請告訴孩子:結婚,千萬別找這四種家庭
2023/01/02

羅曼·羅蘭說,「對愛情不必勉強,對婚姻則要負責。」

愛情是風花雪月,眼里只有對方的好;婚姻是柴米油鹽,生活里充斥著一地雞毛。

沒有愛情的婚姻是可惜的,只談愛情的婚姻也是可怕的。

婚姻,僅靠感覺難以為繼,充分考慮現實才能長長久久。

作為父母,在兒女選擇結婚伴侶的時候,給出適當的建議,是一種遠見和智慧。

請告訴孩子:結婚,千萬別找這四種家庭。

父母不恩愛的家庭,矛盾重重

知乎上有一個討論,「生活在父母不相愛,卻死活不失婚的家庭是一種什麼樣的感受?」

網友@鴕鳥小姐Anita分享了自己的經歷。

她父母關系不好,父親脾氣很差,工作不如意就回家跟母親大吵。

母親不止一次地勸父親忍耐一點,讓孩子聽到,對她影響不好。

可父親不以為然:「妳說這樣不好,妳讓她別學我就行唄。」

14歲生日那天,母親和她一起去飯店吃飯慶祝,而父親因為自己心情不好拒絕一起去。

那天,母親第一次問她,如果父母失婚了,是否可以接受。

她絲毫沒有猶豫地表示,自己接受。 因為她感受得到,母親過得太憋屈了,而她也很少得到父親的關愛。

可是,母親還是選擇繼續維持婚姻,說是為了讓她有一個完整的家庭。

後來,她去外地上大學,父親從不打電話給她。

放假回家,發現父母早就分居了,兩個人雖在一個屋檐下生活,可互相幾乎不說話。家里的氣氛,就像被冰凍住了一樣。

在這樣的家庭里長大的她,對于感情和婚姻,有一種深深的恐懼。她眼中的婚姻,不是以愛之名,更像是不得已的枷鎖。

心理學家諾費奧說過:「父母恩愛是給孩子最好的禮物。因為父母的相處模式,是孩子最開始了解婚姻的入口。」

父母婚姻的質量,會影響孩子的一生。

生長在父母不恩愛,甚至矛盾重重的家庭里的孩子,他們往往更敏感和多疑,解決問題的方式也容易偏激。

相反,和睦家庭里長大的孩子,通常性格柔和,善于溝通。因為感受過幸福,被愛滋養,所以他們就更愿意給予幸福,更懂得體諒他人。

父母恩愛,家庭和睦,是最高級的炫富,也是給子女最長久的禮物。

結婚前,請仔細觀察,伴侶的父母的相處模式,它很可能就是妳們未來婚姻的模樣。

孩子太溺愛的家庭,不知感恩

在電視劇《都挺好》中,蘇明成從小被母親溺愛。

家里經濟條件不好,可只要是蘇明成開口要的,母親都會滿足。

成年之后,他的工作是母親花錢托關系給找的,買房、買車都是讓家里貼補,只要缺錢就伸手找母親要。

甚至結婚之后,每個月還得靠父母出錢貼補家用。

對于父母的資助,他絲毫不感恩,只是認為理所當然。

蘇母去世之后,蘇明成聽朋友推薦了一個投資,入股一家公司成為股東,定期獲得分紅。他想到要把家里的老房子賣掉湊夠資金。

妻子極力反對,認為他沒有投資的頭腦,十有八九會賠本,同時也讓他斷了繼續啃老的念頭。

可是,他還是一意孤行,東拼西湊地借了30多萬塊錢。結果投資人卷款逃跑,投資的錢全都打了水漂。他的婚姻也被自己斷送了。

但蘇明成卻認識不到,是自己好逸惡勞犯下的錯,反而抱怨母親把他照顧得太好。

從小到大,母親寵著他,鮮少批評他,只要甜言蜜語幾句,就能輕輕松松地得到想要的東西。他就是這麼一點點被慣壞的。

溺愛,是一種縱容,一旦過了頭,愛就變成了傷害。

被溺愛的孩子,只要提出需求,父母都會不由分說,竭盡所能地滿足。而父母舍不得放手,也讓他們很難真正獨立。

成年之后,他們容易以自我為中心,把他人的付出當成應該;也習慣遇到困難往后退縮,無法承擔起本該自己承擔的責任。

等他們步入婚姻,他們常常會把這樣的模式延續到親密關系中。

相比換位思考,關注對方需要,他們更在乎自己獲得了什麼;相比承擔責任,自主決策生活,他們更習慣聽從父母的安排。

于是,夫妻雙方的小日子免不了被干預,失去主動權和自由感,為了雞毛蒜皮的小事爭吵。

結婚前,請仔細感受,伴侶的父母的教育方式,它很可能就是妳未來生活的翻版。

言語太強勢的家庭,難得尊重

電視劇《加油!媽媽》中,何曉涵專科畢業,嫁給醫生老公,生了女兒之后,在家做全職媽媽,安心相夫教子。

可強勢的婆婆卻打心眼兒里瞧不起她,嫌她出身不好,學歷太低,根本配不上兒子。生活里,處處刁難她。

當著孫女的面,婆婆拿她和自己的博士女兒比較,說她「連本科都考不上,有什麼出息」;

