播種需要時機,愛也需要節制:只要媽媽偷點懶,孩子都是來報恩的

li李 2022/08/17 檢舉 我要評論

媽媽們學會劃點水、偷點懶,這不是不負責任,而是一種「放養」的大智慧。

上周,幾個媽媽們一起組團去近郊親子游。

同事蘇姐的大兒子餅干,又陽光又自信,還特別暖心。

一路上,提著大包小包的行李,沒喊過一句累。

剛到目的地,就開始給媽媽端茶送水。

「媽媽你熱不熱?我帶了小風扇。」

「媽媽你渴了吧?我去給你倒水......」

其他媽媽看到這麼勤快能干的孩子,都來向蘇姐取經。

蘇姐說,自從自己生了二胎后,心大了,嘴閉上了,人也懶多了,可沒想到孩子反而變得比以前懂事自覺了。

「可能我比較懶吧,所以他自己就需要多主動一些。」

果然, 只要媽媽夠懶,孩子都是來報恩的。

想起稻盛和夫在《母親的教誨改變我一生》一書中,用自身經歷告訴我們:

有一個‘懶惰的母親’,孩子的童年是多麼幸福。

只有父母懶惰,孩子才能勤奮,才能更好地發展自己,找到自己的路。」

媽媽學會偷懶,孩子才能有勤奮、獨立、自驅的空間。

媽媽「眼」要懶

不盯著缺點,孩子才能成長

有位心理咨詢師曾經分享過一個關于「橡皮綜合癥」的案例。

媽媽說,自己女兒寫作業特別慢,老是喜歡用橡皮不停地擦來擦去。

寫的字稍微有一點點不整齊或者不干凈的地方,就會馬上擦掉重寫。

后來甚至發展到把本子全擦破了還不肯罷休,好像強迫癥一般。

經過一番詢問才知道,孩子的病因,是因為每回寫作業時,媽媽就在旁邊盯著當監工,導致孩子過分焦慮緊張。

后來在心理咨詢師的勸告下,媽媽才不在旁邊看著了,而是對女兒說「你自己盡力而為,遇到困難再找我。」

一開始,女兒仍然會擦來擦去,還會時不時回頭偷看確認媽媽是不是仍在身后看著她。

就這樣幾個月過去了,女兒才慢慢好起來了。

其實孩子的很多問題,都是家長盯出來的。

有一點不對就趕緊打斷,有一點差錯就急著糾正,害怕孩子走了彎路,可最后結果往往適得其反。

好的媽媽,都懂得睜一只眼閉一只眼。

用好的心態促成教育,用提升和鼓勵的方式培養孩子。

有一個3歲的小男孩,要給媽媽準備一頓大餐。

從逛超市、選食材,再到拿東西回家,研究菜品、布置餐桌,整套流程熟練得讓人驚嘆。

最讓人佩服的是,在倒果汁的時候,小男孩連續摔了兩跤,果汁灑了兩次,但他不哭不鬧,而是拿來抹布,清理干凈,還不忘把杯子里剩余的果汁喝掉。

很多網友都為小男孩的獨立和心態點贊,我卻更佩服背后的這位敢于放手的媽媽。

不害怕孩子犯錯,不盯著孩子缺點,而是選擇用信任,給孩子自己解決問題的機會。

蒙台梭利博士曾說,對于孩子的愛,父母最大的誤解就是變成孩子的仆人,幫孩子做。

人生總要走一些彎路的,小時候不走小彎路,長大了就要走大彎路。

孩子還小,試錯成本低,也能錯的起。

媽媽懶得盯,懶得較真,背后藏著的其實是信任與智慧。

只有相信孩子可以自己搞定,他才能在一次又一次的摸索和跌倒中成長起來。

媽媽「嘴」要懶

不說教,孩子才能有主見

和孩子相處的最初幾年,我非常喜歡和孩子講一些道理,想讓她按照我的想法來。

晚上到點不睡,我會跟著在后面使勁催;

吃飯總愛挑食,我能巴拉講出一堆道理;

買衣服喜歡紅色,我就苦口婆心勸她選擇粉色......

