為什麼不要把自己的痛苦都歸咎于原生家庭?清華教授道出了真相
2023/01/27

幾天前,我偶遇了一位多年不見的國中同學L。

彼此分享了各自的求學經歷后,感慨良多。

她來自西北邊陲小鎮,從小家境不好。

作為家中老大,她自覺承擔起家中各種家務。

奈何父母思想守舊,不愿送她讀太多書。

「女娃嘛,長大后能留在父母身邊,找個同村人結婚就行。」

可她卻非常要強,不僅成績名列前茅,而且一心想著飛出大山,改變人生。

在班主任的多次家訪下,父母也逐漸同意讓她繼續求學。

就這樣,她一邊默默地抽出時間幫父母干農活,一邊更加刻苦學習。

終于,她順利考上了大學,并通過助學貸款,讀到碩士畢業。

現在,她已成為北京某家出版社主編。

當談到自己原生家庭的時候,她卻有不一樣的見解:

「我父母確實和我觀念不一致,但這又有關系呢?

他們的觀念只是一個時代的縮影,人是沒有辦法改變時代的。

雖然他們不支持我,但我還是深深愛著我的原生家庭。

畢竟沒有完美的原生家庭,我們能做的就是接納。」

這位老同學的故事讓我心里一暖,肅然起敬。

畢竟目前的社會環境下,原生家庭就是一個「筐」,什麼東西都能往里裝。

就像豆瓣上那個名為「父母皆禍害」的討論小組,到處充斥著對原生家庭的絕望和恨意。

和別人關系處理不好,是因為父親脾氣暴躁;

事業平平無奇,是父母的管教扼殺了創造力;

夫妻關系亮紅燈,是小時候父母爭吵導致的。

清華大學心理系教授彭凱平在接受采訪時說:

「原生家庭對人的發展確實有影響,孩子通過了解父母,認識自己,是一種探索自我邊界的方法。

但是過度強調原生家庭的影響,甚至演變成‘原生家庭宿命論’,就是不正確的。」

正確的歸因是一種反思,幫你了解自己、接納自己、改變自己。

而錯誤的歸因就是歸罪,是逃避現實、拒絕改變。

沒有完美的原生家庭

世界上真的有完美的原生家庭嗎?

傅雷是當代最著名的翻譯家之一,可是他作為父親的影響力,似乎超越了著名翻譯家的身份。

《傅雷家書》一書曾被萬千家長視作養育寶典,他的養育方式也有眾多的效仿者,很多人也視傅家為完美家庭。

但你知道嗎?

這背后卻藏著大多數人不知曉的原生家庭漏洞。

傅雷曾在書中對傅聰道歉:

「孩子,我虐待了你,我永遠對不起你,我永遠補贖不了這種罪過!」

原來傅雷4歲時,他父親被人陷害,含恨而終。

他的母親四處奔走救夫,家中三個幼子因無人照顧,不幸夭折。

喪子喪夫,母親每天以淚洗面,將所有希望寄托在年幼的傅雷身上。

為了督促兒子成才,母親用了很多極端的手段。

傅雷沒有讓母親失望,成為我國著名的翻譯家、文學評論家、教育家。

母親對傅雷的影響持續了一生,傅雷在教育孩子時也沿用了母親的方法:

傾盡所有,嚴格管教。

他發現大兒子傅聰在音樂方面有天賦,于是從緊巴的家用中摳出學費。

租鋼琴、請名師,不計成本。

一旦小傅聰不小心彈錯音,巴掌、藤條、罰跪都算輕的。

他還抓著傅聰的頭往墻上撞,順手拿蚊香盤往兒子臉上掄。

為了讓他們長點記性,他還會把孩子綁在家門口示眾。

你看,即使是懂得教育學、心理學的高級知識分子,也無法給孩子絕對健康的原生家庭。

對于普通人來說,完美原生家庭更像是一個悖論。

沒有誰的人生是盡善盡美的。

正如心理學家黃仕明說的:「每個人都沒有辦法做到100分,接納自己是不完美的,接納父母的不完美。看待孩子的眼睛,也不需要完美。」

原生家庭的理念,是為了讓我們更好地理解自己,認識自己。

關于原生家庭,最好的態度不是揪錯,而是發現問題,努力做出改變。

為什麼這麼多人甩鍋原生家庭?

微博有個話題#原生家庭很糟是什麼體驗#,有位網友說:

母親性格暴躁,一遇到事就大發雷霆,整個家庭氛圍都會變得壓抑起來。

而父親性格內向,有什麼都不愿意說。

成長在這樣的家庭里,自己遇到事情的第一反應是發脾氣。

當下,越來越多的年輕人,喜歡把迷茫和對未來的焦慮,都甩鍋給自己的原生家庭。

就像網上的一則咨詢案例:

小愛自幼喪父,為了全心撫養女兒,母親沒有再婚,做點小買賣維持生計。

貧寒的單親家庭,還是給小愛的成長帶來了很多困擾。

上學時拖欠學費,老師的催促、同學的嘲笑,讓小愛自卑懦弱。

母親少言寡語,讓小愛孤僻膽怯,一直交不到真心朋友。

工作后,小愛事事不順心,總是看不慣別人好。

曾處過一個對象,怕對方介意自己的家庭,很快就分手了。

對于小愛來說,從小到大,原生家庭的魔咒似乎永遠無法破除。

她也日復一日沉淪在原生家庭的陰影中,自怨自艾。

心理咨詢師肥貓曾說:

