這段時間，我每天都過得水深火熱。

因為我那懂事又聽話的15歲兒子，不僅突然開始當我的面抽煙，玩游戲，刷視訊，還賴在家拒絕上學。

事情的起因，僅僅是因為過年期間，一位親戚夸他學習好，還很自律，連過年都在看書。

我當時出于客氣，就應了句：「哪里呀，他是笨鳥，笨鳥他還不努力的話，那不是墊底了……」

我還沒說完，兒子就啪的一下扔下書本，徑直走進了房間，還把門關得砰砰響。

我臉上掛不住，便罵了他幾句：「書都不知道讀哪里去了，一點禮貌都沒有，我看你還是別學了。」

那天之后，兒子專門和我對著干，什麼事惹我生氣，他就做什麼事。

我崩潰又無奈，翻閱了大量書籍和教育視訊，想知道問題出在了哪？

教育專家高特曼博士研究的三種對話類型，給了我很大的沖擊和啟發：

父母不好好說話，孩子是會「報復」父母的，就是怎麼做讓父母最生氣、最心痛，就怎麼做。

而一個孩子會走向「報復」的路，一定是先被傷了無數次，內心早已傷痕累累。

現在仔細想來，之前那些我無心說出的話，對兒子來說，真的每一句都是傷人的刀子。

明明可以講道理，說出來的卻是威脅：「再鬧我就不要你了！」

那一年，兒子3歲，正是調皮搗亂的年紀。

我一個人在家帶他，不僅要忙工作，還要忙家務。

但他卻吵鬧不止，一下子玩水，把衣服弄濕，一下子又撕紙巾，弄得滿地都是垃圾。

我想讓他安靜一會兒，便吼他、罵他，但他似乎更興奮了，轉頭就沖進廚房，把一小袋面粉都倒了出來，還抹得臉上、衣服上、地板上到處都是。

那一刻，我氣急了，努力壓著怒火，想跟孩子好好說一番，但脫口而出的話卻是：「你再鬧一下，我就不要你了，直接把你扔出去！」

兒子驚恐萬分，終于乖乖待在原地，不敢再鬧騰。

后面看我氣消了不少后，兒子竟主動道歉，討好似的爬到我身上，對著我的臉親了一口。

從那之后，我就像掌握了一門育兒秘訣，每當兒子搗亂不聽話，我就會威脅他：再鬧我就不要你了。

現在想來，這句話雖然好用，但殺傷力也很大。

以愛為要挾，毀掉的是孩子一生的安全感。

明明可以溫和陳述，卻總是反問：「為什麼就欺負你？」

那一年，兒子5歲，在上幼兒園。

有一段時間，他總是鬧著不愿上學，我問了才知道，班上有個小朋友總喜歡欺負他。

有時是揪他的帽子，有時是扯他的頭髮，有時是在他的作業本上亂畫，兒子氣急了，兩個人還會打一架。

為此，我和老師溝通過，也和那位家長聯系過，那位小朋友總算不再惹他。

但沒多久，他又和我告狀，說有別的小朋友推了他一下。

我明明可以耐心地去了解，溫和地說話，但我卻一臉不耐煩地反問：

「為什麼就欺負你不欺負別人？」

「你能不能不要總給我添亂？」

「你自己就不會想辦法解決嗎？」

那一天之后，兒子再也沒有跟我告狀過，但也很少再跟我說起學校的事。

現在我才知道，父母反問句的提出，雖在一定程度上回應了孩子，但表達的卻是質疑和否定。

孩子接受到的只有被鄙視和否認的感覺。

因為父母的每一句反問，其實都是在嘲諷，潛台詞是：「你很差勁。」

明明可以肯定，卻總是在比較：「別人比你厲害多了」

那一年，兒子8歲，上三年級。

有一天，他一放學就沖到我房間，拿出卷子興奮地對我說：「媽媽，我考了滿分，厲害吧。」

我真的很高興，兒子這段時間的努力我是看在眼里的，他每天回來就自覺寫作業、讀書、復習，最后才看一會兒電視。

但我心里怕孩子驕傲，所以話一出口就變了味：

「你別得意，只一次滿分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，門門拿滿分，你要向她學習。」

那一瞬，兒子臉上的光亮暗淡了下去。

平日里，我也總是把「你看××多優秀，你看××多懂事」等類似的話掛在嘴上，本意也都只是想讓兒子向他們學習。

那時的我并不懂，孩子不會懂父母的良苦用心，他接收到的只有語言上的字面意思，聽到的也只有比較和否定。

得不到父母肯定的孩子，自信只會一點一點被摧毀，把自卑活成生命的底色。

