這五個關鍵的育兒理念,幫助孩子建立健康的三觀,靠近幸福(寶媽必看)

li李 2022/06/10 檢舉 我要評論

孩子大富大貴是成功?

還是孩子懂得享受幸福是成功?

我選擇后者。

如果你選擇的是前者,可以點擊左上返回鍵,后面的內容就不用繼續往下看了。

幸福確實與金錢有關,雖然不是絕對相關。 一個幸福的人,其實大多是衣食無憂的。一個懂得享受幸福的人,一般也不會窮困潦倒的。

因為這些人有健康的三觀。

健康的三觀意味著他們不會渾渾噩噩、得過且過,更不意味著什麼都不做卻整日幻想著天上掉餡餅。他們有健康的人生觀、價值觀和世界觀。他們知道怎樣是對的,怎樣是錯的。他們不會輕易地因為外在的聲音或事物而迷茫,他們有一顆陽光清晰的心靈,能夠擁抱生活,享受幸福。

如果我的兩個孩子都能實現這樣的狀態,無論他們在哪個城市,做著什麼行業,收入幾何,我想他們距離幸福都會很近。

如果你和我的想法一樣,歡迎閱讀以下五個育兒理念,希望能給你一些啟發。

(一)要有界限感,每個人都有自己需要面對的人生。

這個界限感,不是靠語言告訴孩子的,而是靠行動,靠生活中點點滴滴的瑣事給孩子做出的示范。

在中國,界限感這個詞最近這些年才被重視起來。

很多婆婆因為沒有界限感,導致兒子兒媳勞燕分飛、妻離子散;很多妻子(丈夫)因為沒有界限感,導致伴侶無法忍受,棄之而去;很多父母因為沒有界限感,導致孩子巨嬰啃老、叛逆離家,甚至放棄生命。

所以,懂得界限感,保持界限感,對每個人的一生都很重要。

前段時間,我帶著兒子去逛商場,發生了一件事。

當時我選了兩件衣服,付賬時收銀員卻說導購給的編號不對,無法用購物卡支付。我拿著票找到導購,導購又找經理,折騰了半小時,也沒付成款。

當導購無奈地問我是否可以用現金支付的時候,我拒絕了,帶著兒子走了。

兒子看著那兩個人,對我說:「媽媽,她們也挺失落的。忙了這麼久,衣服也沒賣出去。要不,你就買了吧,又不是沒有錢。」

我摸了摸兒子的頭,心里感慨兒子的敏感和善良,嘴上對他說的是:「媽媽到這里買衣服就是想用這里的購物卡(公司節日福利),卡上還有很多錢,不花也不能換成現金,過期就浪費了。媽媽知道她們失落,可是這是她們自己的責任。商場系統升級,她們沒有及時把編號更新,導致無法付款,與我們沒有關系。 我們不需要承擔不屬于我們的責任。無論媽媽買或者不買,都是媽媽的自由。」

兒子聽了點點頭:「可是,她們一定希望你能買。」

我笑了:「當然了,每一個賣東西的人都希望我們能買,但是買不買,主動權應該在我們自己手里。過兩天媽媽再去,也許那兩件衣服還在,編號也升級了,那媽媽就買下。」

想幫助別人也能幫助別人的時候,我們可以去幫助別人,但是我們要分得清哪些是「幫助」,哪些是「責任」。

比如:

9歲的孩子會自己穿衣服,給孩子 準備衣服是媽媽的責任;但是給孩子穿衣服,則是幫忙(甚至溺愛),不是義務。

19歲的孩子報考志愿,給孩子提供關于學校、專業的建議是父母的責任;但是選擇權在孩子手里,若是父母強迫孩子按照自己的意愿報考,則過界了。

(二)好好學習不是為了賺大錢,而是為了不做「錢」的奴隸

孩子們好好學習,將來確實能賺錢,能擁有相對穩定的物質生活。但是,我們讓孩子們好好學習,不只是為了讓孩子們賺錢,更為了讓孩子們不要成為「錢」的奴隸。

一生如果都追著錢跑,那麼我們一直都在為錢服務;其實,我們要做的應該是讓錢為我們服務。

我們不要被迫謀生,而要有權利選擇自己想過的人生。

我們不要被人選擇、被人挑來揀去,而要有能力有資本給自己提供選擇,主導自己的人生。

人的能力越大,選擇越多。

人的選擇越多,距離幸福才越近。

一個追逐錢,一個追逐幸福,也許最終都擁有了一定的財富和地位,但是兩個人的人生和對幸福的感知程度,一定都是截然不同的。

心態,永遠是最關鍵的。

(三)錯誤是最好的成長機會

很多父母都對孩子說:不要犯錯。

實際上,錯誤是最好的成長機會。

因為如果孩子沒有摔過那麼多次跤,他永遠學不會走路。這個道理放在其他問題上,也依然如此。

孩子學習穿衣服、學習寫字、練鋼琴、考試……

每一次錯誤或者失敗,背后都是可以成長的「點」。

女兒昨天放學告訴我:「媽媽,我英語單詞聽寫沒有全對,錯了一個,clever。」為了這次單詞聽寫,女兒前天晚上和昨天早上都在努力背誦。早上上學路上復習了一遍,還都說對了。

