最近，跟幾個朋友聚會，孩子們一見面就玩開了。

其中一個朋友吐槽：「這孩子，見了同類，就不要娘。」

她說，每次一回到老家，女兒就跟小叔家的哥哥姐姐24小時黏在一起。

用餐時碰見，老母親就抓住她嘮叨，別玩那麼多游戲啊，別忘了寫作業啊。

女兒假裝聽不見，沒搭理她。自覺討人嫌了，老母親感到心寒吶。

都說母子連心，父子天性，可現實中，孩子小時候像糖黏豆，長大了卻拼命想逃。

自己含辛茹苦養大的孩子不愿意跟自己親近，甚至跟自己反目成仇，這是為什麼呢？

其背后的逆人性真相，父母一定要盡早知道。

在孩子需要澆灌的時候

父母卻狠心逃離

孩子在玩游戲刷視訊，媽媽在旁邊忙著自己的事情；

孩子索然寡味地玩著，爸爸在旁邊一直打電話；

孩子抓耳撓腮寫作業，媽媽在旁邊怒容滿面守著……

這些畫面，你是不是很熟悉？

我們身邊有挺多這樣的父母，陪著孩子，但不是陪伴孩子。

有心理學研究發現，這種沒有參與感的精神逃離，比起那些父母不在身邊的逃離，對孩子的傷害更大。

一方面，孩子會效仿父母心不在焉的樣子，做事敷衍不專心，對他人漠不關心。

另一方面，孩子會認為自己在父母眼中一點都不重要，感到很委屈，又無處宣泄。

孩子在嬰幼兒期需要陪伴滋養，就像幼苗需要澆灌一樣。

如果這時候父母給不到他情感依戀，孩子感到孤獨，失望，沮喪，久而久之，就會不愿意聽父母說話，有心事也不告訴父母。

主持人楊瀾說：「如果不抓住機會給予孩子好的陪伴，很多缺失，是一輩子都難以彌補的。」

所以，孩子長大了會跟父母沒有親近感，有些孩子可能還拼命想逃離得遠遠的。

在孩子需要撐桿的時候

父母卻無情打壓

綜藝節目《少年說》有一期，一個女孩吐槽媽媽，總是拿她跟學霸閨蜜作比較。

媽媽說：「你看你成績這麼差，為什麼她會跟你做朋友？」

女孩向台下的媽媽喊話，說她很受打擊，自己的努力媽媽看不到。

可面對女兒的哭訴，媽媽還視若無睹地繼續辯解：

「我不斷打擊你，是因為你的性格有點飄。

當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你覺得你很弱的時候，我要推你一把……不是說我只肯定你，你就出得了效果……」

