把孩子養成仇人,是父母的悲哀

li李 2022/06/05 檢舉 我要評論

精讀媽說: 多少父母把孩子變成仇人,不是不愛,而是太愛,只是愛的方式偏差,導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

周末,看到閨蜜的帶娃日常,真的驚呆了。

記憶中溫柔的女孩,當媽后全變了。

吃飯時間,娃不好好吃飯,她叫了幾次,選擇放棄「餓了別找我啊」;

一起出去玩,叮囑娃別跑太快,娃繼續跑,她丟下一句「摔疼了別找我哭」。

面對閨蜜的冷淡,孩子習慣大喊大叫,有時甚至動手打她,嚷著「我討厭你」。

有時候閨蜜氣急了,也會咬牙切齒地嚇唬:「我現在要知道你長大是個白眼狼,現在就掐死你算了。」

這話,聽了讓人膽戰心驚,又似曾相識。

記憶中,有時跟父母爭執吵鬧時,父母也說過這話,「早知道你現在這樣,當初還不如······」

說這話的父母真的不愛孩子嗎,其實未必,可是為什麼孩子眼里的她就像仇人。

多少父母孩子變成仇人,不是不愛,而是太愛,只是愛的方式偏差,導致父母千辛萬苦卻把孩子養成了仇人。

不想把孩子養成仇人,記得避免這三點。

刀子嘴,讓孩子飽受傷害

紀錄片《鏡子》中,有一個男孩張釗。

他早戀,打架,玩手機,在高三選擇了輟學,父母認為他不想上學,是因為早戀。

卻不知,當孩子訴說學習壓力大,父母冷冷回應:「別人壓力不大,就你壓力大。」對他的傷害多有大。

當他對著馬路對面的高樓,說要往下跳,爸爸冷言恐嚇:「你跳啊」,他沒有跳,后來爸爸嘲諷「他沒這個膽」,「我讓他跳,上他都沒上去」。

世上無不愛孩子之父母,為什麼我們心里滿是愛,出口卻成了傷害?

孩子看不見我們內心的溫暖,卻誤信了嘴上惡言的真實。

既然父母出口成刀,孩子也就成了扎人的刺猬,父母愛而不得,孩子傷痕累累。

多少父母認為,溫柔低人一等,唯有強勢可保證威嚴不減,習慣跟孩子,較勁,斗狠。

可是,孩子是我們的寶貝,不是既生瑜何生亮的二選一,本可以雙贏,何必養成仇人兩敗俱輸。

當33歲的范成金,大學畢業10年,啃老10年,造成如今父母憂愁,自己無法獨立的根源,就是父母的一張刀子嘴。

她小時候學做飯,父母沒有鼓勵和溫暖,永遠只會冷嘲熱諷,她喜歡發明設計,把自己做的衣服鞋子,給媽媽看,媽媽只會冷眼訓斥:「有啥用啊,有用嗎?」

即使孩子成年至今,父母還是刀子嘴頻出冷箭:「你喜歡啥你啥也干不了!」「你將來成事了,我給你跪下!」「你要能成事,狗都能成事。」

父母對孩子,口是心非,刀子嘴豆腐心,十分常見,卻真的不正常,簡直是親子關系的大敵。

《請回答1988》中有一句話:

話語里包含著真心,帶有說話人的體溫,在這冷酷的世界上,讓人能夠活下去的,不是了不起的名言,也不是有學識的一語中的,而是你帶有體溫的,溫暖的一句話。

語言出口輕飄飄,刀子嘴并不見血,可是看不見的傷口才最可怕。

口是心非一點也不酷,它可以使你贏了孩子,卻無法贏得孩子。因為刀子嘴扎在對方心口,即使血擦干,傷口還隱隱作痛。

最后,無論是孩子受傷不可醫,還是孩子為了反抗父母,互相傷害,皆是逃不脫的悲劇。

刀子嘴豆腐心,終究無人受益,而將心底的真心,化為嘴上的溫柔,才可能喚醒一顆真心。

控制太多,孩子拼命想逃

控制太多,源于愛,但是密不透風的愛,讓人窒息的只想逃。

台灣科幻教育片《媽媽的遙控器》中,離異媽媽對兒子的控制可謂瘋狂。

阿偉不愛吃苦瓜,媽媽說:「吃得苦中苦,方為人上人」;

