心理學家:孩子的脾氣都是你帶出來的!孩子憤怒時,我們該怎麼做?

li李 2022/11/22 檢舉 我要評論

前段時間,看到了一則讓人心塞的新聞。

江蘇鹽城有個男孩因為調皮,弄壞了飯店里的物品,不得不找媽媽替自己賠償。

媽媽賠償之后,因為不滿孩子的行為,就開始訓斥指責他。

結果,男孩不但不認錯,反而憤怒地沖上去打媽媽,還掐媽媽脖子。

這下,媽媽也徹底被激怒了,和男孩扭打起來。

還是同桌的人看不下去,上去拉開了孩子。

這時,他們已經吸引了不少人圍觀。

可媽媽卻還在為孩子的行為生氣,不停地數落他,最后又激怒了孩子,兩人再次扭打成一團。

圍觀的群眾都說,這孩子脾氣太差了,不好好管教一下是不行的。

看到這,心里頭真是五味雜陳。

和這位媽媽還有圍觀群眾一樣,生活中有不少家長,無法接受孩子的憤怒情緒,最見不得孩子發怒。

孩子一怒,第一反應就是制止。

因為他們認為,憤怒是不好的代名詞,它代表著孩子的行為不妥,脾氣不好,是個不懂事的人。

可事實真是如此嗎?

憤怒,其實是孩子的求救信號

有心理學研究發現, 孩子心中憤怒的最大來源,是他們根深蒂固的認為自己沒有人愛。

孩子憤怒時,雖然面上看著氣勢洶洶,內心卻十分恐懼和痛苦。

正如前面那個男孩,媽媽的訓斥讓他覺得媽媽不愛他了,他很害怕很難過,不知道如何是好。

于是,就憤怒了。

他希望通過憤怒,來引起媽媽的關注。

他的憤怒行為,其實是在呼喚愛,渴求幫助。

可他媽媽沒有意識到這一點,單純的認為是孩子任性,欠管教。

所以她要收拾孩子,想用暴力把他的怒火壓制住。

這樣做的后果就是,不管她是輸是贏,她都失去了了解和幫助孩子的機會。

一個不被允許憤怒的孩子,和一個不懂處理憤怒的母親,注定難以共建和諧的未來。

著名教育家帕蒂·惠芙樂說: 孩子的怒氣,通常掩蓋著某個可怕的經歷。

沒有哪個孩子的憤怒,是突然就有的。

在節目《育兒大師》中,有一期來了個讓父母特別頭疼的暴躁男孩小花。

在節目里,小花把他愛發怒的特質表現得淋漓盡致。

比如,和媽媽一起出門買菜做任務,回來的路上因為又累又無聊,就發火哭鬧。

或者,飯前因為一點小事,就生氣地砸枕頭,跑到角落里大哭大鬧。

大家都覺得這孩子太皮了,稍不如意就發火,完全不考慮別人的感受。

可后來大家才知道,小花3歲以前,就沒跟父母在一起生活過,一直由爺爺奶奶撫養。

父母長期缺位,小花內心其實是非常缺愛的。

他用憤怒燃燒一切,其實都是在試探父母對自己的愛。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說:一個行為不當的孩子,是一個喪失信心的孩子。

