精讀媽說：多少父母把孩子變成仇人，不是不愛，而是太愛，只是愛的方式偏差，導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

周末，看到閨蜜的帶娃日常，真的驚呆了。

記憶中溫柔的女孩，當媽后全變了。

吃飯時間，娃不好好吃飯，她叫了幾次，選擇放棄「餓了別找我啊」；

一起出去玩，叮囑娃別跑太快，娃繼續跑，她丟下一句「摔疼了別找我哭」。

面對閨蜜的冷淡，孩子習慣大喊大叫，有時甚至動手打她，嚷著「我討厭你」。

有時候閨蜜氣急了，也會咬牙切齒地嚇唬：「我現在要知道你長大是個白眼狼，現在就掐死你算了。」

這話，聽了讓人膽戰心驚，又似曾相識。

記憶中，有時跟父母爭執吵鬧時，父母也說過這話，「早知道你現在這樣，當初還不如······」

說這話的父母真的不愛孩子嗎，其實未必，可是為什麼孩子眼里的她就像仇人。

多少父母孩子變成仇人，不是不愛，而是太愛，只是愛的方式偏差，導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

不想把孩子養成仇人，記得避免這三點。

刀子嘴，讓孩子飽受傷害

紀錄片《鏡子》中，有一個男孩張釗。

他早戀，打架，玩手機，在高三選擇了輟學，父母認為他不想上學，是因為早戀。

卻不知，當孩子訴說學習壓力大，父母冷冷回應：「別人壓力不大，就你壓力大。」對他的傷害多有大。

當他對著馬路對面的高樓，說要往下跳，爸爸冷言恐嚇：「你跳啊」，他沒有跳，后來爸爸嘲諷「他沒這個膽」，「我讓他跳，上他都沒上去」。

世上無不愛孩子之父母，為什麼我們心里滿是愛，出口卻成了傷害？

孩子看不見我們內心的溫暖，卻誤信了嘴上惡言的真實。

既然父母出口成刀，孩子也就成了扎人的刺猬，父母愛而不得，孩子傷痕累累。

多少父母認為，溫柔低人一等，唯有強勢可保證威嚴不減，習慣跟孩子，較勁，斗狠。

可是，孩子是我們的寶貝，不是既生瑜何生亮的二選一，本可以雙贏，何必養成仇人兩敗俱輸。

當33歲的范成金，大學畢業10年，啃老10年，造成如今父母憂愁，自己無法獨立的根源，就是父母的一張刀子嘴。

她小時候學做飯，父母沒有鼓勵和溫暖，永遠只會冷嘲熱諷，她喜歡發明設計，把自己做的衣服鞋子，給媽媽看，媽媽只會冷眼訓斥：「有啥用啊，有用嗎？」

即使孩子成年至今，父母還是刀子嘴頻出冷箭：「你喜歡啥你啥也干不了！」「你將來成事了，我給你跪下！」「你要能成事，狗都能成事。」

父母對孩子，口是心非，刀子嘴豆腐心，十分常見，卻真的不正常，簡直是親子關系的大敵。

《請回答1988》中有一句話：

「話語里包含著真心，帶有說話人的體溫，在這冷酷的世界上，讓人能夠活下去的，不是了不起的名言，也不是有學識的一語中的，而是你帶有體溫的，溫暖的一句話。」

語言出口輕飄飄，刀子嘴并不見血，可是看不見的傷口才最可怕。

口是心非一點也不酷，它可以使你贏了孩子，卻無法贏得孩子。

因為刀子嘴扎在對方心口，即使血擦干，傷口還隱隱作痛。

最后，無論是孩子受傷不可醫，還是孩子為了反抗父母，互相傷害，皆是逃不脫的悲劇。

刀子嘴豆腐心，終究無人受益，而將心底的真心，化為嘴上的溫柔，才可能喚醒一顆真心。

控制太多，孩子拼命想逃

控制太多，源于愛，但是密不透風的愛，讓人窒息的只想逃。

