信任孩子，從不冤枉孩子開始

晚飯后帶著兒子去逛超市，看見隔壁店鋪的老闆娘在訓斥她的兒子：「不是你，還會是誰偷錢，還不承認，看我不打你！」

小男孩說：「不是我，我沒偷！」

媽媽正揮起手準備打孩子，在二樓的爸爸喊著：「找到了，不知道什麼時候放在這的。」

小男孩眼眶里滿是委屈的淚水。

而媽媽卻像個沒事人一樣，也沒有向孩子道歉，連忙去樓上確認了。

可以看出，只要家里丟了東西，媽媽不假思索就認為一定是孩子做的。對兒子非常不信任，根本不給孩子一個辯解的機會。

其實在生活中，很多父母都是這樣，比起有可能冤枉孩子，他們更愿意相信自己的判斷。

他們不知道，爸媽的一句「我相信你」，對孩子有多重要。

孩子信任父母，才會向你尋求幫助

一對北京的父母，為了給正在上高二的女兒提高成績，請了一位名師到家里給女兒補習功課。名師價格不菲，前前后后，一共花了16萬多。

卻沒想到引狼入室，這位「禽獸老師」對孩子竟然[猥.褻][性·侵]一年多。

從最開始動手動腳，到後來強行撫摸，親吻，[猥.褻]。還恐嚇她不能說，否則讓她在學校無法上學。

讓人痛心疾首的是，女兒曾多次暗示父母，不想繼續讓老師補課了。

女兒第一次被強奸時，就告訴過父母不想補課。

但父母以為是女兒抵觸學習，并沒有當回事。之后，女兒又多次表示過，不想再讓這個家教老師補課。父母又以常換老師對學習成績不利來勸解女兒。

最后，在女兒強烈要求下，父母在女兒房間里安裝了監控，才得知真相，但為時已晚。

有一句話特別戳心，每個孩子都曾經無條件的信任父母，可父母卻無條件的信任老師。

如果在最開始女兒向父母求助不想補課時，父母能夠和女兒好好溝通，了解背后的真相，也不至于讓補課老師從最初的小動作變得膽大妄為。

失去信任，導致孩子不愿意跟家長溝通

知乎上有人問：成長過程中，是什麼導致孩子不愿再跟家長溝通了？

有個高贊回答：「失去信任」。

當家長質疑孩子為什麼不跟我們溝通的時候，有沒有想過，信任是雙向的。孩子需要先被父母理解，才會信任父母。

那些失去孩子信任的父母，可曾想過，你們給過孩子，讓他們愿意繼續與你們溝通交流的信任嗎？

「你是不是先惹事了？你不惹事別人怎麼會欺負你？」

「老師為什麼批評你，不說別人？」

「你平常要是行得正做得直，他怎麼會誣賴你？」

這類話我們經常聽到，這些質問很容易使孩子喪失對父母的信任。

孩子成長過程中，在最需要幫助，最需要信任支持的時候，父母卻沒有選擇相信孩子并給與幫助。

當孩子找父母傾訴的時候，得到的不是父母的幫助與理解，而是父母不問事理的批判和責罵。于是，孩子不但閉上了嘴巴，也關上了耳朵。

所以，當很多孩子有獨立思考能力的時候，他們選擇不再相信父母。

他們即使知道父母可以幫他們解決問題，但因為在以往向父母求助的過程中，父母總是不信任，所以後來干脆就不再告訴父母了。

1967年，為了研究抑郁癥，美國心理學家賽里格曼在賓州法尼亞大學做了一個著名的動物實驗。

把小狗關在一個它逃不出去的籠子里，只要蜂鳴器一響，就給它難以忍受的電擊，讓小狗痛苦萬分。

小狗拼命逃，卻怎麼也逃不掉。經過多次電擊之后，小狗不再試圖逃跑了。

最后，研究人員把門打開，小狗抬腳就能逃離這座地獄般的籠子，可它卻不再逃了。

因為對于這件事情，小狗已經形成了固定的想法。它認為任何掙扎都是徒勞的，于是就不想再逃了。

賽里格曼把這一現象叫做習得性無助。

所謂習得性無助，就是指如果孩子重復失敗或者被懲罰，就會產生無助感。

比如，父母經常對孩子責罵、不支持和不信任，這些都會導致孩子的習得性無助。

他們認定父母不理解不相信自己，無論自己怎樣努力也無濟于事，因此最后變的消極執拗。漸漸不再與父母溝通，不再信任父母。

信任，就是出了事第一時間想到告訴父母

在童話大王鄭淵潔的《智齒》中，有這樣的一幕場景。

女孩梁新被同學合伙栽贓陷害，冤枉她偷同學錢包。老師把她帶去辦公室，她第一時間說：「我要給我父母打電話」。

聽到這話時，老師一愣，因為學生遇到這種事，最怕老師找家長告狀。沒想到梁新居然主動提出通知父母。

這就來源于，梁新對父母無條件的信任，父母就是自己堅固的后盾。她知道，被人冤枉，遇上困難，第一時間就應該求助父母。

每個孩子都希望，無論自己是優秀還是平凡，父母都可以無條件的接納，信任自己。

親子之間，最重要的不是可以教孩子什麼，而是，緊緊拉住父母與孩子之間，那條名叫「信任」的線。

愛因斯坦小時候，在別人眼里，并不是一個聰明的孩子。因為他不太愛說話，而且總是提出一些奇怪的問題。什麼是時間？什麼是空間？大家都認為他是個傻子。

有一天，母親帶他到郊外游玩。親友家的孩子一個個活蹦亂跳，爬山，游泳。唯獨愛因斯坦一個人默默地坐在河邊凝視湖面。

親友問母親：「愛因斯坦為什麼總是一個人對著湖面發呆？是不是精神有問題？不如趁早帶他去醫院檢查一下。」

然而，愛因斯坦的母親卻堅定地說：「愛因斯坦沒有任何毛病，只是你們不了解他，他那不是在發呆，而是在沉思，在想問題。 我相信，他將來一定是位了不起的教授。」

母親并沒有因為親友的質疑就懷疑兒子，也沒有對愛因斯坦失去信心。反而通過對愛因斯坦的細心觀察，深信愛因斯坦聰明有才智。她選擇相信愛因斯坦，認同并鼓勵他。

最終，愛因斯坦成為了偉大的物理學家。

信任，不是我做對了什麼你才信任我，而是我做錯了什麼，你依然會信任我！

心理學上著名的「羅森塔爾實驗」表明：你發自內心地相信孩子，認同孩子，給予孩子積極的心理暗示，孩子感受到這種正向反饋，他就真的會朝著越來越好的方向發展。

父母對孩子「信任的三台階」

1.低階

孩子做了事情，父母拿著放大鏡去找缺點。

2.中階

孩子做成功了一件事情，父母給出相信和認可。

3.高階

在孩子還未開始做一件事情之前，父母就已經信任孩子了。

愛的最好證明就是信任。

不要拿著放大鏡去找孩子的缺點，而是在缺點中找到孩子的進步。允許孩子犯錯，接納孩子的不完美，認可并鼓勵孩子，這才是父母給與孩子最高階的信任。