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和青春期孩子相處:陪伴是標配,共情是高配,那麼頂配是什麼
2023/01/27

青春期,是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蛻變。

這時候我們能做的,就是陪伴、共情和以柔克剛。

作家麥家曾說過:

「青春期是一種危險,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩,只有一種選擇,就是幫助孩子變成一朵花,抹平尖銳的地方,幫助他們度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。」

面對青春期的孩子,很多時候,考驗的是父母的耐心、細心和智慧。

想要讓孩子平穩度過這一時期,那麼,陪伴、共情和「柔軟」的智慧缺一不可。

陪伴是標配

青春期的孩子,比我們想象中更需要父母

曾被評為中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜,在書中分享過一段自己的經歷:

正當賈容韜的事業做得風生水起時,上高中的兒子出現了嚴重的問題:

上網成癮、成績倒數第一、數次參與打群架、曾兩度被學校勸退……

面對這個讓人頭疼的兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,可兒子不僅沒有收斂,反而開始徹夜不歸。

而這時,賈容韜卻做了一個令所有人吃驚的決定:

他毅然關閉了自己辛苦打拼下來的公司,在學校附近租了一間房子,開始專職陪兒子念書。

兒子犯了錯,他不再打罵吼叫,而是耐心溝通;

兒子邋遢不講衛生,他就以身作則,每天將房間打掃得干干凈凈;

兒子不愛學習,他便每天堅持大量閱讀,營造讀書的氛圍……

就這樣,在爸爸的陪伴下,兒子漸漸戒掉了網癮。

最后,考上了國內一所重點大學。

作家饒雪漫說過:

「陪伴是對孩子最好的教育,教育不過是不同方式的陪伴。」

青春期的孩子看似渴望獨立,但實際上,他們的內心依舊渴望著被關愛、被陪伴。

只有父母聽見了孩子叛逆背后的呼喚,才會知道用何種姿態與他們相處。

記得曾看過這樣一則新聞:

一個14歲的男孩叛逆、厭學,父親便辭職帶著他自駕游遍了大半個中國:

父子二人從丹東東港出發,一路途徑山海關、開封、西安等城市。

這段旅程不僅讓男孩見到了更大的世界,也讓原本矛盾重重的父子重歸于好。

旅行結束后,男孩表示愿意回學校,從此好好念書。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道:

「無論青春期的孩子表面上如何高冷,裝得多麼不需要我們,父母仍然是他們的天,家仍然是他們內心最需要的安全港灣。」

經常跟孩子聊聊天、認真傾聽他們的想法、陪孩子解決生活和學習中遇到的難題……

用不了多久,你就會欣喜地發現,曾經那個懂事、貼心的孩子又回來了。

共情是標配

高情商的父母從不會一味講道理

教育家盧梭在《愛彌兒》一書中再三強調:

跟孩子講道理,是世上最無效的教育。

特別是對青春期的孩子而言,道理不僅讓他們感到厭煩,還會激發他們的逆反心理,讓孩子朝著父母厭惡的方向狂奔而去。

在綜藝《變形計》中,有個名叫鄭子豪的男孩,非常喜歡玩游戲。

為此,做律師的爸爸很是看不慣。

一找到機會,就會滔滔不絕地對著兒子說教:

「你知不知道打游戲是不對的?」

「你這樣打游戲是會上癮的,就像抽鴉片一樣,玩物喪志。

「你要搞你的學習,你只有學習搞好了,才能搞一搞娛樂的東西。」

然而聽得多了,子豪就學會了左耳朵進右耳朵出。

不僅對爸爸的話置若罔聞,反而愈發上癮了。

其實,面對青春期的孩子,少一點高高在上的說教,多一點「我理解你」的共情,孩子才有變好的可能。

電影《墊底辣妹》中,女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。

當女兒付出了努力,成績依然沒有起色,崩潰大哭時,她沒有像普通父母那樣,說一些「你應該再努力一點」之類的大道理,而是溫柔地說:

「如果覺得太累了,放棄也沒有關系,你已經很努力了呀。」

當女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時,她也沒有說教,而是堅定地和女兒站在一邊:

「這孩子不想背叛朋友,真是好孩子,對于這樣什麼都不說的女兒,我深感自豪。」

正因有媽媽的理解和支持做后盾,原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。

最終,如愿考取了日本頂級學府。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的:

「如果沒有共情,我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。」

與其自以為是地向孩子講道理、提建議。

不如站在孩子的角度,體察他們的困難,好好理解、感受和接納他們。

這樣,孩子才能看到愛與希望,成長為我們的驕傲。

以柔克剛是頂配

贏得孩子比贏了孩子更重要

心理咨詢師王占郡曾講過一件事:

女兒上國中時有點偏科,王占郡想幫助女兒,女兒卻不愿意。

王占郡思前想后,沒有勉強女兒,而是給她寫了一封真摯的「求職信」。

他向女兒毛遂自薦,要當女兒的「學習顧問」。

如果女兒同意了,就要向自己支付一塊錢的月薪;等女兒覺得不需要時,也可以隨時解聘自己。

在王占郡「以退為進」的溝通下,女兒愉快地答應了,學業上的問題也隨之迎刃而解。

英國精神分析學家溫尼科特曾說過:

「如果一個孩子要成為一個成年人,那麼是要踩著一個成年人的尸體才能完成這段成長之路的。

所以,面對青春期孩子的「攻擊」,我們要做的不是硬碰硬。

而是以柔克剛,用退一步的智慧引導孩子成長。

有個朋友跟我說起過一件往事:

他上初三時,很是叛逆,三天兩頭地逃學:別人上課,他壓馬路;別人寫作業,他在網咖酣戰,有錢了還會跑到KTV唱歌。

有一天,他又大半夜跟幾個狐朋狗友翻墻出來唱歌。

可沒想到,去了一趟廁所后,他卻突然臉色大變,二話不說就跑回了學校。

隨后,更是像變了個人似的,開始發奮圖強。

多年后,他才告訴我:

那天夜里,他在包廂的拐角處看到了自己的父親。

原來,宿管查寢時發現他不在,便讓老師通知了家長,那天夜里,父親找遍了他常去的地方才發現了他的蹤跡。

父親本想沖進包廂將他帶走,但又怕這樣做會讓他在朋友面前下不來台,反而激化了矛盾。

于是,父親就一直守在門口。

看到他以后,父親也沒有打罵他,而是問他還有沒有錢吃飯。

見朋友搖頭,父親塞給他100塊,并對他說:

「你還小,別總來這種地方。

我就在這兒待著,等你玩夠了,我陪你回學校跟老師解釋。」

幾句溫和的話語,就讓當初那個目中無人的朋友低下了頭。

青春期孩子的大腦發育尚不完全,沖動、叛逆、愛面子。

你手段強硬,他能比你強硬一百倍,跟青春期的孩子較勁,最終只會兩敗俱傷。

這時,比起強硬的逼迫,柔和的退讓顯得更有力量。

父母有了「柔軟」的智慧,多一分理解,多一分包容,給成長留下了空間,教育也就有了出路。

電影《大河戀》中有這樣一句台詞:

「那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的,但是我們仍然可以愛他,我們可以全心全意去愛我們不了解的人。」

對于青春期的孩子,很多時候,我們或許無法理解他們的沖動、易怒和敏感。

但我們仍然可以給予他們陪伴、共情和無條件的愛,與他們攜手度過人生中的重要時刻,一起走向更加勇敢、堅定的明天。

畢竟,在那些艱難的歲月里,孩子能依靠的只有我們,家才能他們永遠的避風港灣。

愿與所有父母共勉。

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