孩子的問題背后，很多都是父母的認知錯誤。

當你把自己變成孩子，傾聽孩子、理解孩子，教育其實會變得很簡單。

前幾天，看到一則視訊：

河北有位媽媽，她家孩子每次一去超市就各種哭、發脾氣、總是吵著鬧著要抱抱。

為了弄清原因，她某天突發奇想，在兒子身上裝了一個小攝像頭。

結果，她通過視訊記錄發現，孩子的視角和大人的視角完全不同——

在兒子的視角來看，超市里面人聲鼎沸，那些大人描述的美味零食，他一個也看不見。

相反，他滿眼都是高高的貨架，大人來來往往的腿和屁股。

媽媽這才體驗到了兒子逛超市的孤獨。

也明白了，孩子之所以發脾氣、想要抱抱，其實是在跟大人求助：他也想看到更精彩的世界呀。

看完視訊，我不由得陷入深思。

很多時候，當孩子出現問題時，我們總會下意識地覺得是孩子的錯。

可是，如果我們能站在孩子的視角，就會發現，孩子的很多問題絕不是任性妄為，而是情非得已。

以下幾個孩子身上經常出現的問題，你真的讀懂了嗎？

孩子發脾氣

其實是在發出求助信號

繪本《生氣的亞瑟》里，作者用夸張的形式描述了小男孩亞瑟生氣的整個過程。

有一天晚上亞瑟想看美國西部牛仔片，不肯睡覺。

媽媽說：「不行，太晚了，你得去睡覺。」

亞瑟威脅媽媽說：「我要生氣了。」媽媽卻忙著收拾廚房，隨口說道：「那就生氣吧。」

結果，亞瑟心里的怒火傾瀉而出。

他的怒氣幻化成烏云，爆發成閃電和驚雷，把房間內的一切打得七零八落；

變成狂風，掀翻屋頂，吹走廣告牌、路燈，把整條街都變得滿目瘡痍；

甚至轉為了台風，把整個城市都掃進大海里。

所有人都在他耳邊一遍又一遍地說著：「夠了、夠了……」

但是，沒有人理解他憤怒的背后，被人忽視的痛苦。

最后，亞瑟只能獨自在宇宙爆炸遺留的碎片上思考：「為什麼沒有人關心他為什麼生氣？」

其實，孩子發脾氣時，雖然表面上看起來氣勢洶洶，但他們的內心往往比誰都脆弱、恐懼。

就像亞瑟，媽媽粗暴的拒絕和冷漠的話語讓他覺得沒人愛自己、理解自己，內心就陷入了極度恐慌。

兒童教育專家金伯莉·布雷恩曾說過：

「孩子任性、發脾氣，是因為他們的生理和情感的發育，超過了自身的溝通能力。」

所以，孩子發脾氣，并不是無理取鬧，故意跟父母作對。

其實，它更像是一種求助信號，表明自己想要得到父母更多的理解、關注和重視。

當我們收到信號時，不妨放下手里的工作，給孩子一個愛的擁抱，然后認真聆聽他的感受和需求。

記得有一期《媽媽是超人3》中，嗯哼一個人坐在地上玩玩具。

他不小心踩到一個很尖的小釘子，立即嚎啕大哭，并憤怒地將釘子扔向遠方。

此時，霍思燕沒有先入為主的埋怨他「你怎麼那麼不小心」，而是先檢查了嗯哼的腳，確認不是很嚴重后，溫柔地把兒子摟在懷里安慰道：「太尖了，踩上肯定會疼的。」

在媽媽溫暖的懷抱里，沒一會兒，嗯哼的情緒就穩定了很多，也不再哭鬧了。

每個孩子都有發脾氣的時刻，面對孩子突如其來的情緒，我們首先要做的就是正視、接納他們的情緒。

接下來再積極地找尋背后的原因，努力解決。

心理學家研究表明，孩子的需求主要來自于三個方面：陪伴、探索，和確認自己的重要性。

只有父母找到了孩子發脾氣的「因」，才能及時回應孩子內心的需求，幫助孩子更好地管理情緒，親子關系也會越來越好。

孩子愛磨蹭

其實是大腦發育不完整

朋友經常跟我吐槽自己的女兒：

每天干什麼都要催，催完起床催洗漱、催完洗漱催吃飯；

讓她收拾自己的玩具，一個小時了，東西還在原地。

讓她趕緊把被子疊了，結果一回頭又在逗貓。

多少父母，被孩子的磨蹭氣到崩潰不已，甚至控制不住地對孩子大吼大叫。

《超級育兒師》中，就曾出現過這樣一幕：

每天還沒下班，媽媽就一遍遍打電話催兒子灝灝寫作業。

然而，等媽媽回家一檢查，卻發現灝灝什麼都沒做，媽媽一下子就爆發了：

「為啥一個字都沒寫？」

「打了多少電話，催了多少次！」

「是不是想氣死我？」

這樣的「母子大戰」，幾乎每隔幾天就會爆發一次。

一開始，面對媽媽的催促吼叫，灝灝一手捂住耳朵，一手拿出本子開始寫，眼淚止不住地往下掉。

到后來，他會惡狠狠地瞪著媽媽，一個字也不肯寫。

但孩子真的是故意磨蹭嗎？

據腦科學家的研究，孩子拖拉磨蹭，其實跟大腦發育有關。

孩子大腦的前部區域，也就是前額葉皮層，負責著組織規劃、控制沖動、平衡風險和回報的作用，是大腦的領航員，也是理性決策者。

