幾天前，我偶遇了一位多年不見的國中同學L。

彼此分享了各自的求學經歷后，感慨良多。

她來自西北邊陲小鎮，從小家境不好。

作為家中老大，她自覺承擔起家中各種家務。

奈何父母思想守舊，不愿送她讀太多書。

「女娃嘛，長大后能留在父母身邊，找個同村人結婚就行。」

可她卻非常要強，不僅成績名列前茅，而且一心想著飛出大山，改變人生。

在班主任的多次家訪下，父母也逐漸同意讓她繼續求學。

就這樣，她一邊默默地抽出時間幫父母干農活，一邊更加刻苦學習。

終于，她順利考上了大學，并通過助學貸款，讀到碩士畢業。

現在，她已成為北京某家出版社主編。

當談到自己原生家庭的時候，她卻有不一樣的見解：

「我父母確實和我觀念不一致，但這又有關系呢？

他們的觀念只是一個時代的縮影，人是沒有辦法改變時代的。

雖然他們不支持我，但我還是深深愛著我的原生家庭。

畢竟沒有完美的原生家庭，我們能做的就是接納。」

這位老同學的故事讓我心里一暖，肅然起敬。

畢竟目前的社會環境下，原生家庭就是一個「筐」，什麼東西都能往里裝。

就像豆瓣上那個名為「父母皆禍害」的討論小組，到處充斥著對原生家庭的絕望和恨意。

和別人關系處理不好，是因為父親脾氣暴躁；

事業平平無奇，是父母的管教扼殺了創造力；

夫妻關系亮紅燈，是小時候父母爭吵導致的。

清華大學心理系教授彭凱平在接受采訪時說：

「原生家庭對人的發展確實有影響，孩子通過了解父母，認識自己，是一種探索自我邊界的方法。

但是過度強調原生家庭的影響，甚至演變成‘原生家庭宿命論’，就是不正確的。」

正確的歸因是一種反思，幫你了解自己、接納自己、改變自己。

而錯誤的歸因就是歸罪，是逃避現實、拒絕改變。

沒有完美的原生家庭

世界上真的有完美的原生家庭嗎？

傅雷是當代最著名的翻譯家之一，可是他作為父親的影響力，似乎超越了著名翻譯家的身份。

《傅雷家書》一書曾被萬千家長視作養育寶典，他的養育方式也有眾多的效仿者，很多人也視傅家為完美家庭。

但你知道嗎？

這背后卻藏著大多數人不知曉的原生家庭漏洞。

傅雷曾在書中對傅聰道歉：

「孩子，我虐待了你，我永遠對不起你，我永遠補贖不了這種罪過！」

原來傅雷4歲時，他父親被人陷害，含恨而終。

他的母親四處奔走救夫，家中三個幼子因無人照顧，不幸夭折。

喪子喪夫，母親每天以淚洗面，將所有希望寄托在年幼的傅雷身上。

為了督促兒子成才，母親用了很多極端的手段。

傅雷沒有讓母親失望，成為我國著名的翻譯家、文學評論家、教育家。

母親對傅雷的影響持續了一生，傅雷在教育孩子時也沿用了母親的方法：

傾盡所有，嚴格管教。

他發現大兒子傅聰在音樂方面有天賦，于是從緊巴的家用中摳出學費。

租鋼琴、請名師，不計成本。

一旦小傅聰不小心彈錯音，巴掌、藤條、罰跪都算輕的。

他還抓著傅聰的頭往墻上撞，順手拿蚊香盤往兒子臉上掄。

為了讓他們長點記性，他還會把孩子綁在家門口示眾。

你看，即使是懂得教育學、心理學的高級知識分子，也無法給孩子絕對健康的原生家庭。

對于普通人來說，完美原生家庭更像是一個悖論。

沒有誰的人生是盡善盡美的。

正如心理學家黃仕明說的：「每個人都沒有辦法做到100分，接納自己是不完美的，接納父母的不完美。看待孩子的眼睛，也不需要完美。」

原生家庭的理念，是為了讓我們更好地理解自己，認識自己。

關于原生家庭，最好的態度不是揪錯，而是發現問題，努力做出改變。

為什麼這麼多人甩鍋原生家庭？

微博有個話題 #原生家庭很糟是什麼體驗#，有位網友說：

母親性格暴躁，一遇到事就大發雷霆，整個家庭氛圍都會變得壓抑起來。

而父親性格內向，有什麼都不愿意說。

成長在這樣的家庭里，自己遇到事情的第一反應是發脾氣。

當下，越來越多的年輕人，喜歡把迷茫和對未來的焦慮，都甩鍋給自己的原生家庭。

就像網上的一則咨詢案例：

小愛自幼喪父，為了全心撫養女兒，母親沒有再婚，做點小買賣維持生計。

貧寒的單親家庭，還是給小愛的成長帶來了很多困擾。

上學時拖欠學費，老師的催促、同學的嘲笑，讓小愛自卑懦弱。

母親少言寡語，讓小愛孤僻膽怯，一直交不到真心朋友。

工作后，小愛事事不順心，總是看不慣別人好。

曾處過一個對象，怕對方介意自己的家庭，很快就分手了。

對于小愛來說，從小到大，原生家庭的魔咒似乎永遠無法破除。

