶他的。己所不欲，勿施于人！」

「衣服疊都疊不好，以后學習怎麼能學好，干啥事，都要認真點。細節決定成敗，明白嗎？小事做不好，以后大事也會出問題！」

不同孩子的不同反應：

沒完沒了的，誰愛聽似的；

我好想遠離這里啊！

不聽不聽，王八念經～

「我告訴你啊，我現在很煩躁，別沒事找事！」

「看著點，看著點，走路不知道看周圍啊，小心車把你撞飛！」

「別再往高爬了，摔下來你可別哭，我可不管！」

不同孩子的不同反應：

我也很煩躁，我也想罵她！

世界太可怕了，太危險了。

那我該怎麼辦呢？我想去爬過去試試。

「看見我這皺紋了嗎？看見我這白頭髮了嗎，還不都是為了你！」

「讓媽媽省點心吧，這一天天折騰，都要犯心臟病了。」

「等你有了孩子，就知道媽媽的不容易了。」

不同孩子的不同反應：

我覺得我很對不起媽媽！

都是我的錯，我惹媽媽生氣，可能會讓媽媽生病。

光說這個有啥用，反正現在我沒有！我才不在乎！

「你看看***，同樣的年紀，為啥人家那麼聽話！」

「你怎麼就不能像你姐姐一樣，老老實實地吃個飯啊！」

「看你那個表姐，人家每天干干凈凈的，誰都喜歡，你看看你臟死了！」

不同孩子的不同反應：

他愛姐姐比愛我要多一些。

我討厭***。

我自己真的很失敗，哪兒哪兒都不如別人。

「這就是你寫的作業？也許老師能看懂這天書，我可看不懂這鬼畫符。」

「什麼？大冷天的偏要吃雪糕，你也不怕拉肚子！」

「哼，你可真是有本事，把玩具扔公園就回家了，你怎麼不把你自己丟了啊！」

不同孩子的不同反應：

嘲笑我就真的好麼？真是的，真討厭；

怎麼做都是錯，我為什麼還要努力呢？

我就要吃，就要吃，我要證明我不拉肚子，我沒錯。

我覺得我被羞辱了，丟死人了，我要報復她。

「你知道撒謊的結果是什麼嗎？長大后以后再也沒人會相信你了」

「你如果總是這麼自私的話，以后沒有人喜歡跟你玩，你不會有朋友的。」

「讓你干點什麼就喊難？這能有多難？玩個桌游都嫌難，以后上學學習是不是也喊難，工作上遇到難題是不是也要喊難？你要做個永遠的loser麼？」

不同孩子的不同反應：

她說得對，沒有小朋友喜歡我。

我放棄了，我不會有什麼出息的。

說啥都沒用，我就是不想把玩具給他。

我會證明，她說的是錯的。

這10個親子溝通真相，你參與了幾個？

中招的抓緊爬出來，沒中的記得避開。

聊天，其實是父母和孩子最簡單的相處方式，是一種愛的雙向輸入輸出。

跟孩子聊天的技巧，其實就是減少「用力」，克制你那克制不住的表達欲和控制欲。

愿每個大人都不做聊天的終結者，跟娃永遠有話可聊~