他不喜歡媽媽給自己買的衣服,媽媽說,穿這件看著精神。

發現兒子的假成績單,媽媽一鍵讓兒子把「那一天」重復過了好幾次,還威脅兒子,如果不交出真成績單,就讓他一直停留在同一天;

發現兒子早戀,媽媽一鍵讓他們變成陌生人,失去生活意義的他,試圖自盡,只是自盡也被母親一鍵撤回。

當阿偉控訴母親,自己死多少次才滿意,而母親卻深情地說:「將來你一定會感謝我的。」

長大后阿偉考上重點大學,似乎很優秀,卻并不快樂,感覺自己像個空殼,被控制的苦澀一輩子揮之不盡。

父母可以控制孩子的前半生,但是傷害也許伴隨終生。

控制始于「為了你好」,陷于你追我跑的斗爭,終于兩敗俱傷的窘境。

就像《小舍得》中的子悠,被控制欲強的媽媽逼成了抑郁癥。哪里有壓迫哪里就有反抗,結果不是父母贏了,孩子病了;就是孩子輸了,父母哭了。

而那些被控制「馴服」的孩子,習慣被安排和順從,缺乏主見,難以獨立,長大到了社會,習慣從眾,與出眾無緣,容易變成空心病。

愛是什麼?心理學家羅杰斯說,愛是深深地理解和接受。

控制不是真正的愛,控制滋生距離和逃離,孩子的心和人會離我們越來越遠。

給孩子多一點自由和尊重,他的獨立和人生才有發揮的空間。對孩子少一點控制和強勢,努力平等對話,親子關系才會和諧。

無原則的愛,讓孩子不知感恩

短片《任性人生》中有個女孩,當她喜歡電視里那匹馬,便要求父親買這匹馬,不停哭鬧,后來,父親通過飛機將馬帶了回來。

隨著女兒長大,買游輪,買列車,買得越來越貴,父親一一滿足,財產逐漸入不敷出。

到了談婚論嫁時,女孩看上了某歌星,無奈家里積蓄全無,為此父親賣了豪宅,女兒如愿嫁給歌星。

當父親住進平房,準備安享晚年,女兒突然到訪,丟下一個小男孩和行李,走了。

這一幕,可笑又可悲。

我們應該給予孩子無條件的愛,但是無原則的愛卻是害,并且代代相傳,無休無止。

李玫瑾說過:「 孩子三歲你不滿足他的要求,他最多就是滿地打滾,可當他15歲時,他可能會自殘、自盡和你爭吵,當他20歲時,可能會怨恨你,甚至攻擊你。

拒絕無原則的愛,從小開始,否則,越大越失控。

小時候,一顆糖,一個玩具,你很容易滿足他,漸漸地他把一切視為理所應當;

當他長大,要求越來越高,所求是一輛豪車,一架飛機,你有心滿足,卻力不從心。此時他對父母只剩責怪和抱怨。

當孩子習慣向外索取,安于不勞而獲,就會失去自我爭取的意志,取而代之的是一顆不知感恩的心。

父母對孩子可以無原則的寵,但是世界和他人不會永遠慣著他,與其日后哭泣無助,不如早點適當拒絕。

好的父母,愛有原則,教之感恩,不會永遠為他撐傘,而是給他獨立面對風雨的勇氣,以及手握雨傘的斗志。如此,才是真正之愛子。

養孩子最怕什麼?

不怕他不夠優秀,最怕彼此不親近,甚至反目成仇。

仇人一詞,令人避之不及,若是我們最親近的孩子,用盡全力卻養成仇人,是最大的悲哀。

丟掉刀子嘴,拒絕為孩子制造最深的傷痕,用柔軟的語言,給他鼓勵和力量,讓溫暖成為人生底色;

減弱控制欲,不要讓你的愛,逼得孩子無處容身,松松手,孩子才會跟你牽手;

堅持給孩子有原則的愛,唯愛與原則同行,他才能心底不荒蕪,人生有光亮。

點個贊,愿我們的孩子,總有健康快樂相伴,愿孩子和我們,始終親近有距離,愛得剛剛好。


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