她也日復一日沉淪在原生家庭的陰影中，自怨自艾。

心理咨詢師肥貓曾說：

「抱怨的本質，其實是把自己的問題，甩鍋給別人。」

一個成年后還在甩鍋原生家庭的孩子，必定也是自身貧瘠的人。

畢竟人只有在沒有能力改變自己，沒用勇氣往前走的時候，才會回頭看。

心理學有一個「自我服務偏差」的概念：當得知自己成功后，我們會把成功歸結為自己的才能和努力；失敗時，卻把原因歸咎為他人或外界因素。

而轉換到原生家庭上就是：不管發生什麼事，錯的不是我，是父母，是外部環境，是整個世界。

心理學家阿德勒首先洞悉出了這一現象，于是他提出了「課題分離」的原則。

在原生家庭中運用「課題分離原則」，其本質是厘清「父母的事」和「自己的事」。

父母怎麼對你，那是他們的事，我們不用浪費太多時間精力糾結于他們的做法。

我們要做的，是關注自身課題，思考自己如何從家庭泥潭中抽身而出。

與其在過去的經歷中不斷翻找原因，和父母較勁，不如按照自己的想法，把自己的生活過好。

當好自己的情緒容器

出生時抓到一副「爛牌」的人很多，比如演員毛曉彤。

父親酗酒、賭博、重男輕女。

年僅1歲，就被父親扔進垃圾桶。

母親半夜摸黑，翻遍大街小巷才把她撿回來。

2歲時，父母失婚，父親卷走家里所有存款，消失得無影無蹤。

母女倆相依為命，媽媽靠賣冰棍和湯圓把她撫養大。

後來她成了一線演員，風光無限。

爛賭的父親居然出現在某訪談節目，索要5000萬的贍養費。

否則，他就一竿子插到底，拉著毛曉彤一起下地獄。

一時間引發輿論，毛曉彤因此被多個劇組解約。

面對無妄之災，毛曉彤卻表現出堅毅的一面，積極拍戲、上節目，終于迎來事業的轉機。

雖然每個人都無法擁有完美的原生家庭，但是我們可以幫助孩子提高「情緒容器」的容量，讓孩子在大風大浪前也能泰然處之，不至于自怨自艾。

幫助孩子提升情緒容器的容量，我們可以借助3樣東西。

第一樣是「顯微鏡」。

人的一生中可能27種不同的情緒，尤其是焦慮、恐懼、抑郁、憤怒、嫉妒和抱怨，會對孩子產生負面的影響。

當孩子出現情緒問題時，要教他們把情緒放到「顯微鏡」下，解讀情緒背后的信息。

就拿最常見的焦慮來說，人在焦慮時分泌出額外的腎上腺素，合理利用，就會轉化成動力；利用不當，會出現抑郁或過度緊張。

讓孩子從小明白，情緒沒有好壞之分，正確的認知是提高情緒容器容量的前提。

第二樣是「情緒樹」。

董如峰在《一本小小情緒管理書》說，情緒每個人都有過，未來也將一直伴隨我們，我們能做的就是了解情緒，掌握情緒，轉化情緒。要知道情緒是如何轉化的，需要畫一棵「情緒樹」。

當一種情緒產生時，大多數人會選擇逃避，做一些無關的事情來削弱情緒的負面影響，但問題依然存在。

而逃避，在情緒樹上是「向右走」的。

長久的逃避會把情緒容器越裝越滿，容器一旦被填滿，崩潰隨之而來。

識別情緒，積極面對，反而能獲得成長。積極應對，是情緒樹「向左走」的那部分。

比如，當我們生氣時，發泄是表達憤怒最直接的方法，但是發泄并不能讓我們變得好受一些。

「化悲痛為力量」并不是一碗「雞湯」，而是告訴我們讓情緒「向左走」。

情緒「向左走」是成長，「向右走」是崩潰。了解情緒，掌握情緒，轉化情緒，我們可以把情緒轉化為成長的一種資源！

第三樣「情緒工具箱」。

想要孩子擁有強大的內心，父母可以教他們隨身攜帶一只「情緒工具箱」 。

工具箱里的工具可以幫助孩子應對瞬時產生的情緒。

比如美國心臟數學研究所發明的「30秒呼吸法」。

在情緒激動時，將右手放在心臟上方，集中精神，感受心臟的跳動。

深切且緩慢地吸氣，持續5秒，通過手心感受心臟「通通」的跳動聲。

再深切且緩慢地呼氣，持續5秒，感受心臟的跳動，慢慢恢復平靜。

情緒工具箱可以幫助孩子在情緒占據頭腦時，迅速恢復理智，避免犯下讓自己后悔的錯誤。

人生就像一場接力賽，原生家庭就是第一棒。

第一棒沒有跑好，是停下來抱怨、指責？還是盡快卸下包袱，繼續前行？

美國心理學之父威廉詹姆斯告訴我們：

「用固定的詞匯描述一個人，就像把雪花抓到手中，只剩下一滴水。」

人沒有固定的心理狀態，每時每刻都在變化。

真正的強者思維，是看見自己的「短板」。

了解原生家庭，重新定義自己，個體的自我塑造才是人生最終的決定力量。

愿大家都能走出原生家庭的束縛，開啟一段全新的人生體驗。