明明可以鼓勵，卻總是在否定：「你干什麼都不行！」

那一年，兒子10歲，上五年級。

兒子又一次考砸了，當班主任在群里把期中考試的成績發出來的時候，我氣得差一點想把手機砸了。

平均分78分，他考了85分，全班42個人，他排28！

所以當兒子拿著試卷，支支吾吾開不了口時，我沒有給他好臉色，一開口就是挖苦：

「能考這麼點分，你可真是個人才。」

「下次再考成這樣，你就不用去學校了，直接掃馬路去！」

我想刺激兒子，讓他知恥而后勇，發憤圖強。

其實，用激將的方法確實可以讓孩子在一段時間內充滿斗志，因為孩子是想證明自己是可以的。

但缺乏了鼓勵的孩子，動力總是不足的，最終還是會敗給父母一次又一次的否定，因為他永遠達不到父母的期望。

想證明自己又證明不了，孩子就很可能會自暴自棄。

明明可以信任，卻總是用懷疑的語氣：「你還嘴硬不承認？」

那一年，兒子12歲，上初一。

也就是這一年，我第一次被請家長。

辦公室里，兒子昂著頭，梗著脖子，大聲反駁老師：「我沒有！」

原來，兒子上課的時候和旁邊的女同學傳紙條，而且不是一次兩次了，所以老師懷疑他們早戀。

「都有同學和我告狀了，你還不承認？那你把紙條交出來看看？」

老師說的有情節有道理，再加上我最近總看見兒子對著手機笑，問他也什麼都不說，房間的抽屜也上了鎖。

所以，我也毫不猶豫地站隊老師，對著兒子怒斥：

「你還嘴硬不承認，老師還能冤枉了你不成？老師都是為了你好，快點跟老師保證不早戀。」

兒子一臉不可置信地望著我，眼里滿是心碎和失望。

恍惚一下，我感覺自己可能冤枉兒子了。

後來事實證明，兒子和女同學傳紙條，確實不是早戀，只是單純的覺得無聊，把紙條當成聊天室。

雖然兒子的冤屈被洗清了，但我也徹底失去了兒子的信任。

確實，明明自己最信賴的人，卻對自己半點信任都沒有，這樣的懷疑，就是傷孩子最深的利器。

明明是關心，表達出來的卻是責備：「你眼睛長腦門上了嗎？」

這一年，兒子14歲，上初三。

那時兒子開始寄宿，只有周末才能回來，很多時候，我不問他，他就什麼事都不和我說。

有一次，他在寢室摔了一跤，挺嚴重的，卻沒有跟任何人說。

直到晚上他痛得受不了，老師把他送進醫院，才通知了我。

看著兒子腫得像饅頭的胳膊，我心疼又傷心，為什麼都不說一聲呢？

兒子卻反問道：「跟你說有什麼用？你每次就會罵我？讓我更難受！」

那時候的我，還覺得他不可理喻。

現在我才明白過來，一直以來，我總是把關心的話，用責備的方式表達出來：

兒子摔跤，我說：「你眼睛長腦門上了嗎？」

兒子感冒了，我說：「現在難受了吧，叫你不穿衣服。」

兒子回家晚了，我說：「你還知道回來呀，死外面算了！」

雖然沒有面目猙獰，想來也好不到哪去，軟刀子也是刀子，劃在孩子身上，也疼。

責備式關心，說出口的瞬間，就只剩下刺心的責備。

盧森堡在《非暴力溝通》一書中說：「我們大多數的人使用的語言，都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。」

確實如此，許多父母，用日復一日的語言暴力，一點一點把他們身上的斗志消磨掉，自尊打擊掉，希望摧毀掉。

家庭中太多的矛盾、親子問題，都源于父母「不會好好說話」。

如果我能再次養大我的孩子，我想我一定不會再犯這些錯誤，而是像下面這首詩寫的那樣去做：

如果我能再次養大我的孩子，

我會多去畫手指畫，而少用手指指指點點。

我會少糾錯，多和孩子溝通。

我會少盯著手表，多用眼睛去觀察。

我不會在意成績本身，而在意給予多關心。

我會多去擁抱，少橫加干涉。

我會不那麼強勢，多給予肯定。

我會優先建立自尊，然后才考慮居所。

我會更少地灌輸對權利的熱愛，

而會強調愛的力量。

但我知道，已經沒有如果。

所以，改變，從當下開始！

愿父母們都能做一個好好說話的父母，給孩子一個健康溫暖的成長環境。