二十幾歲的時候，我在一家公司上班，每天忙得腳不沾地，說話做事總是急匆匆的。

當時有一個讓我很佩服的女孩，也就二十幾歲，說話永遠氣定神閑的樣子。每次無論我多著急，多不耐煩去找她辦事時，她都會慢慢聽，然后輕言細語地說。

她身上有一種難得的松弛，能讓你從心里折服，所有的躁亂和不安也一并被收服。

後來，隨著生活經歷的增加和見到的女性越來越多，我發現許多活得幸福的女人，看起來都有一種定力，表面上不露聲色，卻后勁十足，讓人敬畏三分。

我把這種遇事沉著冷靜的女性稱為 「后勁型」女人。

那麼，「后勁型」女人是怎麼來的呢？

在婚姻里提前把勁使完了，

婚姻也完了

和「后勁型」女人相對的，是另一種總想做得更好，讓關系更好的女人，我把她們叫 「前進型」女人。

「后勁型」女人的特點是看起來永遠只使出一部分力氣，為自己留有充足的后備能量。

而「前進型」女人的特點是無論大事小事，都習慣于先使出全部的勁，她們很明顯的特點就是「滿」，把話說滿，把事做滿。

如果不使勁去講話，就怕別人聽不明白；如果自己做事不反復琢磨，就怕別人覺得自己不夠好。

這種想要做滿、說滿的渴望，會耗費一個人太多的精力。當我們的精力全部投入其中，自然會非常在意結果，無法承受任何變化。

這就像下賭注一樣，當你把全部身家都押在一個局里時，這個結果就直接關系到你的身家性命，你很難做到淡定從容。

接著，為了躲避選擇帶來的無法承受的風險，人就會被焦慮裹挾著失去理智，像個無頭蒼蠅一樣在關系里亂撞，直到關系越亂，就越沒有空間來容納情緒、理清思路以及尋找出路。

「前進」型女人因為底子很不結實，就會想加倍努力，無論是戀愛、關系、婚姻、孩子，都會傾注所有的精力。

原本這只是他們想要更快獲得安全的方式，實際上當使完了所有的勁，卻沒有獲得想要的結果時，人在關系里只會更加無力。

如果這時候還想要再賭一賭，一次次加大下注，就會一次次陷入悲劇。

這就是很多女性婚姻不幸的閉環模式，一次賭輸了，再賭再輸，還要一直賭下去。

她們有錯嗎？

她們只是特別想獲得一個好的結果，并為此全力以赴，每一次都特別努力而已。

可是，提前把勁使完了，自己也沒有任何空間和選擇了，關系也就完了。

好的婚姻狀態是保護出來的，

不是犧牲自我換來的

在當今社會，無論男性還是女性，都有一種對全能女性的盲目崇拜。

男性往往希望自己的妻子又顧家又能干，女性也常常拿自己的弱點跟別人的優勢比較，覺得自己哪哪都不行。

于是，很多女性在潛意識里都為自己上了一根發條，要成為好的、更好的、最好的，唯恐自己做得不夠好，落后了，被比下去了。

這些想象中被追逐的完美女性光環，正在不斷壓榨許多女性為自己留出來的自我空間，不斷虧空自己。

這就是為什麼一開始在婚姻里非常通情達理、包容忍讓的女人，後來慢慢變成一個蠻不講理、令人生厭的女人。

因為她們在婚姻里付出太多，虧空太多，等到因為失望，不得不往后退時，才發現自己一無所有，許多人又退回原來的局里，繼續虧下去。

所以，對于婚姻，要有投資心態，而不是賭徒心態，與其指望自己在某一刻大贏一場，不如一開始就盡可能讓自己不要虧損。

因為你根本不知道，哪一次虧空的結果，是自己無力承擔的。

我也曾經眼見著一位朋友不知不覺掉入這個局中的。

剛結婚時的男人很顧家，什麼都舍不得朋友做，朋友很感動，也開始默默付出。

比如，每天把家里收拾得干凈整潔，做飯也總是優先照顧先生的口味，任何事情都先征求先生的意見，甚至為了讓先生專注于工作，連生病、產檢都主動提出不讓先生陪。

剛開始先生逢人便講：「我老婆真好，她是這個世界上最懂我的人！」

那段時間，她們倆夫唱婦隨，秀足了恩愛。

後來，隨著朋友懷孕月份變大，行動也不再像最初那樣利索，一次她先生回家看著還沒來得及整理的房間，隨口說了一句：「你得空還是收拾下屋子吧！」

朋友愣住了，心里無比委屈。

後來，她跟我抱怨：「為什麼我已經大著肚子了，他都不知道體諒我，還覺得應該由我來收拾房間？以前我收拾好他看不見，就這一次沒做好，他就該有意見嗎？」

我說：「是啊，做好女人的功勛章你算是領過了，現在做好女人的代價你也體會到了。」

當你習慣了在婚姻里用最高標準來要求自己時，你的另一半也會逐漸習慣用最高標準來要求你。

直到某一天，你因為疲憊、生病或者其他情緒影響，想要稍作休息時，你的另一半可能不明白你為什麼需要休息，反而責怪你松懈，為什麼沒有和以前一樣的好狀態。

婚姻里，如果你不能幾十年如一日地堅持付出，還無怨無悔，就不要輕易讓自己成為一個什麼都能扛的女超人，我們心里的勁還得留著慢慢升溫、細水長流。

很多丈夫都希望自己的妻子情緒穩定、善解人意、溫柔得體，卻不懂一個好女人的狀態是被保護出來的。

她需要在很多艱難的事情上有人一起分擔，盡可能避免被婚姻的瑣碎耗盡所有的力氣，女性的溫柔和美好才有可能不被現實磨損。