沒想到到了學校聽寫,竟然錯了一個。

可是,這一個錯誤,恰好是孩子成長的「點」。這個寫錯的單詞,因為這一次,她會記憶更加深刻。

所以,我當時笑著說:「哇,這樣一來,那clever你一定會記得牢牢的,再也不會忘了吧?」

女兒沒想到我會這麼說,眼珠轉了一下,笑了:「那當然了!」

我說:「那你豈不是又有進步啦?」

女兒「嗯」了一聲。

作為父母不但要讓孩子不怕錯誤和失敗,更要比孩子看得更深一層,看到這些錯誤和失敗當中,能讓孩子進步和成長的地方,才能真正幫助孩子變得越來越好。

而且,人生起起落落才精彩。

所以,不要擔心失敗,失敗只不過是人生的一種經歷罷了。尤其對于孩子來說,他們還小,又很多試錯的空間和時間。

從影視劇上來說,失敗了再奮起直追的劇情,永遠比一個人從頭優秀到尾的劇情,更吸引人。

你覺得呢?

(四)不要只想做「最好」的孩子,而要學會接納不完美的自己

每個人都有不同的性格,每個性格都有對應的優缺點。沒有完美的性格,所以,也沒有完美的人。

意識到這一點,并不容易。

做到這一點,更難。

觀察我們周圍的大人,當被別人指出一個錯誤或缺點(無論多麼客觀)之后「炸毛」的場景,我們就知道:接納自己的不完美,有多不容易。

我是個不愛收拾房間的女人。

但是,三年前我還非常討厭我老公說家里亂。我總覺得他是在故意批評我,我也總是給自己找各種借口表明自己并不懶,不是故意這樣的。

可是現在,我接納了我這一點。

我現在可以笑嘻嘻地和我老公說我不喜歡做這些活兒。所以,我老公會多做一些,我的兩個孩子也會加入進來一起做。

當我發自內心地接受我這個缺點的時候,我非常放松。再也沒有戒備心,時刻警覺著是否有人會在下一刻指責我。

(為了自己的形象,必須聲明一下:我只是不愛整理房間,但是一日三餐都是我做,廚房衛生間每天都清理,衣服也都是我洗。)

不要讓孩子變成我們這個樣子,像個刺猬一樣,明知道自己哪里不足,卻接納不了,還聽不得別人指出來,一被指出來就炸毛,維護自己,刺傷別人。

同時,不要把「完美主義」帶入孩子的世界里。

當孩子做的每一件事都想要得到別人的認可和喜愛時,孩子便在為別人而活了。當孩子因為一句旁人的批評而自責,想要變得更好、讓所有人滿意的時候,孩子便失去了自我。

我們要教會孩子:

你不需要對所有人負責,你首先應該負責的人是自己。你不需要關照每一個人的感受,你最應該關注的是自己的感受。因為只有把自己照顧好了,內心才會有更多的陽光和力量去照顧別人。你不需要凡事做得盡善盡美,有的時候遺憾也是一種美,有的時候失敗也別有一番滋味。你我都是凡人,都有不同的優缺點。學會欣賞自己的優點,接納自己的缺點。如此,我們才能建立起真正的自信,不完全依賴外在的評價。

(五)有的時候,逃跑并不丟人

一個孩子面對別人的挑釁是否敢回應,與他的性格息息相關。

有的孩子,就是沒有反抗的勇氣和力量,如果這時候,父母依然推著孩子去還手,無異于讓孩子受到了雙重傷害:

(1)我被欺負了。

(2)我讓父母失望了。

孩子會覺得自己很差勁,媽媽都說要還手,可是自己就是沒有膽量。我好懦弱。

還有的父母,甚至會在孩子傷口上撒鹽: 為啥人家打你,不打別人?

這句話的潛臺詞是:你挨打,是因為你有錯,活該。

我們不要這樣對待一個受傷的孩子。

校園欺凌之所以持續發生、屢禁不止,一定程度上是因為那些被欺負的孩子背后,沒有一個理解他、支持他的父母。

他在學校被打,很受傷;回到家以后被父母批評,看著父母失望的眼神,再一次受傷。于是,下一次他被打以后,他不會再告訴父母。因為在父母那里,他得不到任何溫暖,也得不到任何力量。

當孩子面對沖突的時候,我們要告訴孩子:

不要主動去欺負別人。別人欺負你,你可以還手,這樣他下次才會有所顧忌。如果力量相差懸殊,或者你不敢還手,沒關系,你可以逃跑,離他遠遠的,保護好自己。然后回到家,和爸爸媽媽說,我們一起想辦法解決這個問題。

父母是孩子堅強的后盾,溫暖的港灣。孩子在外面經歷風雨,回到家里補充能量。 每一次回家,都應該是一次充電的過程。電充滿了,才有能力更好地迎接外面的一切。

朋友們,你們有意識給孩子充電嗎?

孩子會從你們那里得到理解和支持嗎?

若有,請繼續保持;若沒有,請及時反省。

讓孩子愿意回家,愿意和我們分享外面發生的點點滴滴、無論是喜是憂;

而不是被迫回家,然后什麼都不說。

——END——


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