孩子憤怒的背后,是愛和信心的匱乏。

如果我們一味排斥孩子的憤怒,就永遠不可能看到這背后的真相。

也永遠不會知道,孩子憤怒時,其實最需要我們的愛和幫助。

憤怒不可怕,

可怕的是親子聯結斷裂

心理學家李雪曾說,我們睜著眼,卻是全盲。

深以為然。

我們很多人,明明愛孩子愛到骨子里,疼孩子疼到心尖上,卻唯獨忘了去認真了解孩子的需求和想法。

曾看過一段名為「這是我見過最可怕的孩子」的視訊。

講的是家庭教育專家蘭海,在幫助管教一個情緒失控的男孩。

視訊一開始,男孩就已處于很憤怒的狀態了。

他砸椅子,掀桌子,丟東西,攻擊人,已經完全失控。

然而面對憤怒的孩子,他媽媽卻仿佛置身事外。

既看不見孩子內心的呼救,也沒有主動上去安撫孩子,只是冷漠地坐在一旁觀望。

和媽媽失去了情感聯結,感受不到愛的男孩,愈發憤怒,哭得撕心裂肺。

憤怒作為一種原始的情緒,本是為了保護自己而存在。

如果父母忽視或壓制孩子的憤怒,就會讓孩子內心失去安全感,失去對父母的信任。

親子聯結,也就開始慢慢斷裂。

使得孩子要麼變得越來越暴躁易怒,不懂控制自己的情緒,要麼變得過分乖巧懂事,未來形成討好型人格。

曾在網絡上看過一個網友心酸的分享。

該網友小時候,花了很長時間折了一罐紙鶴,打算送給外婆當生日禮物。

可有一天,家里來了個親戚家的熊孩子,嚷嚷著要拿走那罐紙鶴。

網友不同意,結果她媽媽過來直接粗暴地搶走,送給了那個熊孩子。

網友瞬間就怒了,她歇斯底里的哭喊著,沖上去搶她的罐子。

結果,她被媽媽拎起來狂揍了一頓,罵她不懂事,小心眼,脾氣大……

網友被打得心灰意冷,徹底斷了抗爭的念頭。

后來,她就很少跟大人抗爭了,反正抗爭也沒用,心也涼了。

她變成了一個「乖孩子」,但卻很難再與父母親近了。

孩子發怒不可怕,真正可怕的是,孩子內心關閉了聯結父母的通道。

從此勢單力薄一個人,身在人群卻如孤鶴,獨自背著一身傷痛緩慢前行。

這一切,孩子無力挽回。

可作為父母的我們,卻是可以的。

看見,是療愈的開始

曾在《傾聽孩子》一書中,看過一個真實案例。

有個單親媽媽,獨自帶著兩個兒子生活。

有一年弟弟生日,她按照弟弟之前的要求,給他送了一件和哥哥差不多的生日禮物。

可弟弟收到禮物時,卻很憤怒,他大喊:

「你為什麼送我這個?你心里根本沒有我!只有哥哥……」

一串激烈言辭之后,他就要去摔禮物。

但媽媽沒有訓斥他,她看見了隱藏在孩子憤怒后的東西——孩子覺得自己不被重視,對媽媽的愛產生了質疑。

于是,她平靜地說:

「我很遺憾你不喜歡它,但我的確想要送你一件好禮物。」

「我非常愛你,決不愿意傷害你。」

她邊說邊靠近孩子,把手放在他身上。

「皮特,自從你出生那天你對于我就非常寶貴。」

「在我眼里,你那時是美麗的,現在你依然是完美的。」

聽到這,弟弟開始哭了,他們擁抱在了一起。

媽媽接著說:「你想再多知道一點兒你小時候我有多愛你嗎?」

弟弟點點頭。

于是他們一起躺下來,互相依偎著,開始回憶往日的幸福。

就這樣,在媽媽無條件的愛和認真的傾聽下,弟弟徹底平靜了下來,并高興地接受了生日禮物。

心理學家李雪說, 看見是療愈的開始。

當孩子憤怒時,我們要把它看成一種暗示,并問自己:「孩子想要的是什麼?」

憤怒的背后,定有所求。

然后,我們只需平靜的,溫和的,不斷給予孩子愛和幫助,孩子就能慢慢變得平靜。

值得注意的是,千萬不要跟憤怒中的孩子講道理,更不要斥責批評他。

這只會讓孩子覺得,你在意的是對錯,并不是他,進而導致親子聯結再次斷裂。

孩子憤怒時,接納的效果遠比說教要大得多。

在電視劇《小謝爾頓》里,有這麼一幕。

小謝爾頓突然在餐桌上發脾氣,并憤怒離座。

可他爸爸找到他時,并沒有責怪他,而是認真地聽他說狠話。

直到小謝爾頓發泄完,爸爸才走上去,坐在他身邊,跟他分享他同樣糟糕的一天。

并跟他說:「所以,我理解你經歷的事情。」

爸爸的接納,讓小謝爾頓很快平靜了下來。

所以,最后小謝爾頓對于爸爸提的建議,都欣然接受了。

一場怒火,就此徹底熄滅。

所以,面對孩子的憤怒,最好的做法是:接納憤怒,看見需求。

只有這樣,孩子才能感受到自己被理解了,才會愿意對父母敞開心懷,才會愿意聽取父母的意見,才能學會更合適的表達憤怒的方法。

心理學家李老師說過:孩子的脾氣,是家長帶出來的。

我們都希望孩子能有個好心態、好情緒、好未來。

然而,再優秀的孩子也會有憤怒的情緒。

只有懂得好好回應孩子情緒的父母,才能讓孩子從中習得處理情緒的最佳方式。

也只有愛,能穿越憤怒,聯結孩子的內心,使孩子和我們越走越近。

海子的詩《活在珍貴的人間》里寫著:活在這珍貴的人間,太陽強烈,水波溫柔。

這太陽,正如孩童冉冉升起的未來,這水波,恰似父母慈愛的溫柔。

人間珍貴,愛更珍貴。

愿我們的孩子,都能在愛中成長,自信陽光,所向披靡。

the end

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