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我最不信任的人,竟是我的孩子
2023/02/21

信任孩子,從不冤枉孩子開始

晚飯后帶著兒子去逛超市,看見隔壁店鋪的老闆娘在訓斥她的兒子:「不是你,還會是誰偷錢,還不承認,看我不打你!」

小男孩說:「不是我,我沒偷!」

媽媽正揮起手準備打孩子,在二樓的爸爸喊著:「找到了,不知道什麼時候放在這的。」

小男孩眼眶里滿是委屈的淚水。

而媽媽卻像個沒事人一樣,也沒有向孩子道歉,連忙去樓上確認了。

可以看出,只要家里丟了東西,媽媽不假思索就認為一定是孩子做的。對兒子非常不信任,根本不給孩子一個辯解的機會。

其實在生活中,很多父母都是這樣,比起有可能冤枉孩子,他們更愿意相信自己的判斷。

他們不知道,爸媽的一句「 我相信你」,對孩子有多重要。

孩子信任父母,才會向你尋求幫助

一對北京的父母,為了給正在上高二的女兒提高成績,請了一位名師到家里給女兒補習功課。名師價格不菲,前前后后,一共花了16萬多。

卻沒想到引狼入室,這位「禽獸老師」對孩子竟然[猥.褻][性·侵]一年多。

從最開始動手動腳,到後來強行撫摸,親吻,[猥.褻]。還恐嚇她不能說,否則讓她在學校無法上學。

讓人痛心疾首的是,女兒曾多次暗示父母,不想繼續讓老師補課了。

女兒第一次被強奸時,就告訴過父母不想補課。

但父母以為是女兒抵觸學習,并沒有當回事。之后,女兒又多次表示過,不想再讓這個家教老師補課。父母又以常換老師對學習成績不利來勸解女兒。

最后,在女兒強烈要求下,父母在女兒房間里安裝了監控,才得知真相,但為時已晚。

有一句話特別戳心, 每個孩子都曾經無條件的信任父母,可父母卻無條件的信任老師

如果在最開始女兒向父母求助不想補課時,父母能夠和女兒好好溝通,了解背后的真相,也不至于讓補課老師從最初的小動作變得膽大妄為。

更不至于讓最后幾乎毀了女兒的人生。

失去信任,導致孩子不愿意跟家長溝通

知乎上有人問:成長過程中,是什麼導致孩子不愿再跟家長溝通了?

有個高贊回答:「失去信任」。

當家長質疑孩子為什麼不跟我們溝通的時候,有沒有想過, 信任是雙向的。孩子需要先被父母理解,才會信任父母。

那些失去孩子信任的父母,可曾想過,你們給過孩子,讓他們愿意繼續與你們溝通交流的信任嗎?

「你是不是先惹事了?你不惹事別人怎麼會欺負你?」

「老師為什麼批評你,不說別人?」

「你平常要是行得正做得直,他怎麼會誣賴你?」

這類話我們經常聽到,這些質問很容易使孩子喪失對父母的信任。

孩子成長過程中,在最需要幫助,最需要信任支持的時候,父母卻沒有選擇相信孩子并給與幫助。

當孩子找父母傾訴的時候,得到的不是父母的幫助與理解,而是父母不問事理的批判和責罵。于是,孩子不但閉上了嘴巴,也關上了耳朵。

所以,當很多孩子有獨立思考能力的時候,他們選擇不再相信父母。

他們即使知道父母可以幫他們解決問題,但因為在以往向父母求助的過程中,父母總是不信任,所以後來干脆就不再告訴父母了。

1967年,為了研究抑郁癥,美國心理學家賽里格曼在賓州法尼亞大學做了一個著名的動物實驗。

把小狗關在一個它逃不出去的籠子里,只要蜂鳴器一響,就給它難以忍受的電擊,讓小狗痛苦萬分。

小狗拼命逃,卻怎麼也逃不掉。經過多次電擊之后,小狗不再試圖逃跑了。

最后,研究人員把門打開,小狗抬腳就能逃離這座地獄般的籠子,可它卻不再逃了。

因為對于這件事情,小狗已經形成了固定的想法。它認為任何掙扎都是徒勞的,于是就不想再逃了。

賽里格曼把這一現象叫做習得性無助。

所謂習得性無助,就是指如果孩子重復失敗或者被懲罰,就會產生無助感。

比如,父母經常對孩子責罵、不支持和不信任,這些都會導致孩子的習得性無助。

他們認定父母不理解不相信自己,無論自己怎樣努力也無濟于事,因此最后變的消極執拗。漸漸不再與父母溝通,不再信任父母。

信任,就是出了事第一時間想到告訴父母

在童話大王鄭淵潔的《智齒》中,有這樣的一幕場景。

女孩梁新被同學合伙栽贓陷害,冤枉她偷同學錢包。老師把她帶去辦公室,她第一時間說:「我要給我父母打電話」。

聽到這話時,老師一愣,因為學生遇到這種事,最怕老師找家長告狀。沒想到梁新居然主動提出通知父母。

這就來源于,梁新對父母無條件的信任,父母就是自己堅固的后盾。她知道,被人冤枉,遇上困難,第一時間就應該求助父母。

每個孩子都希望,無論自己是優秀還是平凡,父母都可以無條件的接納,信任自己。

親子之間,最重要的不是可以教孩子什麼,而是,緊緊拉住父母與孩子之間,那條名叫「信任」的線。

愛因斯坦小時候,在別人眼里,并不是一個聰明的孩子。因為他不太愛說話,而且總是提出一些奇怪的問題。什麼是時間?什麼是空間?大家都認為他是個傻子。

有一天,母親帶他到郊外游玩。親友家的孩子一個個活蹦亂跳,爬山,游泳。唯獨愛因斯坦一個人默默地坐在河邊凝視湖面。

親友問母親:「愛因斯坦為什麼總是一個人對著湖面發呆?是不是精神有問題?不如趁早帶他去醫院檢查一下。」

然而,愛因斯坦的母親卻堅定地說:「愛因斯坦沒有任何毛病,只是你們不了解他,他那不是在發呆,而是在沉思,在想問題。 我相信,他將來一定是位了不起的教授。」

母親并沒有因為親友的質疑就懷疑兒子,也沒有對愛因斯坦失去信心。反而通過對愛因斯坦的細心觀察,深信愛因斯坦聰明有才智。她選擇相信愛因斯坦,認同并鼓勵他。

最終,愛因斯坦成為了偉大的物理學家。

信任,不是我做對了什麼你才信任我,而是我做錯了什麼,你依然會信任我!

心理學上著名的「羅森塔爾實驗」表明: 你發自內心地相信孩子,認同孩子,給予孩子積極的心理暗示,孩子感受到這種正向反饋,他就真的會朝著越來越好的方向發展。

父母對孩子「信任的三台階」

1.低階

孩子做了事情,父母拿著放大鏡去找缺點。

2.中階

孩子做成功了一件事情,父母給出相信和認可。

3.高階

在孩子還未開始做一件事情之前,父母就已經信任孩子了。

愛的最好證明就是信任。

不要拿著放大鏡去找孩子的缺點,而是在缺點中找到孩子的進步。允許孩子犯錯,接納孩子的不完美,認可并鼓勵孩子,這才是父母給與孩子最高階的信任。

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