前幾天,聽閨蜜分享了一件小事,感慨良多。
兒子丟了電話手表,第一時間想到的便是求助她,讓她用手機查定位,手表順利找到。
好巧不巧,大侄子也丟了手表,結果卻大不一樣!
大侄子第一時間想到的不是爸媽,而是身為姑姑的她。
孩子害怕被爸媽罵,惶恐不安地乞求:「姑姑,你千萬不要告訴我爸媽,陪我找找吧。」
最后,大侄子的手表未能找到,后面半個多月,每天被罵得劈頭蓋臉。
這也讓我想到,前幾年的一件事兒。
一個9歲男孩,因為打碎了一塊玻璃,害怕責罰,用跳樓自盡「以死謝罪」。
猛然發現,比起孩子犯錯,比起孩子做不好,更悲痛的是,孩子不敢將自己的困境告訴父母!
我不希望我的孩子做錯事的時候,冒出的第一個想法是:我爸媽會罵(打)死我。
我希望他的想法是:要趕緊告訴我爸媽,他會幫我。
做父母最大的失敗,就是孩子受傷后第一反應是:
「千萬別讓我爸媽知道!」
美國前總統約翰·肯尼迪有句話特別提醒父母:
「對孩子教育失當,等于丟棄了那個孩子。」
換句話說,一旦父母傳遞出來的愛的信息有誤,孩子無法解碼,就難以和父母保持親密感,和父母互動。
等他遇到事情時,求助黑名單上的人,第一個就會是父母。
心理咨詢師meiya在做青少年咨詢時發現,很多孩子遇到問題,根本無法和父母溝通,也不愿意跟父母講。
其中一個十七八歲的女孩,小學曾被同學霸凌長達2年。
問她為什麼不告訴父母,她的答案很直接:
「告訴他們,只會招來他們的批評和否定,甚至打罵,會說,別人為什麼不會被欺負,就你被欺負?」
別的孩子遇到的經歷也差不多。
同桌上課亂講話,自己卻被老師誤解莫名挨了一頓批評,本想回家和父母分享自己的委屈,結果換來的卻是不理解:
「活該,老師怎麼會搞錯,肯定是你的問題!」
學習有點吃力,聽課聽不懂,告訴父母,卻被指責「上課不專心,不好好聽課,所以才聽不懂」。
每一個把自己封閉起來的孩子,曾經都嘗試過把手伸出去,希望父母能拉一把。
不料父母裝作沒看見,惡狠狠甩開他的手,還趾高氣昂瘋狂數落孩子的「不是」。
這種不愉快的負面體驗多了,孩子漸漸就不愿意說了。
寧可獨自默默承受一切,哪怕會面臨更大的無助和絕境。
許多主動「閉嘴」的孩子,不是沒有表達欲,不是不想求助父母,而是父母的冷漠、忽視,澆滅他們的信任。
魯迅先生曾說:
父母存在的意義,就是當你想到父母時, 內心會充滿力量,會感受到溫暖。 從而擁有克服困難的勇氣和能力, 因此獲得人生真正的樂趣和自由。
可有多少孩子,想到父母時,內心卻充滿了恐懼。
又有多少孩子,面對父母時,感受到的不是溫暖卻是冰涼?
華東師范大學張麒副教授,講過一個案例。
一位博士媽媽,她自認很愛孩子,對孩子要求極高。
孩子呢,也從小就是大家眼里的「小天才」 。
可媽媽總不滿意,無論孩子考了80分、90分,還是95分,她總有理由批評孩子。
孩子挨了批評若是哭了,她更生氣:「你還有臉哭,自己做錯了還不檢討?」
就這樣,孩子到了青春期,完全拒絕和媽媽溝通,鎖上房門將她拒之門外,甚至還有暴力傾向。
見多了這樣的父母,張麒教授有感而發:
「很多父母試圖去關心孩子,但是話到嘴邊就變得格外‘燙嘴’,又變成了高高在上地為孩子全盤籌劃。」
不是父母不愛孩子,而是父母的每一句話、每一個行為,在孩子看來,是否定、拒絕、打壓和中傷。
就如一位網友評論里說的:
「我媽常說愛我,可她又總看不慣我,不是嫌我考得差,就是說一無是處,罵我白眼狼……
我實在不明白,我既然這麼差勁,到底又是哪值得她愛?
