孩子大富大貴是成功？
還是孩子懂得享受幸福是成功？
我選擇后者。
如果你選擇的是前者，可以點擊左上返回鍵，后面的內容就不用繼續往下看了。
幸福確實與金錢有關，雖然不是絕對相關。 一個幸福的人，其實大多是衣食無憂的。一個懂得享受幸福的人，一般也不會窮困潦倒的。
因為這些人有健康的三觀。
健康的三觀意味著他們不會渾渾噩噩、得過且過，更不意味著什麼都不做卻整日幻想著天上掉餡餅。他們有健康的人生觀、價值觀和世界觀。他們知道怎樣是對的，怎樣是錯的。他們不會輕易地因為外在的聲音或事物而迷茫，他們有一顆陽光清晰的心靈，能夠擁抱生活，享受幸福。
如果我的兩個孩子都能實現這樣的狀態，無論他們在哪個城市，做著什麼行業，收入幾何，我想他們距離幸福都會很近。
如果你和我的想法一樣，歡迎閱讀以下五個育兒理念，希望能給你一些啟發。
這個界限感，不是靠語言告訴孩子的，而是靠行動，靠生活中點點滴滴的瑣事給孩子做出的示范。
在中國，界限感這個詞最近這些年才被重視起來。
很多婆婆因為沒有界限感，導致兒子兒媳勞燕分飛、妻離子散；很多妻子（丈夫）因為沒有界限感，導致伴侶無法忍受，棄之而去；很多父母因為沒有界限感，導致孩子巨嬰啃老、叛逆離家，甚至放棄生命。所以，懂得界限感，保持界限感，對每個人的一生都很重要。
前段時間，我帶著兒子去逛商場，發生了一件事。
當時我選了兩件衣服，付賬時收銀員卻說導購給的編號不對，無法用購物卡支付。我拿著票找到導購，導購又找經理，折騰了半小時，也沒付成款。
當導購無奈地問我是否可以用現金支付的時候，我拒絕了，帶著兒子走了。
兒子看著那兩個人，對我說：「媽媽，她們也挺失落的。忙了這麼久，衣服也沒賣出去。要不，你就買了吧，又不是沒有錢。」
我摸了摸兒子的頭，心里感慨兒子的敏感和善良，嘴上對他說的是：「媽媽到這里買衣服就是想用這里的購物卡（公司節日福利），卡上還有很多錢，不花也不能換成現金，過期就浪費了。媽媽知道她們失落，可是這是她們自己的責任。商場系統升級，她們沒有及時把編號更新，導致無法付款，與我們沒有關系。 我們不需要承擔不屬于我們的責任。無論媽媽買或者不買，都是媽媽的自由。」
兒子聽了點點頭：「可是，她們一定希望你能買。」
我笑了：「當然了，每一個賣東西的人都希望我們能買，但是買不買，主動權應該在我們自己手里。過兩天媽媽再去，也許那兩件衣服還在，編號也升級了，那媽媽就買下。」
想幫助別人也能幫助別人的時候，我們可以去幫助別人，但是我們要分得清哪些是「幫助」，哪些是「責任」。
比如：
9歲的孩子會自己穿衣服，給孩子 準備衣服是媽媽的責任；但是給孩子穿衣服，則是幫忙（甚至溺愛），不是義務。
19歲的孩子報考志愿，給孩子提供關于學校、專業的建議是父母的責任；但是選擇權在孩子手里，若是父母強迫孩子按照自己的意愿報考，則過界了。
孩子們好好學習，將來確實能賺錢，能擁有相對穩定的物質生活。但是，我們讓孩子們好好學習，不只是為了讓孩子們賺錢，更為了讓孩子們不要成為「錢」的奴隸。
一生如果都追著錢跑，那麼我們一直都在為錢服務；其實，我們要做的應該是讓錢為我們服務。
我們不要被迫謀生，而要有權利選擇自己想過的人生。
我們不要被人選擇、被人挑來揀去，而要有能力有資本給自己提供選擇，主導自己的人生。
人的能力越大，選擇越多。
人的選擇越多，距離幸福才越近。
一個追逐錢，一個追逐幸福，也許最終都擁有了一定的財富和地位，但是兩個人的人生和對幸福的感知程度，一定都是截然不同的。
心態，永遠是最關鍵的。
很多父母都對孩子說：不要犯錯。
實際上，錯誤是最好的成長機會。
因為如果孩子沒有摔過那麼多次跤，他永遠學不會走路。這個道理放在其他問題上，也依然如此。
孩子學習穿衣服、學習寫字、練鋼琴、考試……
每一次錯誤或者失敗，背后都是可以成長的「點」。
女兒昨天放學告訴我：「媽媽，我英語單詞聽寫沒有全對，錯了一個，clever。」為了這次單詞聽寫，女兒前天晚上和昨天早上都在努力背誦。早上上學路上復習了一遍，還都說對了。
沒想到到了學校聽寫，竟然錯了一個。
可是，這一個錯誤，恰好是孩子成長的「點」。這個寫錯的單詞，因為這一次，她會記憶更加深刻。