台灣科幻教育片《媽媽的遙控器》中，離異媽媽對兒子的控制可謂瘋狂。

阿偉不愛吃苦瓜，媽媽說：「吃得苦中苦，方為人上人」；

他不喜歡媽媽給自己買的衣服，媽媽說，穿這件看著精神。

發現兒子的假成績單，媽媽一鍵讓兒子把「那一天」重復過了好幾次，還威脅兒子，如果不交出真成績單，就讓他一直停留在同一天；

發現兒子早戀，媽媽一鍵讓他們變成陌生人，失去生活意義的他，試圖自盡，只是自盡也被母親一鍵撤回。

當阿偉控訴母親，自己死多少次才滿意，而母親卻深情地說：「將來你一定會感謝我的。」

長大后阿偉考上重點大學，似乎很優秀，卻并不快樂，感覺自己像個空殼，被控制的苦澀一輩子揮之不盡。

父母可以控制孩子的前半生，但是傷害也許伴隨終生。

控制始于「為了你好」，陷于你追我跑的斗爭，終于兩敗俱傷的窘境。

就像《小舍得》中的子悠，被控制欲強的媽媽逼成了抑郁癥。哪里有壓迫哪里就有反抗，結果不是父母贏了，孩子病了；就是孩子輸了，父母哭了。

而那些被控制「馴服」的孩子，習慣被安排和順從，缺乏主見，難以獨立，長大到了社會，習慣從眾，與出眾無緣，容易變成空心病。

愛是什麼？心理學家羅杰斯說，愛是深深地理解和接受。

控制不是真正的愛，控制滋生距離和逃離，孩子的心和人會離我們越來越遠。

給孩子多一點自由和尊重，他的獨立和人生才有發揮的空間。對孩子少一點控制和強勢，努力平等對話，親子關系才會和諧。

無原則的愛，讓孩子不知感恩

短片《任性人生》中有個女孩，當她喜歡電視里那匹馬，便要求父親買這匹馬，不停哭鬧，后來，父親通過飛機將馬帶了回來。

隨著女兒長大，買游輪，買列車，買得越來越貴，父親一一滿足，財產逐漸入不敷出。

到了談婚論嫁時，女孩看上了某歌星，無奈家里積蓄全無，為此父親賣了豪宅，女兒如愿嫁給歌星。

當父親住進平房，準備安享晚年，女兒突然到訪，丟下一個小男孩和行李，走了。

這一幕，可笑又可悲。

我們應該給予孩子無條件的愛，但是無原則的愛卻是害，并且代代相傳，無休無止。

李玫瑾說過：「孩子三歲你不滿足他的要求，他最多就是滿地打滾，可當他15歲時，他可能會自殘、自盡和你爭吵，當他20歲時，可能會怨恨你，甚至攻擊你。」

拒絕無原則的愛，從小開始，否則，越大越失控。

小時候，一顆糖，一個玩具，你很容易滿足他，漸漸地他把一切視為理所應當；

當他長大，要求越來越高，所求是一輛豪車，一架飛機，你有心滿足，卻力不從心。

此時他對父母只剩責怪和抱怨。

當孩子習慣向外索取，安于不勞而獲，就會失去自我爭取的意志，取而代之的是一顆不知感恩的心。

父母對孩子可以無原則的寵，但是世界和他人不會永遠慣著他，與其日后哭泣無助，不如早點適當拒絕。

好的父母，愛有原則，教之感恩，不會永遠為他撐傘，而是給他獨立面對風雨的勇氣，以及手握雨傘的斗志。如此，才是真正之愛子。

養孩子最怕什麼？

不怕他不夠優秀，最怕彼此不親近，甚至反目成仇。

仇人一詞，令人避之不及，若是我們最親近的孩子，用盡全力卻養成仇人，是最大的悲哀。

丟掉刀子嘴，拒絕為孩子制造最深的傷痕，用柔軟的語言，給他鼓勵和力量，讓溫暖成為人生底色；

減弱控制欲，不要讓你的愛，逼得孩子無處容身，松松手，孩子才會跟你牽手；

堅持給孩子有原則的愛，唯愛與原則同行，他才能心底不荒蕪，人生有光亮。

點個贊，愿我們的孩子，總有健康快樂相伴，愿孩子和我們，始終親近有距離，愛得剛剛好。