我有時候都懷疑,她說的‘愛我’,都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我,巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我,可她又總看不慣我,不是嫌我考得差,就是說一無是處,罵我白眼狼……
我實在不明白,我既然這麼差勁,到底又是哪值得她愛?
我有時候都懷疑,她說的‘愛我’,都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我,巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我,可她又總看不慣我,不是嫌我考得差,就是說一無是處,罵我白眼狼……
我實在不明白,我既然這麼差勁,到底又是哪值得她愛?
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我有時候都懷疑,她說的‘愛我’,都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我,巴不得我死得遠遠的。」
永遠不要低估一個孩子敏銳的判斷力。
當他聽到對自己的評論全是負面、消極,就別指望他從中感受到父母內心深處的愛。
父母說什麼,他就認定是什麼。
就算初心再好,可沒有愛的表達,一切都是傷害、打壓。
一切的家庭教育,都是建立在愛上面的。
而愛,真的是需要正確表達的。
孩子犯錯的時候,也是最需要家長愛的時候。
父母學會好好說話,懂得正確表達「愛」,才能贏得孩子的信任,拿到走進孩子世界的入場券。
只有這樣,教育才能發揮功效,孩子才會變得越來越好。
在這里,分享三個「說話」技巧,希望對大家有所幫助:
1、別急著去批判孩子。
當孩子犯錯,父母先別急著批評、下結論。
批評孩子,只是發泄我們焦慮的情緒,并不能真正的幫助孩子。
孩子也不知道錯在哪里,問題也得不到解決。
這就背離了教育的初衷。
多關注,多觀察,向孩子表述自己看到的、聽到的、感覺到的情況。
比如:「你是不小心,所以才弄丟了電話手表對嗎?」
把事情復述一遍,減少孩子的內疚感和心理壓力,讓孩子知道我們可以幫忙解決問題。
2、共情孩子的感受和處境。
孩子置身于不安、恐慌時,往往不太會表達內心的真實感受和想法。
這時作為旁觀者的父母,要給孩子多一些表達、抒發情緒的機會,從中慢慢提取孩子背后的意思。
比如:
「沒事慢慢說,我知道丟了東西的心情一定很慌。」
「這東西你特別寶貝,所以害怕找不到。」
越是站在孩子的角度去看問題,設身處地表達他的心情,孩子越會感受到被理解、被接納。
一個被接納的孩子,能更平和的去表達自己的訴求。
3、主動、正面表達對孩子的愛。
如果過去習慣用批評、嘲諷的方式教育孩子,那麼從此時此刻,請努力學習如何正確表達愛。
用鼓勵代替打壓,用肯定代替否定,用正面代替負面。
沒有一個孩子會嫌棄父母表達的「愛」太多,只會覺得少。
只有他聽到的「媽媽支持你」、「爸爸相信你」足夠多,他自然就不會怕遇事被責罵,而是相信自己會被父母接納、包容。
一個打自內心篤定父母愛他、關心他的孩子,有足夠的底氣,會把全部的心力放在發展自己身上。
有句話說:
「每一個孩子,都是站在父母的舌尖上起舞。」
孩子最終成為什麼樣的人,和父母有什麼樣的關系,取決于父母能不能鼓勵、珍惜、關愛他們。
所以,做一個好好說話,會說好話的父母。
只有孩子感受到成長的力量,才有被祝福的幸福感,他的未來,一定會越來越開朗、順利、暢通。