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在婚姻里,做一個永遠留有「后勁」的女人
2023/03/19

二十幾歲的時候,我在一家公司上班,每天忙得腳不沾地,說話做事總是急匆匆的。

當時有一個讓我很佩服的女孩,也就二十幾歲,說話永遠氣定神閑的樣子。每次無論我多著急,多不耐煩去找她辦事時,她都會慢慢聽,然后輕言細語地說。

她身上有一種難得的松弛,能讓你從心里折服,所有的躁亂和不安也一并被收服。

後來,隨著生活經歷的增加和見到的女性越來越多,我發現許多活得幸福的女人,看起來都有一種定力,表面上不露聲色,卻后勁十足,讓人敬畏三分。

我把這種遇事沉著冷靜的女性稱為 「后勁型」女人

那麼,「后勁型」女人是怎麼來的呢?

在婚姻里提前把勁使完了,

婚姻也完了

和「后勁型」女人相對的,是另一種總想做得更好,讓關系更好的女人,我把她們叫 「前進型」女人

「后勁型」女人的特點是看起來永遠只使出一部分力氣,為自己留有充足的后備能量。

而「前進型」女人的特點是無論大事小事,都習慣于先使出全部的勁,她們很明顯的特點就是「滿」,把話說滿,把事做滿。

如果不使勁去講話,就怕別人聽不明白;如果自己做事不反復琢磨,就怕別人覺得自己不夠好。

這種想要做滿、說滿的渴望,會耗費一個人太多的精力。當我們的精力全部投入其中,自然會非常在意結果,無法承受任何變化。

這就像下賭注一樣,當你把全部身家都押在一個局里時,這個結果就直接關系到你的身家性命,你很難做到淡定從容。

接著,為了躲避選擇帶來的無法承受的風險,人就會被焦慮裹挾著失去理智,像個無頭蒼蠅一樣在關系里亂撞,直到關系越亂,就越沒有空間來容納情緒、理清思路以及尋找出路。

「前進」型女人因為底子很不結實,就會想加倍努力,無論是戀愛、關系、婚姻、孩子,都會傾注所有的精力。

原本這只是他們想要更快獲得安全的方式,實際上當使完了所有的勁,卻沒有獲得想要的結果時,人在關系里只會更加無力。

如果這時候還想要再賭一賭,一次次加大下注,就會一次次陷入悲劇。

這就是很多女性婚姻不幸的閉環模式,一次賭輸了,再賭再輸,還要一直賭下去。

她們有錯嗎?

她們只是特別想獲得一個好的結果,并為此全力以赴,每一次都特別努力而已。

可是,提前把勁使完了,自己也沒有任何空間和選擇了,關系也就完了。

好的婚姻狀態是保護出來的,

不是犧牲自我換來的

在當今社會,無論男性還是女性,都有一種對全能女性的盲目崇拜。

男性往往希望自己的妻子又顧家又能干,女性也常常拿自己的弱點跟別人的優勢比較,覺得自己哪哪都不行。

于是,很多女性在潛意識里都為自己上了一根發條,要成為好的、更好的、最好的,唯恐自己做得不夠好,落后了,被比下去了。

這些想象中被追逐的完美女性光環,正在不斷壓榨許多女性為自己留出來的自我空間,不斷虧空自己。

這就是為什麼一開始在婚姻里非常通情達理、包容忍讓的女人,後來慢慢變成一個蠻不講理、令人生厭的女人。

因為她們在婚姻里付出太多,虧空太多,等到因為失望,不得不往后退時,才發現自己一無所有,許多人又退回原來的局里,繼續虧下去。

所以,對于婚姻,要有投資心態,而不是賭徒心態,與其指望自己在某一刻大贏一場,不如一開始就盡可能讓自己不要虧損。

因為你根本不知道,哪一次虧空的結果,是自己無力承擔的。

我也曾經眼見著一位朋友不知不覺掉入這個局中的。

剛結婚時的男人很顧家,什麼都舍不得朋友做,朋友很感動,也開始默默付出。

比如,每天把家里收拾得干凈整潔,做飯也總是優先照顧先生的口味,任何事情都先征求先生的意見,甚至為了讓先生專注于工作,連生病、產檢都主動提出不讓先生陪。

剛開始先生逢人便講:「我老婆真好,她是這個世界上最懂我的人!」

那段時間,她們倆夫唱婦隨,秀足了恩愛。

後來,隨著朋友懷孕月份變大,行動也不再像最初那樣利索,一次她先生回家看著還沒來得及整理的房間,隨口說了一句:「你得空還是收拾下屋子吧!」

朋友愣住了,心里無比委屈。

後來,她跟我抱怨:「為什麼我已經大著肚子了,他都不知道體諒我,還覺得應該由我來收拾房間?以前我收拾好他看不見,就這一次沒做好,他就該有意見嗎?」

我說:「是啊,做好女人的功勛章你算是領過了,現在做好女人的代價你也體會到了。」

當你習慣了在婚姻里用最高標準來要求自己時,你的另一半也會逐漸習慣用最高標準來要求你。

直到某一天,你因為疲憊、生病或者其他情緒影響,想要稍作休息時,你的另一半可能不明白你為什麼需要休息,反而責怪你松懈,為什麼沒有和以前一樣的好狀態。

婚姻里,如果你不能幾十年如一日地堅持付出,還無怨無悔,就不要輕易讓自己成為一個什麼都能扛的女超人,我們心里的勁還得留著慢慢升溫、細水長流。

很多丈夫都希望自己的妻子情緒穩定、善解人意、溫柔得體,卻不懂一個好女人的狀態是被保護出來的。

她需要在很多艱難的事情上有人一起分擔,盡可能避免被婚姻的瑣碎耗盡所有的力氣,女性的溫柔和美好才有可能不被現實磨損。

然而,有太多現實生活中的女性,已經被生活逼得像男性一樣剛強,又被男人們指望著能像女人一樣柔軟,這就是最荒誕的地方。

所以,在婚姻里,當很多丈夫拎不清自己的角色,希望妻子什麼都做好的時候,作為女性要理清:

你的努力和犧牲會換來什麼?那個角色是你想要的嗎?

