在閱讀文章之前，我們先來講一個小故事。

一只熊掉進了獵人的陷阱，熊十分沮喪，然后發出悲傷的聲音，狗看到了，于是狗也跳進了這個陷阱，并安慰熊說：「你不是一個人」。正巧狐貍也走過來了，手里還拿著一個蛋糕，他看到熊和狗掉進陷阱，于是就對他們說：「沒事，別怕，獵人一時半會兒是不會來的，你們要吃點蛋糕嗎？」

狗和狐貍對熊的安慰方式，我們會比較傾向于狗的這種。

因為安慰人的最高境界就是感同身受，而不是說一些無關痛癢的話。

前幾天，朋友家的小孩需要打針，我陪著一起去了，孩子一聽說要打針嚇得嗷嗷直哭，這時候，朋友就安慰小孩說：「別怕，打針一點都不疼，爸爸媽媽小時候也打過針。」但是孩子還是哭個不停。

家長們都會遇到這樣的問題，幾乎每個孩子都害怕打針。家長有時候會很納悶兒，為啥我安慰了孩子，孩子還是哭個不停呢？

那是因為，孩子不會因為我們一句簡單的鼓勵，對于打針的恐懼心理就煙消云散，所以他們就會哭個不停。

這個時候媽媽必須要做的，就是放下自己的感受，把孩子的感受放在先，這樣才能迅速準確地辨認孩子的情緒。

當孩子聽到自己的感受從媽媽嘴里說出來，那一剎那「被理解」帶來的和媽媽「心連心」的感覺，足以消除孩子絕大部分負面情緒。

就像布琳·布朗在動畫中的旁白：反饋不能寬慰他人，只有連接才能寬慰他人。

用在育兒上，就是要設身處地地體察孩子的感受，而不是用成人的方式來和孩子交流。

其實小孩子非常通情達理，任性的孩子只是缺乏成人的理解。小孩很少有非滿足不可的需求，他們最渴望的是別人理解他們的需求，承認他們的需求。

一旦孩子行為底下的情緒被看到、被理解也被釋放后，他們才能在行為上做出改變和調整。

具體落實在行動上就是，

可以先試著跟著孩子的思路和感受走一會，當他在你跟著他走了以后，不把你當對立面的敵人，而是當自己人，潛意識覺得足夠安全的時候，趁他一個不注意，走到前面，帶著他往你想要的方向和效果上走。

這就叫做共情。「共情」是心理學術語，又叫「同理心」。

共情的方法是表達孩子的愿望，肯定孩子的愿望，但這并不意味著要滿足孩子的愿望。

理解孩子的愿望，理解孩子不能滿足時的沮喪心情，給孩子以情緒上的支持，平復了孩子的強烈情緒，恰恰就不需要再去滿足孩子不合理的愿望了。

共情的過程其實就是辨認孩子的感覺，然后準確地用語言表達出來。

而且共情還可以幫助拆分孩子的情緒和不好的行為，行為有對錯，但是行為背后的情感并沒有對錯。

當然，共情不等于賣慘。

如果在孩子說自己的不開心時，家長說你這算什麼，我那時候比你更慘，此類的話，就會讓孩子覺得明明我在說我的感受，不知道怎麼回事轉移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并沒有被真正地傾聽。

因此，在這種情形下，溝通雙方的地位仍然不對等，關注點依然不是在對方身上，很難幫助對方疏導情緒。

所以當孩子鬧情緒的時候，我們首先要接納孩子的情緒，然后再解決問題。