然而，有太多現實生活中的女性，已經被生活逼得像男性一樣剛強，又被男人們指望著能像女人一樣柔軟，這就是最荒誕的地方。

所以，在婚姻里，當很多丈夫拎不清自己的角色，希望妻子什麼都做好的時候，作為女性要理清：

你的努力和犧牲會換來什麼？那個角色是你想要的嗎？

在婚姻里，

做一個永遠留有「后勁」的女人

在婚姻關系里，很多女性因為缺乏安全感，所以喜歡控制。但是真正有效的控制，常常是不露聲色的。

朱升為朱元璋提出的那句平定天下的戰略方針曾廣為流傳： 「高筑墻，廣積糧，緩稱王。」

把這句話用在親密關系里，也十分奏效。

那些留有「后勁」的女人，從來不會急著進攻，不會動不動就威脅、爭執和打鬧，她們只會謀定而后動，高筑墻、廣積糧，就可以制衡對方。

這一點其實在男性身上表現得淋漓盡致。

他們從來都知道什麼是重要的，很少為了關系和家庭去放棄發展自己的絕對優勢。

所以，婚姻關系的相處之道在于，無論現狀多麼美好，或者多麼糟糕，永遠要讓自己留有「后勁」。

不要急著用完所有的力量，你能給自己儲存多少力量，關系就有多少希望。

那麼，如何做一個在婚姻里留有「后勁」的女人呢？

1. 避開無效的頻繁沖突。

很多婚姻關系的現狀是，不斷發生無效沖突，日復一日，雞同鴨講。

我們不需要刻意避開沖突，但需要避免耗入頻繁的無效沖突。

導致無效沖突的情況有三個可能：

第一，沒有給沖突留出足夠的時間沉淀。

比如在沖突時，沖突雙方往往會針鋒相對，常常不會有理解對方的空間，但是過幾天或幾周，就有可能多了反思的空間，開始變得不同。

許多伴侶往往太指望沖突的當下能發生變化，于是不斷發起沖突，卻破壞掉了彼此反思的空間，反而讓沖突最終變得無效。

第二，不理解自己為什麼要沖突。

有效沖突的前提，是有的放矢，清楚為什麼要沖突。

比如，你要射出一箭，為了讓對方看見你、理解你，你就要清楚自己想要被看見和理解的是什麼，對著這個靶心，你才有可能達到目標。

相反，在你不清楚自己的時候，一陣亂射，不僅不會帶來想要的理解，還會帶來更多的誤解。

第三，太指望沖突能解決一切。

如果你所做的努力，對方根本不清楚，也從未參與，那麼無論我們怎麼表達，可能對方都很難感同身受。

這時候，我們與其不斷進行正面沖突，不如做一些其他鋪墊，比如主動后退，讓對方有機會參與更多；收回一部分自己的力量，花在對自己更有意義的事情上，讓自己感覺更好。

我的那位朋友，也是花了不短的時間，才讓先生明白原來妻子對關系的付出不是理所當然的。

所以，經常陷入無效沖突的女性，不如讓自己多攢攢「后勁」，也讓對方有機會參與一些瑣事，有能力、有空間去體會和反思。

2. 允許自己不夠完美。

在許多女性的心里，會有一個恐懼，怕自己做得不夠完美，怕在關系里被指責和否定。

實際上，無論你想做得有多完美，作為一個有局限的人，我們終究會在對方面前暴露自己不完美的那一面。

從人們渴望追求更好的本性來講，總會希望對方做得越來越好，可是我們的精力終究是有限的，不可能一直越來越好，反而因為家庭里有越來越多的事情操勞，免不了會有厚此薄彼的時候。

可是，那些在關系里一開始就付出特別多的人，一旦做得沒有以前好了，往往就會受到伴侶的質疑：

你怎麼變了？

你怎麼能這麼自私？

你怎麼可以這樣只考慮自己？

你為什麼就不可以再多付出一點？

可是當你已經使出全部的勁了，一旦稍有松懈就被質疑，是不是特別委屈？

所以，與其努力讓對方看到你的完美，不如盡早讓對方學會接受你的不完美，看見你是一個活生生的人，意識到你也有自己的需要，你也需要被理解和照顧。

當你不再為了一個不可能獲得的完美外衣，而窮盡自己的所有努力，再也不用為了完美去掏空自己時，你會發現不為完美活著真好。

3. 永遠為自己留出時間。

對女性來說，無論你的家人是否懂得體諒你，無論你的先生是否知道照顧你，無論你的孩子多麼需要你，我們永遠都要懂得為自己留出時間。

只有我們重視自己的需要，懂得主動保護自己的狀態，對方才有可能意識到你的需要是重要的。

我們家有兩個小孩，所以孩子相關的事情，我、先生、婆婆都可以獨自完成，比如洗澡、睡覺、看病、外出玩耍等。

一開始，其實每個人都會有自己不擅長的地方，但是慢慢地，大家都學會了該怎麼去做。

這樣的好處在于，我們每個人都可以有更多自己的自我空間，因為自己的需要被滿足了，在面對家人和孩子時，就可以有一個好狀態。

無論我們被生活或關系耗得有多麼厲害，只要我們能主動給自己留出時間，就可以有源源不斷的后勁作補充。

所以，當許多女性仍在追求做到完美時，那些真正希望關系更好的女性，已經在學習更好地照顧自己，更深入理解自己的需要，更重視為自己儲備充足的「后勁」。

婚姻里，走過彎路不可怕，只要你懂得為自己留有后勁，學會保護和照顧自己的狀態，關系就還有希望！