而大腦的這個區域其實在20歲前是發育不完全的。

所以你會發現，孩子很多時候，都很難做出理性的決策，做事也很容易分心和走神。

就像蒙台梭利所說：

「每個孩子都有一個程序，他在某個年齡段該領悟什麼樣的問題，其實是固定的，你沒辦法強求，過分人為地加以干涉只會毀了他。」

父母一定要尊重孩子大腦發育的特點，如果一看到孩子稍微拖延就開始催，不僅會讓孩子對父母養成依賴，還可能會激發逆反之心。

所以，我的建議是：

1. 管住自己的嘴，控制自己不催促，不苛責，這點很重要。

2. 和孩子明確事情的界限感，自己的事自己做決定，也自己承擔后果，培養他的自主意識。

3. 要允許孩子「慢」，多給孩子一點耐心和包容。

要知道，養孩子，就像牽著蝸牛在散步，慢下來，反而會看到更美麗的風景。

孩子頂嘴

其實是獨立意識在發展

前幾天，我去商場的時候，看到很有意思的一幕：

一位父親跟5歲的兒子說，一次只能買一個玩具。

孩子不滿意，跟父母叉著腰爭辯：

「為什麼你們出門能買很多東西，我只能買一個？」

父親橫眉冷目：「哎呦，翅膀硬了，敢跟大人頂嘴了！」然后拎著小男孩的衣領就往家拽。

生活中，很多大人都會像這位父親，直接用權威粗暴地回應孩子的頂嘴。

實際上，這對于孩子的成長和思維發展都是不利的。

一位教育專家曾講過：孩子的成長有3個叛逆期。

第一個叛逆期是2-5歲，也是自我意識萌芽期，他們會通過「不」、「才不是」等語言來表達抗議；

第二個叛逆期是7-9歲，他們開始有較強的獨立意識，經常對外界的各種規則不滿；

第三個叛逆期是12-17歲，他們正值青春期，對個體的獨立、自由的追求更甚，討厭一切束縛。

而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現的典型行為，這恰恰說明了孩子的自我意識和尊嚴正在覺醒。

敢于頂嘴的孩子，一般邏輯思維能力都不會差。

曾看過一個視訊，父親質問女兒為什麼學習不如別人；

小女孩立刻回擊：「因為我沒有一個好爸爸」。

隨后還冷靜地展開分析了原因：

我就是比佳興（被比較的同學）落后很多，在你心中我就是排在最后一名；

但別的小朋友都是有家長的努力和陪伴才能那麼好，不像爸爸三心二意的；

更何況學習是一點點進步的，也不是一下子就能會的。

不得不說真是有理有據，邏輯縝密。

弗吉尼亞大學曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，最終發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力，職場上的表現也更優秀。

如果孩子一頂嘴，父母就發怒、反駁，其實就是在壓抑孩子的思想，打壓孩子的尊嚴。

所以，父母不妨放下高高在上的姿態，讓孩子說出自己的「心里話」。

這可以讓他發泄不滿情緒，心理更健康，還能培養孩子的主觀意識，鍛煉表達能力，拉近與孩子的距離。

允許孩子頂嘴，也是一種難得的智慧。

網友@我愛吃紅燒肉講過這樣一個故事：

我小的時候，媽媽怕我洗澡感冒，總是放很燙很燙的水。

那種熱水當然不至于把人燙傷，但是對于皮膚嬌嫩、大半個身體都要泡在水里的幼兒來說，那個水溫確實很燙。

我不止一次跟媽媽抗議：「水太燙了。」

而我媽卻始終無動于衷，每次都說：「我覺得一點也不燙啊，洗著洗著就涼了。」

終于有一次，我實在燙的不行，崩潰了，忍不住嚎啕大哭。

我媽懵了，連忙問我怎麼了。

我哭著說：「洗澡水太燙了！」

我媽這才一邊埋怨說「這有什麼好哭的！」一邊給我兌涼水。

這讓我想到知乎上的一個問題：為什麼大人永遠不懂孩子的世界？

有一個回答說得特別好：

因為大人從來沒有真正蹲下身來。

是啊，你沒有站在孩子的角度看問題，又怎麼能看到孩子眼里的世界，理解孩子的感受呢？

你只有真正蹲下來，才會知道，那個上課經常走神，東張西望的孩子其實并不是貪玩，只不過是感統失調；

你只有真正蹲下來，才會知道，孩子跟你發脾氣，不是不乖，而是想尋求你的幫助。

孩子的世界，真的沒那麼復雜。

如果父母愿意蹲下來，好好聽聽孩子的聲音，很多教育問題就迎刃而解了。

愿我們都能成為這樣善解人意的父母，在自省中走向成熟。

共勉。