「抱怨的本質,其實是把自己的問題,甩鍋給別人。」

一個成年后還在甩鍋原生家庭的孩子,必定也是自身貧瘠的人。

畢竟人只有在沒有能力改變自己,沒用勇氣往前走的時候,才會回頭看。

心理學有一個「自我服務偏差」的概念:當得知自己成功后,我們會把成功歸結為自己的才能和努力;失敗時,卻把原因歸咎為他人或外界因素。

而轉換到原生家庭上就是:不管發生什麼事,錯的不是我,是父母,是外部環境,是整個世界。

心理學家阿德勒首先洞悉出了這一現象,于是他提出了「課題分離」的原則。

在原生家庭中運用「課題分離原則」,其本質是厘清「父母的事」和「自己的事」。

父母怎麼對你,那是他們的事,我們不用浪費太多時間精力糾結于他們的做法。

我們要做的,是關注自身課題,思考自己如何從家庭泥潭中抽身而出。

與其在過去的經歷中不斷翻找原因,和父母較勁,不如按照自己的想法,把自己的生活過好。

當好自己的情緒容器

出生時抓到一副「爛牌」的人很多,比如演員毛曉彤。

父親酗酒、賭博、重男輕女。

年僅1歲,就被父親扔進垃圾桶。

母親半夜摸黑,翻遍大街小巷才把她撿回來。

2歲時,父母失婚,父親卷走家里所有存款,消失得無影無蹤。

母女倆相依為命,媽媽靠賣冰棍和湯圓把她撫養大。

後來她成了一線演員,風光無限。

爛賭的父親居然出現在某訪談節目,索要5000萬的贍養費。

否則,他就一竿子插到底,拉著毛曉彤一起下地獄。

一時間引發輿論,毛曉彤因此被多個劇組解約。

面對無妄之災,毛曉彤卻表現出堅毅的一面,積極拍戲、上節目,終于迎來事業的轉機。

雖然每個人都無法擁有完美的原生家庭,但是我們可以幫助孩子提高「情緒容器」的容量,讓孩子在大風大浪前也能泰然處之,不至于自怨自艾。

幫助孩子提升情緒容器的容量,我們可以借助3樣東西。

第一樣是「顯微鏡」。

人的一生中可能27種不同的情緒,尤其是焦慮、恐懼、抑郁、憤怒、嫉妒和抱怨,會對孩子產生負面的影響。

當孩子出現情緒問題時,要教他們把情緒放到「顯微鏡」下,解讀情緒背后的信息。

就拿最常見的焦慮來說,人在焦慮時分泌出額外的腎上腺素,合理利用,就會轉化成動力;利用不當,會出現抑郁或過度緊張。

讓孩子從小明白,情緒沒有好壞之分,正確的認知是提高情緒容器容量的前提。

第二樣是「情緒樹」。

董如峰在《一本小小情緒管理書》說,情緒每個人都有過,未來也將一直伴隨我們,我們能做的就是了解情緒,掌握情緒,轉化情緒。要知道情緒是如何轉化的,需要畫一棵「情緒樹」。

當一種情緒產生時,大多數人會選擇逃避,做一些無關的事情來削弱情緒的負面影響,但問題依然存在。

而逃避,在情緒樹上是「向右走」的。

長久的逃避會把情緒容器越裝越滿,容器一旦被填滿,崩潰隨之而來。

識別情緒,積極面對,反而能獲得成長。積極應對,是情緒樹「向左走」的那部分。

比如,當我們生氣時,發泄是表達憤怒最直接的方法,但是發泄并不能讓我們變得好受一些。

「化悲痛為力量」并不是一碗「雞湯」,而是告訴我們讓情緒「向左走」。

情緒「向左走」是成長,「向右走」是崩潰。了解情緒,掌握情緒,轉化情緒,我們可以把情緒轉化為成長的一種資源!

第三樣「情緒工具箱」。

想要孩子擁有強大的內心,父母可以教他們隨身攜帶一只「情緒工具箱」

工具箱里的工具可以幫助孩子應對瞬時產生的情緒。

比如美國心臟數學研究所發明的「30秒呼吸法」。

在情緒激動時,將右手放在心臟上方,集中精神,感受心臟的跳動。

深切且緩慢地吸氣,持續5秒,通過手心感受心臟「通通」的跳動聲。

再深切且緩慢地呼氣,持續5秒,感受心臟的跳動,慢慢恢復平靜。

情緒工具箱可以幫助孩子在情緒占據頭腦時,迅速恢復理智,避免犯下讓自己后悔的錯誤。

人生就像一場接力賽,原生家庭就是第一棒。

第一棒沒有跑好,是停下來抱怨、指責?還是盡快卸下包袱,繼續前行?

美國心理學之父威廉詹姆斯告訴我們:

「用固定的詞匯描述一個人,就像把雪花抓到手中,只剩下一滴水。」

人沒有固定的心理狀態,每時每刻都在變化。

真正的強者思維,是看見自己的「短板」。

了解原生家庭,重新定義自己,個體的自我塑造才是人生最終的決定力量。

愿大家都能走出原生家庭的束縛,開啟一段全新的人生體驗。

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