在婚姻里,

做一個永遠留有「后勁」的女人

在婚姻關系里,很多女性因為缺乏安全感,所以喜歡控制。但是真正有效的控制,常常是不露聲色的。

朱升為朱元璋提出的那句平定天下的戰略方針曾廣為流傳: 「高筑墻,廣積糧,緩稱王。」

把這句話用在親密關系里,也十分奏效。

那些留有「后勁」的女人,從來不會急著進攻,不會動不動就威脅、爭執和打鬧,她們只會謀定而后動,高筑墻、廣積糧,就可以制衡對方。

這一點其實在男性身上表現得淋漓盡致。

他們從來都知道什麼是重要的,很少為了關系和家庭去放棄發展自己的絕對優勢。

所以,婚姻關系的相處之道在于,無論現狀多麼美好,或者多麼糟糕,永遠要讓自己留有「后勁」。

不要急著用完所有的力量,你能給自己儲存多少力量,關系就有多少希望。

那麼,如何做一個在婚姻里留有「后勁」的女人呢?

1. 避開無效的頻繁沖突。

很多婚姻關系的現狀是,不斷發生無效沖突,日復一日,雞同鴨講。

我們不需要刻意避開沖突,但需要避免耗入頻繁的無效沖突。

導致無效沖突的情況有三個可能:

第一,沒有給沖突留出足夠的時間沉淀。

比如在沖突時,沖突雙方往往會針鋒相對,常常不會有理解對方的空間,但是過幾天或幾周,就有可能多了反思的空間,開始變得不同。

許多伴侶往往太指望沖突的當下能發生變化,于是不斷發起沖突,卻破壞掉了彼此反思的空間,反而讓沖突最終變得無效。

第二,不理解自己為什麼要沖突。

有效沖突的前提,是有的放矢,清楚為什麼要沖突。

比如,你要射出一箭,為了讓對方看見你、理解你,你就要清楚自己想要被看見和理解的是什麼,對著這個靶心,你才有可能達到目標。

相反,在你不清楚自己的時候,一陣亂射,不僅不會帶來想要的理解,還會帶來更多的誤解。

第三,太指望沖突能解決一切。

如果你所做的努力,對方根本不清楚,也從未參與,那麼無論我們怎麼表達,可能對方都很難感同身受。

這時候,我們與其不斷進行正面沖突,不如做一些其他鋪墊,比如主動后退,讓對方有機會參與更多;收回一部分自己的力量,花在對自己更有意義的事情上,讓自己感覺更好。

我的那位朋友,也是花了不短的時間,才讓先生明白原來妻子對關系的付出不是理所當然的。

所以,經常陷入無效沖突的女性,不如讓自己多攢攢「后勁」,也讓對方有機會參與一些瑣事,有能力、有空間去體會和反思。

2. 允許自己不夠完美。

在許多女性的心里,會有一個恐懼,怕自己做得不夠完美,怕在關系里被指責和否定。

實際上,無論你想做得有多完美,作為一個有局限的人,我們終究會在對方面前暴露自己不完美的那一面。

從人們渴望追求更好的本性來講,總會希望對方做得越來越好,可是我們的精力終究是有限的,不可能一直越來越好,反而因為家庭里有越來越多的事情操勞,免不了會有厚此薄彼的時候。

可是,那些在關系里一開始就付出特別多的人,一旦做得沒有以前好了,往往就會受到伴侶的質疑:

你怎麼變了?

你怎麼能這麼自私?

你怎麼可以這樣只考慮自己?

你為什麼就不可以再多付出一點?

可是當你已經使出全部的勁了,一旦稍有松懈就被質疑,是不是特別委屈?

所以,與其努力讓對方看到你的完美,不如盡早讓對方學會接受你的不完美,看見你是一個活生生的人,意識到你也有自己的需要,你也需要被理解和照顧。

當你不再為了一個不可能獲得的完美外衣,而窮盡自己的所有努力,再也不用為了完美去掏空自己時,你會發現不為完美活著真好。

3. 永遠為自己留出時間。

對女性來說,無論你的家人是否懂得體諒你,無論你的先生是否知道照顧你,無論你的孩子多麼需要你,我們永遠都要懂得為自己留出時間。

只有我們重視自己的需要,懂得主動保護自己的狀態,對方才有可能意識到你的需要是重要的。

我們家有兩個小孩,所以孩子相關的事情,我、先生、婆婆都可以獨自完成,比如洗澡、睡覺、看病、外出玩耍等。

一開始,其實每個人都會有自己不擅長的地方,但是慢慢地,大家都學會了該怎麼去做。

這樣的好處在于,我們每個人都可以有更多自己的自我空間,因為自己的需要被滿足了,在面對家人和孩子時,就可以有一個好狀態。

無論我們被生活或關系耗得有多麼厲害,只要我們能主動給自己留出時間,就可以有源源不斷的后勁作補充。

所以,當許多女性仍在追求做到完美時,那些真正希望關系更好的女性,已經在學習更好地照顧自己,更深入理解自己的需要,更重視為自己儲備充足的「后勁」。

婚姻里,走過彎路不可怕,只要你懂得為自己留有后勁,學會保護和照顧自己的狀態,關系就還有希望!

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