所以，我當時笑著說：「哇，這樣一來，那clever你一定會記得牢牢的，再也不會忘了吧？」
女兒沒想到我會這麼說，眼珠轉了一下，笑了：「那當然了！」
我說：「那你豈不是又有進步啦？」
女兒「嗯」了一聲。
作為父母不但要讓孩子不怕錯誤和失敗，更要比孩子看得更深一層，看到這些錯誤和失敗當中，能讓孩子進步和成長的地方，才能真正幫助孩子變得越來越好。
而且，人生起起落落才精彩。
所以，不要擔心失敗，失敗只不過是人生的一種經歷罷了。尤其對于孩子來說，他們還小，又很多試錯的空間和時間。
從影視劇上來說，失敗了再奮起直追的劇情，永遠比一個人從頭優秀到尾的劇情，更吸引人。
你覺得呢？
每個人都有不同的性格，每個性格都有對應的優缺點。沒有完美的性格，所以，也沒有完美的人。
意識到這一點，并不容易。
做到這一點，更難。
觀察我們周圍的大人，當被別人指出一個錯誤或缺點（無論多麼客觀）之后「炸毛」的場景，我們就知道：接納自己的不完美，有多不容易。
我是個不愛收拾房間的女人。
但是，三年前我還非常討厭我老公說家里亂。我總覺得他是在故意批評我，我也總是給自己找各種借口表明自己并不懶，不是故意這樣的。
可是現在，我接納了我這一點。
我現在可以笑嘻嘻地和我老公說我不喜歡做這些活兒。所以，我老公會多做一些，我的兩個孩子也會加入進來一起做。
當我發自內心地接受我這個缺點的時候，我非常放松。再也沒有戒備心，時刻警覺著是否有人會在下一刻指責我。
（為了自己的形象，必須聲明一下：我只是不愛整理房間，但是一日三餐都是我做，廚房衛生間每天都清理，衣服也都是我洗。）
不要讓孩子變成我們這個樣子，像個刺猬一樣，明知道自己哪里不足，卻接納不了，還聽不得別人指出來，一被指出來就炸毛，維護自己，刺傷別人。
同時，不要把「完美主義」帶入孩子的世界里。
當孩子做的每一件事都想要得到別人的認可和喜愛時，孩子便在為別人而活了。當孩子因為一句旁人的批評而自責，想要變得更好、讓所有人滿意的時候，孩子便失去了自我。
我們要教會孩子：
你不需要對所有人負責，你首先應該負責的人是自己。你不需要關照每一個人的感受，你最應該關注的是自己的感受。因為只有把自己照顧好了，內心才會有更多的陽光和力量去照顧別人。你不需要凡事做得盡善盡美，有的時候遺憾也是一種美，有的時候失敗也別有一番滋味。你我都是凡人，都有不同的優缺點。學會欣賞自己的優點，接納自己的缺點。如此，我們才能建立起真正的自信，不完全依賴外在的評價。
一個孩子面對別人的挑釁是否敢回應，與他的性格息息相關。
有的孩子，就是沒有反抗的勇氣和力量，如果這時候，父母依然推著孩子去還手，無異于讓孩子受到了雙重傷害：
（1）我被欺負了。
（2）我讓父母失望了。
孩子會覺得自己很差勁，媽媽都說要還手，可是自己就是沒有膽量。我好懦弱。
還有的父母，甚至會在孩子傷口上撒鹽： 為啥人家打你，不打別人？
這句話的潛臺詞是：你挨打，是因為你有錯，活該。
我們不要這樣對待一個受傷的孩子。
校園欺凌之所以持續發生、屢禁不止，一定程度上是因為那些被欺負的孩子背后，沒有一個理解他、支持他的父母。
他在學校被打，很受傷；回到家以后被父母批評，看著父母失望的眼神，再一次受傷。于是，下一次他被打以后，他不會再告訴父母。因為在父母那里，他得不到任何溫暖，也得不到任何力量。
當孩子面對沖突的時候，我們要告訴孩子：
不要主動去欺負別人。別人欺負你，你可以還手，這樣他下次才會有所顧忌。如果力量相差懸殊，或者你不敢還手，沒關系，你可以逃跑，離他遠遠的，保護好自己。然后回到家，和爸爸媽媽說，我們一起想辦法解決這個問題。父母是孩子堅強的后盾，溫暖的港灣。孩子在外面經歷風雨，回到家里補充能量。 每一次回家，都應該是一次充電的過程。電充滿了，才有能力更好地迎接外面的一切。
朋友們，你們有意識給孩子充電嗎？
孩子會從你們那里得到理解和支持嗎？
若有，請繼續保持；若沒有，請及時反省。
讓孩子愿意回家，愿意和我們分享外面發生的點點滴滴、無論是喜是憂；
而不是被迫回家，然后什麼都不說。
——END——
