沒有愛，就沒有友誼，沒有愛的友誼就像是斷了線的風箏，再也找不回原地，也很快就會從天上栽下來
周五放學，女兒紅著雙眼告訴說：「我最好的朋友不跟我玩了」
眼睛含淚的悲傷程度看了就心疼
我問她「為什麼不跟你玩了呢」
女兒沉默了幾秒，然后吞吞吐吐地說：「同學說我不能滿足她，所以要跟我分手」
聽到這樣的緣由，我突然覺得特別憤怒
記得1月9日寫了一篇文章：「我無意間發現女兒的「秘密」，也意識到，無效友誼要讓孩子早遠離」（感興趣的朋友可以看看）
這篇文章，就講述了女兒遇到「無效友誼」的兩個應對措施：
•好朋友都是彼此欣賞的，不需要為了誰特意改變
•好朋友之間需要禮尚往來，但不可以提要求、說滿足
經過這兩個應對措施的逐漸影響，我發現女兒在交朋友方面堅強了很多
就比如，這次最好的朋友不跟她玩了，女兒回家也只是述述委屈
委屈幾秒后，又舒心地說了句「我同學太壞了，我要跟她絕交，然后再找個健康的好朋友」
那一刻，內心還是很欣慰的，突然覺得女兒長大了很多
同時也深有感悟：世界之大，我們無法一直跟在孩子身后保護他們，但一定要告訴孩子：遠離無效社交，更要從小學會辨識」毒友誼」
01
總讓你討好的朋友，別慣著
有一個8歲女孩，名叫琪琪
她從幼兒園開始就有著明顯的「討好型」人格
大概是獨生子女的原因吧，從小就經常被同伴威脅
一句「不聽我的，就不跟你玩了」，幾乎能次次被拿捏
好幾次，因為同伴的「威脅」，琪琪還無底線地討好、順從，甚至委屈自己
這個柔弱習慣一直持續到小學
上一年級下學期那年，琪琪回家突然對媽媽說「可以給我50元錢嗎」
媽媽聽后一驚：為什麼要那麼大數額的錢？
淡定了解原因后才知道，原來琪琪從幼兒園大班開始就有了自己的零花錢，平時也會自己去買一些小物件商品
俗話說得好：「有糖吃的地方就不缺小孩」
琪琪就是那顆受歡迎的「糖果」，身邊經常圍觀一些為了得到好處的伙伴
而那種被眾星捧月的感覺看上去似乎很好，但所帶來的傷害不容小覷
大概從一年級的第二個星期開始，老師就不允許把零花錢帶到學校，這也讓一向零花錢自由的琪琪有所限制
慢慢地，沒有了零花錢之后，就像是一夜之間「破產」的富二代，很多同伴都因為得不到好處而分道揚鑣
其中，有一位關系比較好的朋友，甚至好幾次教唆說「你回家偷偷拿錢，給我買xx」
這件事被媽媽知道后，當下就禁止了琪琪的零花錢
從那以后，琪琪也開始悶悶不樂，不愿意出門外、也不想跟同伴說話
因為某種好處而在一起玩的朋友，那不是真友誼、也是「不健康」的
有人說，當心智不成熟的孩子遇上「不健康」友誼，那無疑是一場災難
某著名心理學家也曾指出：「不健康友誼的最大災難，就是讓人感到焦慮、自卑、討好，它也總有辦法侵蝕一個人的自我意識、損傷心理健康」
所以，遠離不健康友誼我們要告訴孩子：
「總讓你討好的朋友，別慣著」
「禮物是心意，我們可以送給朋友，但不能被威脅」
「好朋友從來都是健康、平等的，不要習慣性去討好別人」
02
總讓你傷心的朋友，別搭理
還有一位媽媽分享說：
「比起討好別人，我最難過的是孩子明知道對方是在威脅、傷害，她還心甘情愿地承受著這份難受」
原來，媽媽那天接放學時，一向嘰嘰喳喳喜歡說話的女兒突然變得沉默不語
等了一會，才一邊抽泣、一邊哽咽著說：「跟我玩得好的那位朋友，她非說每天讓我等她上學，可她每次都很晚，有好幾次我都遲到、還被老師批評了」
媽媽聽后很氣憤，當場就說：「那你可以一個人先去學校呀，干嘛非要等著朋友」
女兒紅著眼眶說「因為我那個朋友說了，如果我不等她，她就再也不跟我說話，還見一次揍我一次」
緊接著，女兒又畏畏縮縮地說：「要不，我還是等她一起吧…」
這件事讓媽媽當時心疼又氣憤，她不理解地說：「你這個朋友都讓你那麼傷心了，為什麼還要等她呢」
是呀，有些友誼明明讓孩子傷心難過、自卑害怕，可孩子為什麼還要跟這些朋友玩呢
有些家長可能就說，不健康的友誼既然像一場災難一樣有危害，直接告訴孩子「別跟這樣的朋友玩」不就行了嗎
但現實卻是，大人的話孩子未必會聽，與其用不健康的友誼危害去跟孩子講大道理，不如引導孩子學會辨識友誼、遠離不健康行為
比如，從情緒層面出發
當孩子因為某件事、某個朋友而傷心難過時問問TA：
