如果孩子長期磨蹭，則意味父母該調整和孩子的親子關系了，因為孩子可能不是拖延某件事，而是在對抗你。

靜待花開，不逼不催，是最好的良藥。

面對一個磨蹭到極致的孩子，絕大多數家長都無法以平常心對待。

于是，催他，催他，催他，成了很多家長暴躁的常態。

隨著孩子長大，家長越嘮叨催促，孩子越厭煩，越是故意和家長對著來。

到最后，不僅孩子沒變好，親子關系還惡化了。

《拖延心理學》中有這樣一段話：

「拖延常常是一個人的獨立宣言，一個人試圖通過拖延來告訴人們，我是一個擁有自主權的人，我根據自己的選擇來行動。」

今天這位媽媽，就有過這樣一段不堪回首的經歷。

因為催娃，她不僅把自己催進了醫院，還在無意中把催促、怒吼和嫌棄，變成了刺向孩子的尖刀。

女兒今年5年級，從上學開始，就有一個讓我深惡痛絕的壞習慣：磨蹭。

做什麼事，都需要我跟在后邊催。

催起床，催洗漱，催吃飯，催洗手......

寫作業速度慢的讓人咬牙切齒，幾個字寫了擦，擦了寫，一張卷子墨跡兩個小時不在話下；

期末考試，她連題都沒做完。

更讓我崩潰的是，把你氣得要死，她卻一臉無辜。

幾乎每天早上，我的怒吼聲都會響徹整個樓層。

「跟你說了多少遍，快點，快點，快點，就是不聽！眼看著就要遲到了你不知道啊！」

「一根面條你要嚼多少下？我看你就是故意的！」

直到最后拖著她上了車，送到學校，一早上的雞飛狗跳才算告一段落。

可到了晚上，又是新一輪的磨蹭。

這幾年，我簡直快被她逼吐血了。

為了讓孩子不要那麼磨蹭，我催過、罵過無數次，可女兒依舊沒有任何改變。

一個周末，我催女兒趕緊寫作業，可她只顧著玩游戲，嘴上答應著，卻遲遲不肯開始。

我又像往常一樣，邊催促，邊發火。

可沒想到剛生氣吼了一嗓子，突然傳來一陣劇烈的疼痛。

不得已去了醫院才知道，原來是肋骨骨折了！

女兒被她爸狠狠地教育了一頓，哭得稀里嘩啦。

可我知道，她是不會改變的。

在家休養的日子，看著依然故我的女兒，我感到很絕望：

一個為了治孩子磨蹭，硬生生把自己肋骨「催斷」了的媽媽，有多可悲？

接下來還有國中、高中等著我，先不說我會不會被氣出腦梗，關鍵這麼下去，女兒的學習不徹底完了嗎？

我開始四處搜索孩子拖延、磨蹭、不愛學的知識，開始學習教育孩子的方法。

學習中，聽了我細數女兒的那些「罪狀」，老師告訴我：「要想毀掉一個孩子，就狠狠地催他。」

磨蹭，是每個孩子的天性。

幾乎是每個小孩，多多少少都會有這個「小毛病」。

但是家長越著急，越催促，孩子的問題就越嚴重。

相反，如果家長不頻繁催促，孩子反而會提高行動力。

我感到錯愕：「我追在屁股后頭催，她都做得這麼慢，要是不催，她什麼都做不了，不是更麻煩了嗎？」

老師說，這恰恰暴露了大多數家長「催孩子」的真實心理。

有時候，孩子并不是不會做一件事，也不是不愿意獨立完成。

但家長們往往連機會都不給，一看孩子磨蹭，拖沓，就馬上「催促+責怪」，硬生生把他們想按照自己的節奏進行的念頭給熄滅了。

「快點快點，沒有我你作業都寫不完。」

「趕快啊，要遲到了，你這孩子怎麼這麼墨跡！」

心理學上有個概念叫「習得性無助」，說的正是這種情況。

當孩子總是被否定、不被信任他能做到，久而久之，孩子就會陷入自我否定當中：

「反正我也快不起來，那我就這樣吧。」

很顯然，這與家長催促的初衷背道而馳。

「催孩子」還有一個隱性傷害：情緒失控。

每當催孩子快點時，家長的心情往往是急躁、不耐煩、充滿憤怒的。

這種暴躁的負面情緒，一方面會讓家長口不擇言，對孩子進行語言暴力；

另一方面，也會把焦慮和壓力傳遞給孩子，加重他們的拖拉。

一項研究結果顯示：

那些經常被吼叫的孩子，大腦結構會發生不可逆的改變，這種改變會降低控制情緒的能力，甚至提高患抑郁癥、焦慮癥的機率。

孩子在被父母催促和訓斥時，哪怕外表慢吞吞，但內心已經傷痕累累。

換位思考一下，在這些密集催促的言語中，大人尚且能感受到巨大的壓力，孩子又會遭受怎樣的傷害？

「那面對孩子磨蹭，我就什麼都不能做了嗎？」

