高情商媽媽們不是從不發脾氣,而是學會了這樣不隨便發脾氣

li李 2022/06/24 檢舉 我要評論

你最近一次對孩子發火是什麼時候?上個月?上個星期?還是剛才?

前幾天,在捷運里聽到兩個媽媽在聊天。

「哎,今天早上把娃吼哭了」一個媽媽唉聲嘆氣地說。

「你這麼好脾氣也會吼哇啊。」另一個媽媽很驚訝地問。

「你是不知道,早上一起床就一直磨嘰,光是挑什麼衣服就花了十幾分鐘。又嫌早飯不好吃,含在嘴里半天不咽。我還趕時間上班呢,一著急就吼她了……」。「吼娃」的媽媽郁悶地直搖頭。

每一個媽媽,都想做一個好媽媽,要情緒穩定,絕不能朝孩子發脾氣。

我們生怕因為自己某一次發脾氣,導致孩子出現一顆帶有缺陷的心靈,繼而過上陰影重重的人生。

但是,我從不相信當媽的真能做到從不發脾氣,因為我知道養孩子有多累、多難。

那些我們用意念牢牢鎖住的怒氣,憋在心里始終沒有吼出口的話,最終都會化成難看的臉色、不耐煩的語氣、和沮喪的心情。

隨著孩子越長越大,我們的疑問也就越大: 「想做個好媽媽,就真的不能跟孩子發脾氣嗎?」

媽媽發脾氣

是在幫孩子建立規則和底線

孩子如同一張白紙,上面沒有規矩也沒有方圓。哪些事可以做,什麼事不能做,這些規則和界限都需要我們幫他慢慢建立。

媽媽的情緒反饋,就是在幫孩子建立規則和底線。

當我們發脾氣,孩子就明白:這是媽媽的底線,以后不能越線了。

有一次,我帶著女兒去朋友家做客,他家兒子小海也是7歲,兩個同歲的孩子一見如故,馬上玩起來了。

我們在客廳聊得正開心,突然女兒的哭聲從房間里傳來。

我們跑進去一看,枕頭和被子扔了一地,女兒正坐在地上揉著眼睛大哭。小海站在一邊,不知所措地看著她。

原來,兩個孩子在房間里玩「枕頭大戰」,玩到興起時,求勝心切的小海拿起枕頭砸向了妹妹的眼睛……

朋友一看這場面,聲音一下子就提高了八度,吼起來:「小海,怎麼可以砸妹妹的眼睛!媽媽非常生氣!」

如夢方醒的小海一聽,馬上扶起坐在地上的妹妹,連聲說「對不起」。

這時,朋友的氣也已經消了大半,她指著一地的被子、枕頭說「還有,你沒經過媽媽的同意就亂扔我的東西,我很不高興!」

兩個孩子一聽,趕緊跑過去,一起收拾起「殘局」。

雖然小海媽吼起來像獅子一樣兇猛,我卻沒看到母子之間的關系因為媽媽發脾氣而破裂。

聽到媽媽的真實感受之后,孩子反而「敢作敢當」地進行了補救。

《孩子,把你的手給我》書中說過:

我們應該接受這個事實:在跟孩子打交道的時候,我們有時會發脾氣。我們有權生氣,而不必感到內疚或羞愧。

媽媽朝孩子發的脾氣,也可以讓他學會換位思考,學會尊重和理解他人。那些一味隱藏的真實感受,一團和氣的寬容諒解,最終只會導致嫌隙越來越深。

釋放情緒時,別攻擊孩子

回想小時候,父母大聲的吼叫雖然也讓我們很可怕,但最傷害我們的,卻是隨著情緒呼嘯而出的辱罵和恐嚇。

「你怎麼這麼笨,這點小事都做不好!」

「你再這樣我就不要你了!」

蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中說:「小孩總會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念。」

父母隨意的幾句否定、批判,可能會給孩子消極的心理暗示,形成強大的「反自我」意識,即使成年后,我們還會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處。

那麼,做到發脾氣時不傷害孩子,我們應該怎麼說?

心理學家海姆·吉諾特教我們用三個步驟向孩子表達憤怒:

1、說出自己當下的真實感受

「我很不高興。」

「我非常生氣!」

2、解釋自己生氣的原因

「我看到你打妹妹了。」

「我不喜歡你亂扔東西。」

3、說出我們希望的行為

「我希望五分鐘內出門。」

「我希望你可以馬上做作業。」

生氣的時候,試著多說「我」,少說「你」。

以「我」開頭的話,比「你永遠都做不好!」「你為什麼不聽話!」之類的話要好很多,既能自然地引導出不好的感受,又會避免一個指責脫口而出。

蔡康永說過:「情商高并非是指不發脾氣,而是要合理地發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心。」

適當地發發脾氣,表達自己的觀點和態度,讓孩子看清你的底線與原則,也不失為一個智慧的好媽媽。

當心情平靜下來后

記得和孩子道歉

前段時間,綜藝節目《放學后》中,一個媽媽查出女兒作業的錯誤,要求女兒按事先約定多做一篇,孩子立刻嚎啕大哭:

「我就做錯一道題,為什麼要補一篇,不公平!」

媽媽耐心地解釋:

「我倆說好了,如果錯了一道口算題,就要再多做一篇。」

但女兒并不買賬,和媽媽鬧起來。

看著哭鬧的女兒,媽媽的脾氣也上來了,用手推著孩子:「哭什麼哭!」

女兒哭著反駁道:「你不也發那麼大的脾氣。」

媽媽愣了一下,沉默片刻之后,誠懇地說:

「我不該發那麼大脾氣。我給你道歉,你原諒我好嗎?」

女兒的臉上立刻露出了雨過天晴般的笑容。

很多時候,父母一道歉,孩子的委屈立馬就消失了。

跟孩子交流非常重要,著名主持人王芳,曾對女兒說:媽媽是你最好的朋友,你什麼事情都要可以跟媽媽交流,哪怕是做錯事,只要你勇敢講出來媽媽不會批評你。

百分之八十的媽媽錯就錯在答應了孩子說實話就不懲罰,但當孩子說出來后,家長卻食言對孩子進行了懲罰。

王芳老師強調,不能當孩子一說什麼,當媽媽的就不停地批評孩子、抱怨孩子,做了這麼多年情感節目,她深知,母親對孩子影響是最大的,母親的情緒會直接影響孩子的一生。

英國教育家斯賓塞曾說過:「受委屈的孩子很少會去反省自己有什麼過錯,因為憤怒和不平占據了他的心靈;而被感動的孩子則常常反省,因為感動增加了他內心的勇氣和智慧。」

我們都說「我愛你」三個字可以滋養孩子的內心,它能給孩子無盡的能量。

其實,「對不起」三個字能量更大,它將威嚴變成關愛,在父母和孩子之間搭起信任和溫情的橋,讓孩子有勇氣,接納父母的不完美。

遵從內心,做一個真實的媽媽

頻繁的大吼大叫固然不是育兒的常態,只是為人父母的這場修行中,我們終究無法一步跨到終點。

要求媽媽們做到一直心平氣和,簡直太不現實了。

美國心理醫生派克說:「在這個復雜多變的世界里,要想人生順遂,我們一定要學會生氣。」

與其陷入「發脾氣——愧疚——再發脾氣」的惡性循環,不如給自己的情緒找一個出口。

當我們松弛下來,負面情緒反而會以更安全的方式釋放出來。

一味地隱忍并不能真正解決問題,一個會「發脾氣」的媽媽,才能智慧地化解矛盾,讓孩子快樂、自信地成長。


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