我以為這是在糾正孩子的壞毛病,可是后來我發現:

孩子上廁所會跟我請示「媽媽,我要便便」;

她有任何想法,只要看到我情緒不對,就立馬改口認錯「對不起,是我錯了,你別生氣了」

和朋友相處時,她也總是流露出一些拘謹內斂的身體語言。

她渾身上下透露出的那種自卑膽怯的小細節,讓我心里很不是滋味。

我希望她是一個擁有自我、個性舒展的孩子。

我意識到自己需要改變,我開始學會「懶得說」。

不愛吃芹菜,那就不吃;

想買紅色衣服,那就尊重她;

不愿和人打招呼,那就算了別勉強......

當我不再喋喋不休,不再試圖用發火的方式逼著她順從我,而是讓她自己做決定,她反而開始有了變化。

開懷大笑的時候多了,與人交往多了幾分自信,凡事也敢于堅持自己的意見了。

有人說,我們用兩年的時間學會說話,卻要用一生的時間學習閉嘴。

懶得催促,才能培養孩子自主性; 懶得嘮叨,才能讓孩子擁有自己的主見; 懶得批評,才能幫助孩子樹立自信心。

每一個生命都有向上的欲望,每一個孩子都需要成為自己的主人。

就像主持人敬一丹,她對女兒說的最多的一句話就是「你自己決定」。

小時候,女兒愛美,她就讓女兒自己選擇穿什麼衣服。

長大了,上學、出國、結婚,都是女兒自己做的決定。

媽媽嘴上懶一點,少說教、少批評、少打壓,才能讓孩子學會獨立思考,有自主決策的能力。

媽媽「手」要懶

不包辦,孩子才能自立

生活中,很多父母給予孩子的愛,不是太少,而是太多了。

我有個姑媽,為了備孕吃了不少苦。三十多歲的時候,終于懷上了。

當時妊娠反應很大,孕吐難受到什麼都吃不下,手腳嚴重浮腫,最后歷經千辛萬苦生了個女兒,自然是在手心里捧著長大。

如今,女兒已經五年級了,家里親戚都說她是個「媽寶女」。

每天上學前,衣服要媽媽找好、穿好,課本要媽媽收拾,書包要媽媽整理......

別人都勸她別這麼大包大攬,姑媽卻總說自己累點沒啥,孩子幸福就好。

直到上次,姑媽發高燒了,晚上強撐著給女兒做了晚飯,女兒只顧著自己吃完,然后撂下一句「我不會刷碗」就回房間了。

后來姑媽提醒女兒記得洗漱刷牙,女兒卻不高興了,反而質問「你不給我擠牙膏,我怎麼刷啊?」

姑媽跟我說這件事的時候,眼睛里泛著淚光,說沒想到孩子這麼不懂事。

有句老話說,大人勤了,孩子就懶了。

媽媽事事親力親為,累的心力交瘁,只會助長孩子的惰性。

復旦大學教授沈奕斐提出過一個觀點:「媽媽是超人」會害了孩子一生。

在她的家庭里,她回到家一般是把所有的責任都做好分工:

老公主要負責陪伴,學習讓孩子自己負責,她會承擔有限的家務。

除此之外,她就去找一些方式讓自己放松放松。

看到她總是「偷懶」,她的媽媽說她「是一個不合格的母親」。

但事實上,她的孩子暖心又獨立,在家里看到任何小事都會主動幫忙。

比如她吃三明治撒到地上了,兒子看到了第一時間就會過來收拾。

在兒子眼里,干家務從來不是媽媽一個人的事情,照顧媽媽理應是自己的責任。

媽媽的懶,是一種聰明的退出,不包辦不控制。

只有放手給孩子表現的機會,他才會知道獨立和自理,懂得責任和擔當。

美國心理學家約翰·戈特曼說過,每個人身上都有「孩子」和「成人」兩個角色。

如果你總是表現出像個大人的那一面,那麼身邊人就會更多地表現出孩子的那一面,以此來讓你們的關系達到巧妙的平衡。

你懶一點,孩子就勤快一點;你當孩子,孩子才能成為大人。

學著做一個懶媽媽,這不是偷懶,不是不負責任,而是一種明智的策略。

教育專家蔣佩蓉曾說過,不要燃盡自己,來暖和別人。

播種需要時機,愛也需要節制。

希望所有媽媽「懶一點」,養出一個自主、自立、自覺的優秀孩子。


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