女孩不再發聲，抹去一把淚，不打招呼就轉身離開了。

當局者迷，像這個媽媽一樣，我們很多父母沒有意識到自己在打壓孩子。

我們習慣了對孩子的優點視而不見，藏在心里不說；而對孩子的缺點卻火眼金睛，天天念叨著。

心理學上有個「視網膜效應」，意思是說，當你過度關注一件事情，就會產生視覺偏差，不能全面準確地看待其他事情。

當父母總是說孩子這不行，那不行，就會帶給孩子負面的心理暗示：反正努力也沒用，干脆什麼都不做了。

孩子不大可能喜歡只打壓不鼓勵他的父母。

在孩子需要松綁的時候

父母卻使勁拉拽

在熱播劇《打開生活的正確方式》中，付心童原本是大學老師，有了孩子之后，經丈夫邊亮勸說辭職回家當全職媽媽。

付心童全身心投入地照顧兒子，事無巨細，甚至在給兒子喝飲料時，她都會先幫打開瓶蓋。

每天盯著孩子的學習，早早替孩子決定好了要考重點中學和名牌大學。

可讓她傷心的是，孩子的成績大滑坡，還說自己的夢想是做一名廚師，想讀職校。

她怒斥兒子的一番話，扎心了：

「媽媽在你身上傾注了多少心血！媽媽工作都不要了，就是為了你，管你的生活，管你的學習……」

隔著屏幕，都能感受到這位全職媽媽撕心裂肺的痛心。

她沒有意識到，「一切都是為你好」， 凡事包辦代替，事實上，是牢牢地拽住孩子不放手。

在《最美的教育最簡單》一書中，尹建莉老師寫道：一個沒有機會進行自我掌控的孩子，不可能學會自我控制。當我們試圖牢牢「控制」孩子的時候，只會激發孩子的叛逆心。

孩子小的時候，胳膊拗不過大腿，盡管心里不爽，討厭上學，孩子還是會乖乖順從。

可是，隨著自我意識越來越清晰，孩子就越想自己做主并決定一些事情。

這時候，如果不給他松綁，有些孩子可能就會自虐輕生，有些孩子則會叛逆對抗。

可以說，父母不放手，孩子終無路可走。

做到這三點，

孩子長大了跟父母加倍親近

如上所說，我們在養育孩子的過程中總會有意無意地破壞親子關系。

那麼，要怎樣維護或修復親子關系呢？

1、優質陪伴孩子，保證他情感依戀安全

我有個朋友，是一外企公司高管，她陪伴孩子的時間很少，但品質超高。

朋友主要是晚上帶孩子睡覺，白天交給奶奶帶。

她很體貼老人家，每天早上6點前起床，把地板拖干凈，把午餐和晚餐的菜洗切好，放在冰箱里，方便老人家取用。

少了家務活的勞累，老人家心甘情愿按照朋友的方式去照顧孩子，寶寶吃喝拉撒睡玩都基本是定時定點的。

李玫瑾教授強調，如果媽媽不能親自帶孩子，那麼，幫助孩子跟看護人建立安全可靠的情感依戀就尤其重要。

孩子的情感依戀可以在家人和看護人之間自由切換，這其實是間接給孩子傾注愛和陪伴。

可見，陪伴不在多，而在用心。

有了安全可靠的情感依戀，孩子會更加信任父母。

2、無條件接納孩子，做孩子的堅強后盾

心理學家科胡特說過一句耐人尋味的話：「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。」

大概意思是，無條件接納孩子、愛孩子，不因孩子犯錯而對孩子產生敵意，不為更高期待而給予獎懲以誘惑孩子努力。

如果孩子生氣打人了，可以這樣跟孩子說：「我接納你犯錯，我知道你很生氣，但我不認同這種做法，打人是不對的。」

如果孩子某次考試失誤了，可以溫和地跟孩子說：「孩子，任何情況下，媽媽都愛你。如果你需要幫忙，隨時跟我說。」

接納孩子真實的樣子，孩子表現不好，不怨恨或敵視孩子，孩子表現優秀，不打壓或貶低孩子。

無條件接納孩子，不是縱容寵溺孩子，而是了解孩子行為背后的起心動念，及時給孩子肯定和支持。

做孩子堅強的后盾，孩子會更加懂得尊重父母。

3、樹立邊界意識，把自主權還給孩子

有一個農場主需要外出辦事，他先后找來一只獵狗，讓它幫看管其他雞鴨馬等動物。

他說：「誰不聽話你就干掉它。」結果，有一半的動物被獵狗開槍殺掉了。農場主很生氣，把獵狗殺了。

農場主找來第二只獵狗，說：「不要輕易干掉這些動物。」結果，有一半的動物跑掉了，獵狗都沒開槍。他又把獵狗殺了。

當他找來第三只獵狗時，獵狗聰明地問他：「主人，到底什麼情況下可以開槍？」

農場主回答說：「所有的動物都不能跑出農場，誰跑出去了，你就可以把它干掉。」

獵狗這下清楚了，對所有動物說：「我要畫個邊界線，誰都不能跑出界。誰敢出去，我就干掉誰。」

畫完邊界線，獵狗在線外巡邏，看見哪個動物越界，就警告它退回去。最后，所有動物都相安無事。

這個故事告訴我們，邊界清晰很重要。

我們教育孩子也一樣，劃定一個邊界線，大人不跨入線內，孩子不跨出線外。

給孩子清晰的指令，只要不觸及原則底線，他是自由的，可以自己選擇，自己做決定。

放手，但不放任，把選擇權交給孩子。

讓孩子自主決定，孩子日后可能更能理解父母的用心。

做到以上這三點，我們才能給到孩子深厚的情感依戀，無論走到哪里，他的情感依然會跟父母緊緊聯結。

父母子女一場，注定漸行漸遠。離開，但不疏離，對父母有向心力的孩子，更懂得感恩。

尊重但不放縱，關懷而不干涉，分享而不教導，邀請而不要求，這是親子關系的正確打開方式。

深感認同，與你共勉。