其實，行動力強的孩子不是催出來的，也不是吼出來的。

與其氣急攻心的催促，不如記住這3個養育原則。

1. 幫孩子樹立時間觀念

很多時候，孩子的「磨蹭」，其實是成長上的「慢」。

他們的認知還不能明確理解，媽媽說的「20分鐘后」具體有多久。

所以，很多孩子還沒來得及對時間形成清晰的概念，就已經被家長貼上了「拖拉」的標簽，這對他們是不公平的。

更重要的是，隨著家長對于這個標簽的不斷強化，孩子果然就越來越磨蹭。

孩子是需要時間發育的，也需要時間學習。

尤其對于低齡孩子來說，家長首先要做的，是帶領他們擁有時間概念。

用鬧鐘、手表等工具把時間「視覺化」，讓孩子建立起幾小時、幾分鐘的概念。

2. 給孩子布置簡單、清楚的任務

因為孩子的理解力還沒那麼完善，當家長在焦慮的語氣中，發出一連串的指令。

比如，洗漱、吃飯、收拾書包、穿鞋、趕緊出門......

孩子的第一反應，不是我要快點，而是我該先做哪個？

所以，當家長與孩子溝通時，就不用咬牙切齒地盯著孩子的一舉一動，不斷重復「快點快點」；

而是用「還有十分鐘就出發」，這樣的表達更精準，也更理性。

當孩子學習拖拉、做事磨蹭的時候，明確告訴他們后果：

「如果不能在規定時間內穿好衣服鞋子，你就不能出門玩了。」

日常多和孩子進行時間上的約定，并嚴格執行。

時間久了，孩子知道自己磨蹭會帶來懲罰的后果，心里就會繃緊一根弦，主動提醒自己加快速度了。

3. 適當讓孩子體會一下磨蹭產生的自然后果

在生活中，往往是這樣的場景：

孩子不緊不慢，大人急得冒煙。

這就等于，家長替孩子避免了磨蹭可能造成的懲罰。

家長像是一個負責的監工，讓孩子變得「有恃無恐」。

「反正有家長催，我怕什麼。」

所以，與其每天都用催促來幫孩子逃避磨蹭的結果，不如讓孩子自己體會下，磨蹭所產生的自然后果。

比如，讓他上學遲到幾次，當他在同學的注視下走入教室，體會隨之而來的心理壓力。

加上因為遲到被老師批評，他自然就會明白，自己早上應該提高速度。

比如，晚上他磨蹭不寫作業，要麼就讓他不管多晚，哪怕凌晨一二點也要寫完。

要麼就讓他第二天帶著沒完成的作業去學校，幾次下來，被批評、被懲罰，孩子自然也會得出要抓緊的結論。

帶著新學到的教育理論，我開始重新審視女兒，這個在我心中磨蹭到極致的孩子。

我漸漸發現，女兒的磨蹭，其實更像是跟我的一種「非暴力不合作」。

她并不激烈反抗，只是通過消極應對的方式，表達自己的不滿。

這種「你越催我，我越不想做」的心態形成了習慣，女兒也喪失了生活與學習的主動性。

最終，就演變成今天的樣子。

現在，我一改過去的催促、暴躁，而是靜靜地觀察、等待，允許孩子慢下來，給出最大的包容和耐心。

也恰恰是這份從容等候的心境，方式方法的運用，我感受到了教育孩子的智慧。

女兒發現我不再說教催促后，一時間有些不太適應。

我給她買了一塊電話手表，告訴她每天自己看時間，根據時間安排自己的事。

「媽媽會叫你起床，但不會催你出門上學，催你早點完成作業。」

果然，周一早上，女兒慢吞吞地洗漱、吃飯，而我就靜靜地等在旁邊，不催，不問。

快8點了還沒出門，女兒一看時間，急得快哭出來了，一邊喊著要遲到了，一邊手忙腳亂地穿鞋。

那天到學校門口時，操場空蕩蕩的，只有女兒焦急奔跑的小小身影。

但從那之后，女兒早上的磨蹭時間大大減少，因為她知道，她要為自己的行為負責。

而我，也告別了數年的清晨高血壓，可以用放松的心情來面對一天了。

一個好的改變，會誘發另一個好的改變，晚上寫作業也是一樣。

要麼，就是咬牙做完，不能睡覺；

要麼，就是作業沒完成，第二天被老師當眾批評。

當女兒親自經歷了幾次磨蹭但沒人催促，寫作業到凌晨一點時，她就明白，又困又累是自己造成的，哭也解決不了問題。

漸漸地，女兒磨蹭的毛病大為改善，大部分時間，她自己都能安排得井井有條，不需要我操心上火了。

我很慶幸，自己學到了科學的教育方法，能夠放下焦慮，把主動權和掌控權交還給孩子，讓她承擔起自己的責任。