「你現在是不是很難過」
「那你理想中的友誼是什麼樣」
「如果朋友讓你傷心難過了，你可以xx、還可以xx」
通過情緒引導說出內心想法，一方面可以了解孩子的友誼觀，另一方面也可以通過正向建議幫孩子健康交友
03
一身壞脾氣的朋友，離遠些
女兒之前有段時間經常悶悶不樂 ，為了解情況，我和爸爸說了這件事，希望大家都能多關注一下孩子的心理健康
爸爸卻說「小孩子哪里有什麼心事，無非是上上課、讀個書，或者跟同學發生矛盾，鬧鬧小情緒罷了，不用管她，自己慢慢就好了…」
其實，爸爸在說這些話的時候、他根本就沒有發現女兒腿上的一處小淤青
更不知道，女兒的好朋友是一個一身壞脾氣的孩子
因為一件事沒有聽朋友的，對方就故意把女兒推倒，甚至還警告說「不許告訴老師，不然我再也不理你了」
當時，我得知這件事情后既心疼又氣憤，說什麼也要找到老師、和家長評評理
結果，女兒慌亂地哭著說「別找，我不想以后連這個唯一的朋友都沒有」
那一刻，我的心被這個「唯一」狠狠刺傷了
也知道，每一個無底線遷就、滿足，甚至委曲求全的友誼背后，其實都隱藏著一段自卑的交友心理
因為擔心得罪這個朋友、以后再也交不到新朋友，所以才會討好、委屈自己
面對女兒如此自卑心理，我暫時放棄歸咎被同學欺負事件
畢竟，有了這一次傷害、還會有下一次，幫孩子「討公道」 治標不治本，幫助孩子從內心強大才是真正的自我保護
于是，每個周末但凡是有一點空閑時間，我都會特意帶著女兒去小朋友多的場所擴大交友圈
在交朋友的過程中，也會遇到融不進圈子、被拒絕、甚至發生矛盾的情況，但在我看來，每一次社交挫折都是鍛煉社交能力的機會
我也經常會和她溝通：
「瞧，外面的伙伴有很多，你可以多交一些合得來的好朋友」
「聽，有些小朋友喜歡告狀、哭鬧，你不妨多考慮一下，要怎樣跟他們做朋友」
「看，你現在處理問題的方式越來越成熟了，很多伙伴都喜歡跟你做朋友」
孩子的健康友誼，就是在每一天、每一件小事，甚至每一份挫折中慢慢體會出的經驗
請記得，做好孩子情緒、和行為上的指導老師，而不是一遇到問題就批評指責
04
讓你去冒險的朋友，不能交
不記得什麼時候看過一個讓人氣憤的新聞
有兩個六年級學生（小玲和小潔），和幾個朋友在一起玩真心話大冒險游戲
游戲的規則：輸的同學要接受「跳河」懲罰
游戲的結尾，小玲和小潔輸了
她們為了不讓朋友們失望，硬生生地頂著恐懼心理走進湍急河流
因為被路人發現得及時，小潔僥幸被救回，小玲卻因為溺水而失去寶貴的生命
這件事，讓為人父母的我們都不禁感到心驚膽戰
因為一個游戲規則而以身犯險，這種友誼該是有多「毒」呀
而一個明知道危險，還要為了所謂友誼去冒險的孩子，內心又該是有多自卑、缺乏安全意識呀
所以，在教育孩子這件事情上，我們既要幫助孩子養成健康的交友習慣，還要做好個人安全意識的增強和預防作用
尤其是在「毒友誼」這件事情上，如果朋友讓你冒險，不管是開玩笑、還是玩游戲，都要讓孩子盡早遠離
當然，說得好、不如在實踐行動上學會經驗
什麼樣的教育既能讓孩子養成健康交友習慣、又能做好自身的安全意識防護？
我認為，和孩子做朋友就是一節生動的教育課堂
打個比方，孩子經常因為「我不跟你玩」這件事被妥協、威脅時，他們的日常就非無跡可尋
可能因為某件事、某個愿望沒有達到，而時常說：「哼，不給我，我就再也不理你了…」
因為家是孩子的安全感，所以他們也會把在外邊「不敢」做的事、說的話帶到家里
與其同時，這也是孩子平時在外邊和其他人相處的真實意境反射
這個道理，就跟孩子回家喜歡玩老師學生游戲一樣，神情行動的惟妙惟肖就是潛意識里的想要又不敢
抓住這個心理活動，幫助孩子建立健康友誼：
當孩子說「哼，不聽我的，我就再也不理你了」時
告訴孩子：「你的想法很有趣，可如果再結合我的想法就更完美了，我們要不要嘗試一下呢」
這種從威脅、發展到建議性的引導行為，就是我們最需要為孩子培養的引導能力
當孩子具備足夠的引導力時，自然就不會輕易被別人拿捏、威脅、或欺負了
因為，高情商、社交能力強的孩子從來不會坐以待斃，他們會想辦法讓自己處于健康、公平的相處環境
那麼，關于孩子的「不健康」友誼，大家還有哪些不一樣的想法與建議呢？
