孩子的脾氣都是父母帶出來的?聰明的父母,都允許孩子表達憤怒

li李 2022/09/18 檢舉 我要評論

有一次,我帶兒子去上架子鼓課。

因為離上課還有一點時間,他就在教室外面的玩具區玩一會。

一個小男孩用樂高積木堆了一個小房子。

聽他媽媽說,為了玩樂高,專門早來了半個多小時。

這時,另外一個小女孩也想玩樂高。

可是,已經沒有了多余的積木塊。

因為這個是公共的玩具區域,只要上課的小朋友都是可以玩的。

于是,男孩媽媽要求他拆掉房子的一部分,和小女孩分享。 在男孩還來不及回應時,小女孩就伸手推倒了小房子。

男孩一下就懵了,緊接著大口喘著氣,咬緊牙齒,厲聲地問女孩:「你干嘛?這是我拼的。」

看到男孩這模樣,他媽媽馬上走過來,拉走了男孩說:「不可以發脾氣,這樣就不乖了哈。這不是我們家的,你玩了這麼久,應該讓別的小朋友玩了。樂高不就是拼拼拆拆嗎,我們可以明天再拼。」

男孩很生氣,可是,他媽媽不僅沒注意孩子的情緒,還不允許他表達憤怒,強硬地堵塞了他的情緒出口。

每一個孩子都有憤怒的權利。

世上最殘酷的父母,莫過于壓抑孩子,不讓他表達憤怒。

表妹在女兒高二那一年發現女兒「自殘」的行為。

記憶中,外甥女一直乖巧懂事,對于父母的話言聽計從。

卻沒有想到,這麼懂事的孩子,會對自己痛下狠手。

表妹沒有忽視這件事,而是帶女兒去看了心理醫生。

后來,醫生說,小外甥女是一座「火山」,內心有很多情緒和憤怒,她又不懂得如何釋放,只能通過「自殘」的方式來釋放。

據表妹說,有好幾次,女兒考試不理想,在屋里摔書本,她看見了,制止了女兒的行為。

她說不喜歡女兒這麼憤怒。 可是,她卻不知道孩子的憤怒不可怕,不會表達憤怒才可怕。

未曾表露的憤怒,都會以一種不可控的形式表達出來。

感受到憤怒后,孩子需要適當的方式宣泄。

如果憤怒無法向外表達,它很可能會向內部成為自我攻擊,造成所謂的「內傷」,很可能更長遠地危及孩子的心理健康。

壓抑有多深,攻擊便有多強。

生活中有不少家長,無法接受孩子的憤怒情緒,最見不得孩子發怒。

孩子一怒,第一反應就是制止。

因為他們認為,憤怒是不好的代名詞,它代表著孩子的行為不妥,脾氣不好,是個不懂事的人。

可事實真是如此嗎?

心理學上講,孩子發脾氣,因為心理需求沒有得到滿足。

而孩子的需求,主要有三方面: 陪伴、探索、確認自己的重要性。

有時候,孩子希望通過憤怒,來引起媽媽的關注。

另外一些時候,孩子的一些憤怒行為,其實是在呼喚愛,渴求幫助。

孩子的脾氣,其實是他的語言。

但很少有父母能意識到這一點。在看到孩子憤怒、發脾氣時,單純的認為是孩子任性,欠管教。

所以家長最常見的做法,不是試圖安撫、理解孩子,而是想用暴力把他的怒火壓制住。

這樣做的后果就是,不管家長是輸是贏,都失去了解和幫助孩子的機會。

一個不被允許憤怒的孩子,和不懂處理憤怒的父母,注定難以共建和諧的未來。

那麼,面對孩子的憤怒,父母到底應該怎麼做呢?

(1)看見,是療愈的開始

在美劇《小謝爾頓》里,有這麼一幕。

小謝爾頓突然在餐桌上發脾氣,并憤怒離座。

可他爸爸找到他時,并沒有責怪他,而是認真地聽他說狠話。

直到小謝爾頓發泄完,爸爸才走上去,坐在他身邊,跟他分享自己同樣糟糕的一天。

爸爸還對他說: 「所以,我理解你經歷的事情。」

爸爸的接納,讓小謝爾頓很快平靜了下來。 見兒子聽進去了,爸爸開始了下一步。

他告訴小謝爾頓,雖然自己這一天并不痛快,卻沒有將怒火發泄到家人身上。

這句話,讓小謝爾頓意識到自己的錯誤,感到深深后悔。

最后,爸爸建議小謝爾頓,向大家道歉,并把晚餐吃完。

一番入情入理地勸解,讓小謝爾頓感受到自己的情緒被接納且意識到自己行為失當。

所以,面對爸爸提的建議,小謝爾頓欣然接受了。

一場怒火,就此徹底熄滅。

因此,面對孩子的憤怒,最好的做法是: 接納憤怒,看見需求。

只有這樣,孩子才能感受到自己被理解了,才會愿意對父母敞開心懷,才會愿意聽取父母的意見,才能學會更合適的表達憤怒的方法。

(2)教孩子合理表達憤怒

讓孩子學會「功能性憤怒」的表達方式。

這個辦法最大的特點是,將自己的感受、委屈、挫折、傷害、痛苦這些感情都如實表達出來;比較客觀的陳述事實,將事情的責任劃分清楚。

當孩子因為玩具被搶了而憤怒的時候,你可以告訴他這樣說:

「這是我的玩具,你搶了它,我現在沒有了玩具玩,如果是我搶了你的玩具,你會怎麼樣?」

這樣的表達方式,不僅說了讓自己憤怒的事,而且,能讓對方換位思考,更利于自己達到要回玩具的意愿。

繪本《媽媽,我真的很生氣》中的媽媽就是這樣做的。

她鼓勵生氣就摔東西、打人的孩子,大膽說出自己感到憤怒的原因,并通過獎勵計劃調整孩子的憤怒情緒和行為,幫助孩子實現自我管理,提升情商。

我們都希望孩子能有個好心態、好情緒、好未來。

然而,再優秀的孩子也會有憤怒的時候。 憤怒并不可怕,它不是什麼洪水猛獸,而是一種自我保護方式。

如果父母忽視或壓制孩子的憤怒,就會讓孩子內心失去安全感,失去對父母的信任。

只有懂得好好回應孩子情緒的父母,才能讓孩子從中習得處理情緒的最佳方式。

也只有愛,能穿越憤怒,聯結孩子的內心,使孩子和我們越走越近。


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