有人說，世界上最沒用的三種教育方式，就是發脾氣、講道理、刻意感動。

當兒女時，我們或多或少都厭煩過爸媽講了一遍又一遍的「大道理」。

若干年后，當我們有了孩子，卻也在不經意間變成了「愛講道理」的父母。

孩子睡得晚，就不厭其煩跟他說：

孩子書桌亂，就會忍不住嘮叨他：

孩子做事磨蹭，就忍不住擔憂：

愛講道理，似乎是所有父母的通病。

可就算說一千道一萬，孩子似乎還是沒什麼改變，完全理解不了我們的苦心。

為什麼？

因為我們奉為圭臬的道理，在孩子那里不過是惹人煩的碎碎念，不僅沒用，可能還會對他們造成傷害。

記得知乎上有這樣一個問題：是什麼時候，你對父母很失望？

有一個回答很扎心：

總是給你灌輸大道理，不論當時你處于什麼處境——

我們總覺得，一句話重復一百遍，總能變成孩子接受的真理，但在孩子眼里，一句話重復一萬遍，也只是嘮叨。

父母永遠在講道理

是最沒用的教育

很久之前的一篇文章，我分享如何讓大寶少吃垃圾食品的招式（孩子「垃圾食品」這個癮，不用打罵不用吼，只這一招輕松破）。

一些童靴留言表達了不同意見，覺得這樣「叨叨叨」講大道理的方式，孩子接受不了，沒什麼用。

我明白他們的擔心，但這并不是一桿子到底的簡單問題。面對孩子，講道理的教養方式是必然的。只不過，有沒有效果，要講究「度」和方法。

不分場合、一直在講道理的父母，將會栽在超限效應上。

所謂「超限效應」：

是指由于刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現象。

一個道理說一遍、兩遍，孩子尚且還能聽得進去。

但如果日復一日地重復，只會造成孩子心理上的厭煩。

就像電影《小孩不笨》中小主人公說的那樣：

講道理這個方法行不通，還因為我們的關注點出了偏差。

大部分父母在跟孩子「談心」時，總是把重點放在「道理」上，恨不得一個道理拆開了、揉碎了，讓孩子刻在心里。

但實際上，當我們和孩子溝通時，他們只聽到了我們輸出的7%的內容。

心理學上著名的「73855定律」告訴我們：

這個心理法則，也解釋了很多父母心中的千古謎題：「為什麼說了那麼多次，孩子還是記不住。」

因為，當我們滔滔不絕說教、想讓孩子銘記于心時，他們大部分的注意力卻在忙著對付我們焦躁的情緒和「河東獅吼」。

對我們說的道理，他們的大腦根本無暇顧及。

你的大道理

會把孩子越推越遠

不知大家有沒有發現，當我們和孩子講道理時，總是喜歡用負面的結果來「嚇唬」孩子：

本意是好的，想讓孩子知道后果的嚴重性后，能夠立即改正、迎頭趕上。

但事實卻總是事與愿違。

這樣的負面說教，很容易將我們的育兒焦慮，轉嫁給孩子，讓他們也開始變得焦慮。

就像很多父母因為自己數學不好，就擔心孩子的數學也不好。

為了避免這樣的情況，他們會不斷跟孩子講，「一定要重視數學，我當年就是因為數學不好……」

同時，他們還會給孩子的數學學習加碼，讓孩子沒日沒夜地練習。

可等到考試后一出成績，就傻了眼，孩子的數學成績一團糟……

芝加哥大學的認知心理學家Sian L. Beilock，就曾針對這個現象，做了一個實驗。

他測試了438個孩子的數學能力和數學焦慮，以及他們父母的數學焦慮和指導孩子做作業的頻率。

結果發現：

有數學焦慮的父母，越想幫助孩子、輔導他們的數學作業，孩子的數學就越差，與同齡人的水平相比，大約相差三分之一左右。

這是因為，父母對數學的過度焦慮引發了一連串的語言和行為表現。

這些表現會直接造成孩子對數學的巨大抵觸和恐懼。

其實，不僅僅是學習，生活、習慣、性格養成等方面，孩子都會因為父母的負面說教，而引發巨大的焦慮。

最終造成「父母越擔心什麼，孩子越會出現什麼問題」的狀況。

比起講道理

這些方式更有效

既然重復性的說教沒有什麼效果，不妨趁早改變方式，用孩子更能接受的方式試一試。

說一百遍，不如經歷一遍

說教，對孩子來說沒有作用。

為什麼？

因為小孩子都是「以自我為中心」的，越小的孩子，越是這樣。

他們只相信自己看到的，至于父母口中所說的「以后」，對他們來說毫無意義。

大孩子能夠理解「以后」的含義，但是對他們來說，聽得懂和做得到之間，還有一條巨大的鴻溝。

正如盧梭所說的：

冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為。

