前幾天，聽閨蜜分享了一件小事，感慨良多。
兒子丟了電話手表，第一時間想到的便是求助她，讓她用手機查定位，手表順利找到。
好巧不巧，大侄子也丟了手表，結果卻大不一樣！
大侄子第一時間想到的不是爸媽，而是身為姑姑的她。
孩子害怕被爸媽罵，惶恐不安地乞求：「姑姑， 你千萬不要告訴我爸媽，陪我找找吧。」
最后，大侄子的手表未能找到，后面半個多月，每天被罵得劈頭蓋臉。
這也讓我想到，前幾年的一件事兒。
一個9歲男孩，因為打碎了一塊玻璃，害怕責罰，用跳樓自盡「以死謝罪」。
猛然發現，比起孩子犯錯，比起孩子做不好，更悲痛的是，孩子不敢將自己的困境告訴父母！
我不希望我的孩子做錯事的時候，冒出的第一個想法是：我爸媽會罵（打）死我。
我希望他的想法是：要趕緊告訴我爸媽，他會幫我。
做父母最大的失敗，就是孩子受傷后第一反應是：
「千萬別讓我爸媽知道！」
美國前總統約翰·肯尼迪有句話特別提醒父母：
「對孩子教育失當，等于丟棄了那個孩子。」
換句話說，一旦父母傳遞出來的愛的信息有誤，孩子無法解碼，就難以和父母保持親密感，和父母互動。
等他遇到事情時，求助黑名單上的人，第一個就會是父母。
心理咨詢師meiya在做青少年咨詢時發現，很多孩子遇到問題，根本無法和父母溝通，也不愿意跟父母講。
其中一個十七八歲的女孩，小學曾被同學霸凌長達2年。
問她為什麼不告訴父母，她的答案很直接：
「告訴他們，只會招來他們的批評和否定，甚至打罵，會說，別人為什麼不會被欺負，就你被欺負？」
別的孩子遇到的經歷也差不多。
同桌上課亂講話，自己卻被老師誤解莫名挨了一頓批評，本想回家和父母分享自己的委屈，結果換來的卻是不理解：
「 活該，老師怎麼會搞錯，肯定是你的問題！」
學習有點吃力，聽課聽不懂，告訴父母，卻被指責「上課不專心，不好好聽課，所以才聽不懂」。
每一個把自己封閉起來的孩子，曾經都嘗試過把手伸出去，希望父母能拉一把。
不料父母裝作沒看見，惡狠狠甩開他的手，還趾高氣昂瘋狂數落孩子的「不是」。
這種不愉快的負面體驗多了，孩子漸漸就不愿意說了。
寧可獨自默默承受一切，哪怕會面臨更大的無助和絕境。
許多主動「閉嘴」的孩子，不是沒有表達欲，不是不想求助父母，而是父母的冷漠、忽視，澆滅他們的信任。
魯迅先生曾說：
父母存在的意義，就是當你想到父母時， 內心會充滿力量，會感受到溫暖。 從而擁有克服困難的勇氣和能力， 因此獲得人生真正的樂趣和自由。
可有多少孩子，想到父母時，內心卻充滿了恐懼。
又有多少孩子，面對父母時，感受到的不是溫暖卻是冰涼？
華東師范大學張麒副教授，講過一個案例。
一位博士媽媽，她自認很愛孩子，對孩子要求極高。
孩子呢，也從小就是大家眼里的「小天才」。
可媽媽總不滿意，無論孩子考了80分、90分，還是95分，她總有理由批評孩子。
孩子挨了批評若是哭了，她更生氣：「你還有臉哭，自己做錯了還不檢討？」
就這樣，孩子到了青春期，完全拒絕和媽媽溝通，鎖上房門將她拒之門外，甚至還有暴力傾向。
見多了這樣的父母，張麒教授有感而發：
「很多父母試圖去關心孩子，但是話到嘴邊就變得格外‘燙嘴’，又變成了高高在上地為孩子全盤籌劃。」
不是父母不愛孩子，而是父母的每一句話、每一個行為，在孩子看來，是否定、拒絕、打壓和中傷。
就如一位網友評論里說的：
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
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她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
「我媽常說愛我，可她又總看不慣我，不是嫌我考得差，就是說一無是處，罵我白眼狼……
我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
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我實在不明白，我既然這麼差勁，到底又是哪值得她愛？
我有時候都懷疑，她說的‘愛我’，都是騙人的。
她肯定恨我、討厭我，巴不得我死得遠遠的。」
永遠不要低估一個孩子敏銳的判斷力。
當他聽到對自己的評論全是負面、消極，就別指望他從中感受到父母內心深處的愛。
父母說什麼，他就認定是什麼。
就算初心再好，可沒有愛的表達，一切都是傷害、打壓。
一切的家庭教育，都是建立在愛上面的。
而愛，真的是需要正確表達的。
孩子犯錯的時候，也是最需要家長愛的時候。
父母學會好好說話，懂得正確表達「愛」，才能贏得孩子的信任，拿到走進孩子世界的入場券。
只有這樣，教育才能發揮功效，孩子才會變得越來越好。
在這里，分享三個「說話」技巧，希望對大家有所幫助：
1、別急著去批判孩子。
當孩子犯錯，父母先別急著批評、下結論。
批評孩子，只是發泄我們焦慮的情緒，并不能真正的幫助孩子。
孩子也不知道錯在哪里，問題也得不到解決。
這就背離了教育的初衷。
多關注，多觀察，向孩子表述自己看到的、聽到的、感覺到的情況。
比如：「你是不小心，所以才弄丟了電話手表對嗎？」
把事情復述一遍，減少孩子的內疚感和心理壓力，讓孩子知道我們可以幫忙解決問題。
2、共情孩子的感受和處境。
孩子置身于不安、恐慌時，往往不太會表達內心的真實感受和想法。
這時作為旁觀者的父母，要給孩子多一些表達、抒發情緒的機會，從中慢慢提取孩子背后的意思。
比如：
「沒事慢慢說，我知道丟了東西的心情一定很慌。」
「這東西你特別寶貝，所以害怕找不到。」
越是站在孩子的角度去看問題，設身處地表達他的心情，孩子越會感受到被理解、被接納。
一個被接納的孩子，能更平和的去表達自己的訴求。
3、主動、正面表達對孩子的愛。
如果過去習慣用批評、嘲諷的方式教育孩子，那麼從此時此刻，請努力學習如何正確表達愛。
用鼓勵代替打壓，用肯定代替否定，用正面代替負面。
沒有一個孩子會嫌棄父母表達的「愛」太多，只會覺得少。
只有他聽到的「媽媽支持你」、「爸爸相信你」足夠多，他自然就不會怕遇事被責罵，而是相信自己會被父母接納、包容。
一個打自內心篤定父母愛他、關心他的孩子，有足夠的底氣，會把全部的心力放在發展自己身上。
有句話說：
「每一個孩子，都是站在父母的舌尖上起舞。」
孩子最終成為什麼樣的人，和父母有什麼樣的關系，取決于父母能不能鼓勵、珍惜、關愛他們。
所以，做一個好好說話，會說好話的父母。
只有孩子感受到成長的力量，才有被祝福的幸福感，他的未來，一定會越來越開朗、順利、暢通。