給她買小學奧數題集讓她提前學習,滿臉嫌棄地說:「別將來孩子問妳,妳一問三不知。」

孫女聽多了,也時常抱怨媽媽什麼都不會,甚至拒絕何曉涵為她輔導功課。

何曉涵在家里毫無地位可言,忍氣吞聲,憋得時間久了,還患上了抑郁癥。

言語惡毒的人,要麼是對生活不滿意,隨便沖別人發泄;要麼就是自命不凡,眼里容不下旁人。

生活在語言的暴力之下,是一種無法言說的痛苦。身體雖未感到疼痛,可內心早已傷痕累累。

言語若是運用不當,會成為一把傷人的利刃;可若是運用得好,也能夠成為一劑救人的良藥。

詹青云因在《奇葩說》口若懸河、引經據典的辯論而走紅。

本碩畢業于香港中文大學,博士畢業于哈佛大學的她是毋庸置疑的學霸。

誰也想不到,詹青云讀小學的時候,竟然是一個成績在班里墊底的「學渣」,甚至有老師當眾罵她「笨豬」,勸她退學。

詹青云對自己失去了信心,問媽媽自己是不是真的很差勁。可媽媽卻信心滿滿地安慰她:

「媽媽算過了,到四年級,妳就會成為學校里最棒的學生。」

就這樣,媽媽從不會因為成績不好而貶低她,反而是一路鼓勵她。在媽媽無條件地支持下,詹青云學習越來越努力。

終于在高二那年,她成為了學校里成績最出類拔萃的尖子生。

對很多孩子來說,就是因為沒有得到來自父母師長的鼓勵,才變得膽怯、自卑,甚至以為自己一無是處。

就像作家三毛曾極度渴望來自父親的欣賞,當她聽到父親說以擁有這樣的女兒為驕傲時,她說:

「等您這句話,我等了一生一世,直到今天,才抹去了我的自卑和心虛。」

要知道,一個從小被鼓勵大的孩子,跟一個從小被打壓大的孩子,長大后過的絕對是不一樣的人生。

若沒有被言語溫柔的家庭悉心灌溉,又怎會有一往無前的勇氣披荊斬棘。

結婚前,請仔細體會,對方家庭的語言風格,它很可能決定妳未來的生活狀態。

家境太懸殊的家庭,三觀不合

三星公主李富珍喜歡上了自己的保鏢任佑宰,不顧家族的極力反對,飛蛾撲火地嫁給了他。

一個是頂級財團的長公主,一個是平民階層的窮小子,他們的結合幾乎無人看好。

事實也證明了,公主和窮小子的幸福生活只能發生在童話里。

愛情的歡愉只是短暫的,現實的殘酷教會了我們一個道理:結婚,一定要門當戶對。

婚后,李富珍獨立掌管家族旗下的酒店產業,商業才華展露無遺。僅用了幾年時間,就把酒店的銷售額提升了6.5倍。

而老公卻不愿奮斗,被送去美國進修,因為學習壓力太大甚至企圖自盡;進入公司工作,常常叫苦連天,不愿做事,還染上了酗酒的惡習,甚至酒后還對李富珍動了手。

對婚姻絕望的李富珍提出失婚,老公的本性暴露無遺,他對于婚姻和孩子都毫不留戀,只想爭奪財產。

失婚大戰持續了幾年,在法庭上針鋒相對,輿論也鬧得沸沸揚揚。

最終,李富珍用折合人民幣8000多萬元的天價失婚費用,終結了這段匪夷所思的婚姻關系。

相比之下,「七匹狼公子」周力源和「特步公主」丁佳敏的結合,不只是門當戶對,更是兩小無猜。

兩個家族都是幾十億的身價,男方多倫多大學畢業,女方氣質不輸明星,而且兩個人都負責了家族旗下的品牌,經營業績可圈可點。

就在大家腦補豪門婚姻之間的無奈和壓力的時候,丁佳敏大方地承認,他們從小一起長大,是青梅竹馬的關系。

正應了網上的一句話,「如果不是門當戶對,又怎麼會青梅竹馬。」

的確,只有相似的家庭層次,才能在幼年就有機會相遇;只有相似的家庭背景,才會產生更多的共同語言。

簡·奧斯汀說,「婚姻,只考慮家境是荒謬的,不考慮家境是愚蠢的。」

所謂門當戶對,不僅僅指經濟水平的匹配,更是認知水平、處事風格和看待世界的角度的契合。

家境懸殊的婚姻,雙方差別太大,難免磕磕絆絆。一時一事的分歧,會累積成時時刻刻的矛盾。再深厚的感情,終將抵不過瑣碎的消磨。

最長久的關系,都是勢均力敵的。如果一方太強,另一方太弱,難免失衡。強者覺得厭倦,弱者覺得疲憊,誰都不會舒服。

結婚前,請仔細思量,對方家庭是否家境相當,這會關乎妳們未來的婚姻能否輕松自在。

林語堂說:「用愛情方式過婚姻,沒有不失敗的。要把婚姻當飯吃,把愛情當點心吃。」

愛上一個人,不需要理由,只管去愛就好;可選擇一個伴侶,需要慎重,考慮清楚再決定。

這不是功利心,而是責任感,對自己負責,對對方負責,也是對雙方的家庭負責。

為人父母者,不是要去強行干預子女的婚姻選擇,而是要適時地善意提醒他們。

在做出人生重大選擇的時候,少些莽撞,多點思量;少些沖動,多點理性。

畢竟,婚姻和順是人生幸事。只有選對的伴侶,雙方的家庭才能和睦心安。

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