前兩天看到一個段子，所有同事看完都會心一笑。

某二代亞裔瞞著傳統保守的家庭沒有出柜，一天他老爹突然造訪他的公寓，看到他在變裝皇后比賽拿到的銀獎。

老爹默默地抽了幾根煙，語重心長地問兒子：你為什麼沒拿金獎？

太真實了。

多少中國孩子，是在父母的「挑錯」下長大的？

跳舞比賽拿獎了，父母怪你不務正業；

考個第二名，父母怪你沒考第一名；

就算你考第一了，也會怪你沒找到靠譜的男女朋友回來...

可是在這種環境下長大的孩子，真的好嗎？

經常性對孩子挑錯，其實是種否定。

1939年，美國愛荷華大學語言研究小組Wendell Johnson招募了22個孤兒，來進行一項實驗。

實驗的方式是不斷打擊這些孩子，只要他們開口說話，就指責他們說話結巴。

你猜怎麼著？一段時間后，本來伶牙俐齒的孩子，變成了真正的結巴，并伴隨一生！

一個當年參加測試的孩子，在74歲時知道了真相，痛苦不已，指責這個惡魔實驗——

「你毀了我的一生，我也許會成為自然科學家、考古學家或總統。可是，我卻成了一個可憐的結巴……」

看，你批評孩子什麼，他就朝著批評的方向去發展。

我們中國家長還有個習慣，有意無意的會拿「別人家的孩子」來打擊孩子。

我家兩個娃，在養育過程中，也遇到過這種情況。

我家哥哥做什麼都很麻利，寫起作業來從不用人催。而弟弟則是個慢性子，寫作業速度跟他哥一比，老人就有話說了：

二寶什麼都好，就是太慢了，跟你哥學學。

幾次之后，二寶的明顯變化是，更慢了。

我趕緊找老人私下開了個會，跟他們說千萬不要再說弟弟慢了，否則只會越來越慢。

我給弟弟準備了計時器，每天寫作業讓他給自己計個時間。這樣既對時間有了概念，又能清楚地看到自己的進步。

我總是說：二寶真棒！今天比昨天快了1分鐘！

這樣的鼓勵，讓弟弟越來越專注，速度也明顯提升上來了！

就像《正面管教》創始人德雷克斯說過這樣一句話：

一個行為不當的孩子，是一個沒有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行為和性格都會越來越好。

孩子最初的自我認知是來自父母的反饋，假如始終都無法得到來自父母的肯定，他會認為那就是事實。

甚至，他們會始終人為自己是被審視的一方，從而害怕權威，不懂得和權威者相處，不懂得主動索取，容易表現得唯唯諾諾。

也就是我們俗話說的包子性格，容易挨欺。

所以養育的路上，孩子需要父母的肯定，千萬別吝嗇你的贊賞。

可是話又說回來，孩子豈不是說不得了？

當然不是。

許子東在最新一期的《圓桌派》里說過一句話，深以為然。

他說討論問題，一定要先做病人，再做醫生。

放在孩子的教育問題上再好不過了。

總是以過來人的姿態去評價孩子的不足，只會加劇他們的挫敗感。

和孩子站在一個平等的位置上洞察孩子犯錯的原因，才能在指出孩子不足的同時，讓孩子知道自己「不是一個人在戰斗」。

例如之前我發過孩子閱讀障礙的文章，有個姐妹半夜給我留言原來自己這麼久都錯怪孩子了，也沒再強迫孩子了。

之后神奇的事發生了，自從和孩子講了他可能閱讀障礙這件事后，孩子居然更愿意花時間在閱讀上。

真正的教育，是尊重孩子的意愿，讓孩子在一個安全的環境下去消化、自省和成長。

而不是一味的控制和羞辱。

滴水穿石，勝過暴雨，和言良意，默化潛移。

最后，說一句爛大街的話：

每個孩子，都值得被溫柔以待。

這里的「溫柔以待」不是一味的夸贊，這會演變成敷衍；

更不是自以為對孩子好的挑錯，這更可能是一種控制和羞辱。

孩子真正需要的，是父母放下高高在上的姿態，放下功利和攀比，聚焦到具體的自己。

挖掘孩子的潛力，幫孩子一起克服弱點和盲區。

畢竟教育的目的不是加劇傷害，而是促進成長。

只有這樣，孩子才能從容地走向更廣闊的天地。