它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做。

所以，與其跟孩子講一百遍道理，不如讓他親身感受一次。

就像下面這位爸爸，發現兒子凌晨兩點半，還沒有睡覺，躺在床上打游戲、玩手機。

他沒有一上來就說教，而是帶著兒子出了門。

凌晨三點半，他們看到了老大爺已經開始在街邊打掃衛生；

菜市場里，滿是搬運蔬菜、為早市而忙碌的人們。

他們走到一個賣肉的攤位，一位大伯正在給肉剃毛；

又走到一個菜攤，老板在緊張地清洗蔬菜。

最后，他們來到一個老奶奶的菜攤前，爸爸和老奶奶聊起天來。

原來為了早點來賣菜，老人家凌晨2點就下地去摘菜了，還被蚊子叮得很嚴重。

這些對話，被默默地站在一邊的兒子，一五一十地聽到了。

后來，爸爸問了兒子一個問題：你覺得這些叔叔伯伯爺爺奶奶這麼早起來干什麼？

兒子說：為了生活，為了子女。

爸爸問：那你呢？

兒子低著頭，很羞愧地說：我錯了。

雖然只有短短的三個字，但是我相信這個男孩是真的意識到自己錯了。

很多時候，我們一遍一遍的說教，縱然苦口婆心，但落在孩子那里終究只是不痛不癢的「左耳進右耳出」。

相比之下，一次沒有什麼對話的「深夜出行」，帶給孩子的是「眼見為實」的觸動。

孩子自己經歷過，感受過，就知道自己到底要怎麼生活。

此刻，無需多說什麼，他就已然全都明白了。

減少負強化，增加正強化

前面我就提到過，當我們教育孩子時，總是喜歡用負面結果來「嚇」孩子。

本以為孩子會被「嚇住」，從而改正，但結果卻不盡如人意，還可能引發焦慮。

傅首爾就在一個節目里分享過她和兒子的故事：

看到兒子寫字歪七扭八的，她就忍不住要說教，甚至說了很重的話：狗都比你寫得好看。

但是后來，她發現這樣并沒有效果。

于是，她改變策略，開啟了正向的夸夸模式：

這麼帥氣的人，字要是再寫得好看了，這讓別人怎麼活呀。其實，帥氣的人，也可以寫字很好看的，你再寫一次試試……

果然，兒子這次就寫得很好看。

教育學上，把這種方式稱為「正強化教育」。

正強化教育認為，孩子做對事情的時候，才是塑造他們習慣和行為最關鍵的節點。

正強化用起來一點都不難，只需要父母把關注點，多放在孩子的優點和進步上就可以了。

比如，孩子每次寫作業都拖拖拉拉，一會兒吃東西、一會兒上廁所，不叫就不寫。

當孩子再次拖拉時，我們可以選擇不理會。

而等到孩子某一次不磨蹭的時候，就抓住機會，夸獎他：

今天媽媽還沒喊你，你就來寫作業了，真是太驚喜了，我們寶貝長大了，懂得自律和主動了。

再比如，孩子總是粗心，我們可以適當提醒他改正，不說教；等到他哪一次不粗心時，就夸獎他：

你真是越來越認真了，正確率一直在提高。

說白了，就是忽略孩子的錯誤和壞習慣，強化他的優點和進步。

雖然就算當下孩子不說什麼，但內心一定會有觸動的。時間久了，你會發現孩子會越來越自律、越來越認真。

這樣的「正強化教育」，其實和心理學上的「霍桑效應」不謀而合。

都是通過對孩子的積極關注，促進行為的改變，從而變得更加出色。

有人說，父母最大的育兒誤區，就是凡事都太著急了。

尤其是孩子犯錯時，我們總是不假思索地湊上去，在他們耳邊一遍又一遍地叮囑、嘮叨、講道理。

用盡全力，可到頭來卻收效甚微。

或許，教育孩子，最重要的從不是把道理講明白，而是學會適時閉嘴。

因為，只有父母坦然退場，不催促、不逼迫，把時間和空間留給孩子，才能讓他們真正學會思考和反省。

畢竟，腳下的路，永遠都要靠孩子自己走。

哪怕跌倒了，對他們來說，也是一種歷練。

這篇文章，其實主要是寫給我自己的。我承認，我是個愛講道理的媽媽（還是老師，要命不？）。當然，我早就意識到自己的問題，所以常常提醒自己「閉嘴」，別老叨叨叨的。但真的令我「幡然醒悟」的是我家老二。我家老大，從小就是可以溝通的孩子，大道理在他面前是能講通和行得通的（要不然也不會分享我的經驗）。而老二完全是個混不吝，超級有主見、脾氣又擰又臭。她其實很懂事，但人家只懂自己的道理。別人的大道理，在她面前就是一堆廢話，人家不是不理、是完全不聽。

她需要一套完全不同的溝通和教養方式，用「講」不一樣的方式，將人生的哲理傳遞給她。是她，刺激了我，寫下這一篇。

歪個樓，你們家老大老二是不是也天壤之別？讓我們好不容易積累的經驗，毫無用武之地？是的話，點個「贊」告訴我，順便安慰我一下~

來源：川媽